......DEPOIS DA QUINTA DOSE......

QUEM SEGUE AOS SEUS NÃO DEGENERA

2012-02-01T05:25:00.000-08:00

SUAS LINDAS.

XANADU MEU CU!

2012-01-31T13:35:00.000-08:00

Na verdade dois....

Depois eu é que vivo em risco por só viajar de TAM...

Não rolou Daninha...

Amadinhos...
Com certas coisas não se brincam porque pimenta nos olhos dos outros é refresco mas precisei fazer esse post porque DANINHA é nossa musa mór e porque cair em Xanadu é quase a história da minha vida.
Lógico que meu humor sempre será negro porque sou afro-indecente-decendente e porque é o mundo todo pra me gongar e só eu pra gongar o mundo.
Durante os anos noventa eu era manicure das TERMAS XANADU que ficava no alto da Rocinha.
Um dia minhas amigas prósti estavam em polvoroza porque ia ter um baile funk mega com visitas de chefes de várias facções. Eu que tenho medo até de imagem de Jesus crucificado estava com o edi mais trancado que cofre de rabino. Tabatinha Batgirl e Larissa Boca-de-Merluza (boca geladinha e sempre na promoção)depois que fiz suas unhas com francesinha dourada e litros de vermelho-endométrio-radioativo resolveram me produzir pra que eu depois ficasse de função com os meliantes.
Eu me animei e temi. Adoro um mavambo mas eu tava feia que nem caganeira na van cheia e se no meio da perfomance os cafuçus resolvessem matar a travesti eu não tinha nem santo pra rezar. Nem pinico pra mergulhar.
Quando todas nós estavamos pousadinhas nos nosso puleiros usufruindo de nossa feminilidade nagô esperando os lobos-maus cafagestes pra nos dar uma surra de pomba preta estourou um gerador da light do lado do puteiro. O susto foi muito grande e a cafetina gritou:É INVASÃ!!CORRE!!!
As piranhas todas sairam correndo em bando deixando um rastro de mechas de canicalon,nuvens de contém um grama deCarolina Herrera e Dolce e Gabanna e unhas de silicone das mais diferentes estampas feitas por mim,claro.Na fuga, em desabalada carreira me derrubaram pela janela do segundo andar do lupanar. Caí como se fora uma badalhoca de mulata sendo sacudidad do biquini de lantenjoulas. Ainda bem que o toldo da LANCHONETE DO CUECUDO me amparou e eu só quebrei dois dentes e torci um tornozelo. Fiquei gravitacional, perpendicular e odontológica. Cair em XANADU não é mole.Cair em Xanadu derruba nossa auto-estima.
No tombo ainda quebrei um frasquinho de roxo-prepucio da colorama e manchei minha calça cigarretti da Dimpus que havia comprado em 16 vezes.
Enfim...não basta ser bicha pobre. tem que ser toda cagada também.
Dani amore. Que bom que voce ja ta linda e usando burca pra esconder a boca xoxada. E agora a gente reza pelo FRAGOSO GOSTOSO porque bofe magia pode ficar dodói não.
Beijos entres as pleuras amorzinhos.

HOMENAGEM A BELEZA.

2011-11-01T09:56:00.000-07:00

Beleza é algo que me comove desde menina. Desde tenra idade me embevecia com o olhar estrábico de minha prima Mirtes que trabalhava como balconista da SLOPER no méier.Olhava praquele rosto trubuforme e dizia:Um dia a superarei afroditicamente porque quando bicha cisma nasce um unicórnio preto no Inferno.
Mirtes era a mais bonita da família e um exemplo pra todas nós. Seu apelido na rua era JABURU DENTUÇO devido a um queixo duplo de bócio que a deixava semelhante a ave pantaneira e aos seus incisivos proeminentes resultado de anos chupando chupeta - nos seus quinze anos ainda usava um LILO verde-transparente que comprou com sua mesada de debutante.
Conseguiu seu emprego porque meu tio obteve umas fotos de um dos gerentes da loja que nem Luzia, perdendo pregas mestras na horta de seu Jacinto Garrafeiro.E a chantagem comeu "di cum força". Seu Jacinto arrastou muita gente pro seu quintal frondoso graças a fama de seu apelido que nada tinha a ver com vendas de garrafa. Eu mesma até hoje tenho arrepios de luxúria lembrando aquela masculinidade morena me invadindo como se eu fora uma piscina de bolas numa casa de festas e ele uma criança sofrega pra se perder no meio de minhas esferas coloridas. Ui...Meu mamilo virou uma fruta do conde só de lembrar.
Mas vim aqui pra deixar uma homenagem a KLEDEMIR DIABA amiga querida e principal referencia da minha iniciação bíchica. Uma pessoa especial que Durante 20 anos morou em Paquetá do lado da casa de mamãe e que com muito carinho e dedicação me ensinou a mágica de uma chuca bem feita e a como pagar boquete sem ficar com bafo.
Kledemir voltou pro Recife pra morar com sua mãe que ficou viuva e ta recebendo uma pensão de vinte salários do seu segundo marido. Sua mãe ja esta bem caduca e Kle quis fazer a boa filha e garantir uma herancinha que lhe garanta uma velhice despreocupada.
Kledemir Diaba era amante de Seu Waldomiro do armazém que tinha 92 anos e achava que ele era uma ex-chacrete loura de quem era muito fã. Graças a esse romance sempre tinhamos linguiça e mortadela na geladeira. Kle sempre nos presenteava com esses miminhos presentes do ARMAZÉM FLOR ROXA de seu Waldomiro e em troca sempre que encontravamos seu Waldomiro elogiavamos a loura bunduda que ele namorava. Sórdida , vã e vil.
Nessa foto KLE estava com a fantasia que lhe rendeu o carinhoso apelido das trevas.Nem era carnaval mas ele quis fazer fotos sensuais pro extinto site avaliemeuediemchamas.com . Eu fui a fotógrafa e até hoje me lembro de dirigi-la: Brinca com o tridente bee...brinca...O tridente foi de tal maneira inserido em suas umidas entranhas que só no UPA conseguiram livra-la da penetração descuidada. Os enfermeiros e médico de plantão se encarregaram de espalhar a história da bicha loura que foi empalada pelo Diabo. Em menos de 24 horas o sobrenome DIABA virou parte integrante da essencia mistica de KLEDEMIR.
Me emocionei...fiquei frêmita, tépida e violácea..
Kle arrasava de calça cigarreti em Paquetá e as terças feiras dava consulta com sua Chiquinha Trululu das Almas Benditas no centro LUZ DIVINA DE PAI JOAQUIM D´ANGOLA.
Sua falta será sentida aqui na ilha e em Copacabana onde ela também dizia seu nome ao vento.
A homenagem segue com uma música que parece ter sido feita especialmente pra voce amiga.
Saudades querida.
Me liga quando comprar seu chip da TIM.
Bjus e tudo aquilo que ou endurece ou umedece em voces meus sobrinhos.

QUENDA O DEGRAU AMAPÔ!!! AAAAAAAAAAIIII!!

2011-09-05T21:49:00.000-07:00

A querida Barbara Evans foi convidada a fazer um ensaio sensual numa escadaria.
Mas eu olho pra essa foto catalínica, dullorenica e valisérica e só penso em...

Em...

Em...

Em...

TOMBO!!!!!!! TOMBO!!!!!!! TOMBO!!!!!!! TOMBO!!!!!!! TOMBO!!!!!!! TOMBO!!!!!!!

Fica triste não Barbarinha voce ta super Inn. Acho "cair em foto" o novo "Instagram".
Afinal a semente cai pra dar.
Cair é lúdico,é lírico é gravitacional.
Beijo onde a gotinha escorre e faz glub glub.

a BEÇA.

DESCUBRA QUEM É A VERDADEIRA MARIA GADÚ

2011-09-02T10:36:00.000-07:00

Concorra a doze pares de Azaléia MPB votando na nossa gincana.

Será??

Hum...Pode ser... canta um Caetano pra gente.

Sei lá... Mil coisas. Essa cobra na mão me confunde muito, mas chego a ver o biquinho pronto pra pronunciar um shim shimba shimbalaiê gostoso.

Enfim , to alzáimica, parksniana e pleonástica. To bem sépia.

Quem é quem gente??Me ajudem.
Fico tão úmida que se colocarem um sonrisal na minha calcinha vão pensar que minha pseudo-vulva-peniana precisa tomar uma anti-rábica.

Bjus no Gadu gudam Di santinni de cada um. De língua!

MARMOTAGEM MACUMBOLÓGICA

2011-06-02T07:42:00.000-07:00

FILHOTINHOS E FILHOTINHAS

Essa minha vida de bicha perdida me faz buscar uma luz fremente pra que eu consiga um equilíbrio espiritual,uma elegancia mediúnica e um aquecimento áurico telúrico. Nessas minhas buscas me deparei com situações pitorescas, mequetréficas e cinematográficas que resolvi dividir com voces.
Nem me venham com discurso pró-isso ou pró-aquilo. Meu CU pras antropológicas politicamente corretas.
As imagens falam por elas mesmas né??
Olha e chora!

IMPÉRIO DA MULAMBO....Quenda os depoimentos....

Eis aí uma pessoa voltada para o bem da humanidade. Leveza sempre.

Saber que a entidade deixa ele usar essa sobrancelha é uma propaganda super positiva. Rio,choro ou sento num tatu?

Macumba DRAGON BALL Z misturada com os poderes dos gênios das lampadas. Meu amor!! Pai de Santo Aladadin é uma tendencia na Disney. Em breve aguarde OXUM PEQUENA SEREIA!

No meio de minhas buscas tive que quebrar louça com DORALICE RAVACHA que agora é pastora e quis me converter na base do karatê de salmo. A maior quendadora de neca de Paquetá querendo me convencer que agora só se ajoelha pra louvar.PARA.eX-TRAVESTI ATÉ PODE SER MAS EX-BICHA É LENDA DISNEY.

Procurar a luz das entidades de umbanda e me deparar com uma versão de A CABANA DO PAI TOMÁS feita com maquiagem de pasta de dente estremeceu minha fé. Mas me fez rir muito.

Pomba-Gira vai a shoping gente... ta vendo!!??? Depois voces dizem que eu invento meus surrealismos lúdicos. Tem imagem. Em breve,perto de voce uma Maria Padilha comprando chuchu no Horti Fruti . Acho ecumenico, dietético e metafórico.

De carona?

Cabelo de boneca?

-

Beleza, descontração, gente bacana reunida.

-

Eu...sou chacrete porque o mundo quis assim!

Adoro curtir com os amigos de gira. PEITINHO!!

BELA SOU.MEDIUNICA SOU. MEU SORRISO É QÜENDAÇÃO. AXÉ BABADO!!

AHÁ UHÚ!! POMBAGIRA EU VOU COMER SEU BOLO!!

FICA!VAI TER BOLO!!!!!

CARNAVAL ANIMADO A BEÇA...#NOT

2011-04-07T21:17:00.000-07:00

Filhotinhos e filhotinhas dessa ex-semi-trava.

Sim: ex-semi-trava. Minha patroa Jussara do Bairro Peixoto me indicou a um cirurgião da Santa Casa e ele resolveu minha monotetice. Só que ele entendeu errado e ao invés de colocar outra prótese em mim, retirou a que eu ja tinha e me deixou com tórax de negrinho do pastoreio após ser encontrado no formigueiro. Sou dessas ,folclórica, panamericana e moral e cívica.

Foi um drama. Fiquei ígnea, violácea e belicosa de frustração e raiva mas a merda ja tinha sido feita irreversivelmente e eu fiquei mais cagada que chão de creche.

Enfim...to rapaz agora.Simples assim: corpinho de menino-moço. Ainda bem que não quis operar meu nariz com Jurandyr açogueiro. Ia ficar com cara de barbie genérica daquelas que vem em saquinho de Cosme e Damião e corpo de estoquista das casas Bahia. To sem meus sonhados seios de campanha de amamentação pra bofes dependentes de lactose de travesti mas to com cintura e quadril de mulher e muita vulva psicológica. Porque minha mente e minha aura tem almíscar xerecal e feminilidade de uma bailarina macrobiótica especialista em dança do acasalamento das Ilhas Tomilho.

Um dia conto minha saga pra colocar meu seio e porque só consegui por uma prótese. História longa...

Tudo isso aconteceu duas semanas antes do carnaval.

Fiquei de molho na minha quitinete em Paquetá durante o Reino de Momo. Na terça feira gorda ainda tentei dar uma sambadinha no "ENFIA O DEDO E CHEIRA" mas uma colombina com labirintite alcóolica me deu um tropeção que me fez dar oito mergulhos ao inferno e voltar. Cicatrização de suburbano é rápida mas a area operada é delicada e eu sou frágil que nem grandes lábios de gueixa aposentada com sindrome do panico. Foi tanta dor que se colocassem uma duzia de avelãs no meu orifício anal eu peidaria nutella. Voltei pra casa turva e curva de dor e deixei os festejos pras minhas amigas carnavalescas.

O desfile esse ano foi temático: Todos deveriam usar uma roupa de Mulher Maravilha e quem se destacasse dentre a monotonia do figurno ganharia um almoço pra tres no A NOVILHA REBELDE. Minha amiga NAPAPABÔ ganhou quase que por unanimidade - Aqui cabe uma explicação: Napapabô é anã e tem esse nome devido as iniciais de NÃo Precisa Ajoelhar PrA pagar BOquete. Fino né?? Acho lírico. Acho oral. Acho laríngico e esofágico.

Apesar de ter desistido de sacudir o edí ao som de ALALAô a gentil Napá me garantiu a picanha nossa de cada dia na quinta feira. Vamos eu mais ela mais Cecília Resta Um almoçar no A Novilha.

Grata pra sempre.

Beijos entre o cateto seco e a hipotenusa molhadinha.

LUTO POR DÔRA PERFEX!!!

2011-02-21T11:01:00.000-08:00

FIlhotinhos e filhotinhas.
Ando sumida por culpa do luto em que me encontro pelo falecimento de Dôra Perfex. minha amiga boqueteira de Sepetiba que faleceu de gengivite generalisada.
Dôra era a sedenta de Santa Cruz até 1989 quando se mudou pra Sepetiba aonde por tres reais ou um copo de xiboquinha fazia a alegria dos moradores da região.
Dôra era especialista em pompoarismo de glote e faringe e conseguia fazer até trezentos reais nos dias em que atendia.
Morreu sem deixar discipulos.
Estou lúgubre, macambúzia e calundúnica.
Volto em breve.

É DANI QUE SE RECEBE...

2010-12-14T13:32:00.000-08:00

Filhotinhos e filhotinhas.

Não vou virar comentarista do celebrity world não, mas algumas coisas são tão além da imaginação que eu preciso falar, divulgar trazer a luz dos olhos de voces meus queridos lírios transgenicos da Capadócia.

Daniele Coisóvskis se casou ...Grávida, com um escorregador-de-macarrão-de-design na cabeça, com os cílios e lentes-de-contato e dentes mais postiços que implante cacheado de rainha de bateria de bloco de presídio masculino e um vestido que ela provavelmente copiou da linha de roupas pra bujão de gás da Daspú. Muita informação né gente??? Creia...
Além de todos os dados supra-citados tem o noivo. SIM,O NOIVO que deve ter a pembola-envernizada das galáxias pra fazer Danita se sentir a vontade de protagonizar com ele cenas de dança exótica em varandas de hotel. Perfomance em varanda de hotel é muito ex-bbb gente...Muito "demitidos de malhação".. Ainda tenho a sensação de torpor que me invadiu ao ve-los sensualizando na beirola. Estou ramificada, rutilante e regurgitante.

Dani ja foi minha cliente Natura. Dani ja foi mais pura. Dani,ninguém segura.

Sem mais por hora.

Susana Vieira,rogái por nós.

Beijos em tudo que rimar com "tu".

REINAÇÕES DE NARIZINHO RETOCADO.

2010-10-26T09:39:00.000-07:00

Filhotinhos e filhotinhas dessa semi-travesti que vos escreve.
Estou tão passada que pareço véu de madre-superiora querendo mostrar-se asseada em dia de escolha de tema pra campanha da fraternidade com show do padre Fábio de Mello (atual muso-eclesiástico-diocésico-episcopálico do blog).

O motivo de tanto passamento é que Angela Bismarch vai lançar livro. Isso mesmo candurinhas da titia: ANGELA BISMARCH VAI LANÇAR LIVRO!!!E livro com dicas sobre sexo. Ta bom pra você??? Ta de bom tamanho pra sua pessoa ou quer dar um upload em Itu???

Aí, pra caprichar na bagaceira, ela me tira essas fotos promocionais se esfregando em seu marido, um cover do Super Mário. Olha,já vi coisas broxantes mas esse moço com esse cabelo com essa coloração "tabletinho de santo antonio castanho-cutia-macho" desbotando, deitado no chão do play,apoiado por almofadas das Casas Turuna, bate qualquer record de assuntos broxantescos. Fiquei casta, contrita e abstêmia.

Tudo é possível nessa vida.

Agora aguardo as vídeo-aulas de Luiza Brunet dando dicas de dicção e articulação pra aspirantes a carreira de ator e atriz.

Beijo nos cantinhos escuros.

imagens: Ego,Te dou um dado

!!ORCÚT DA MÃE JOANA!!

2010-10-24T11:58:00.000-07:00

Por duas ricas semaninhas eu decidi criar um perfil no orkut.
Coloquei uma foto discreta onde eu aparecia meio de lado com as imperfeições nubladas por um efeito photoshop mais artificial que clight de manga. Não escrevi muita coisa não. Só falei que era nova no orkut e que vendo cosméticos por encomenda. Minha amiga Soraia disse pra eu colocar que sou boneca, mas pela foto todos iriam procurar onde estavam as agulhas enfiadas em mim achando se tratar de uma boneca pra vudu. Evitei.
Graças aos amigos que queriam essa minha iclusão social e aos nossos amigos em comum no terceiro dia já contava com 40 pessoas na minha lista de friends.
Como trabalho que nem ximbica de rapariga recém chegada no lupanar não tive tempo de mandar uma mensagem pra todos mas respondi aqueles que me escreveram algo.
Meu carisma, minha cara lasciva, meu olhar de bom agouro e meu jeito atrevido de deixar recados entumecedores me garantiram um salto quantico de popularidade e já no meu quinto dia orkútico contava com 237 amiguinhos.
Apesar do meu pseudo-útero ter a carencia de um filhote de chinchila orfão eu dispensei todos os perfis de homens safadjeenhos com seus pintos incandescente fazendo relevos de quibinhos seara em suas cuecas de algodão puído. Bicha,báfica e biltre mas sempre lírica, luminosa e latíbula.
Me animei com minha popularidade e escolhi umas 30 pessoas pra desejar uma boa semana e quem sabe puxar um assunto. Filhotinhos e filhotinhas: assinei minha sentença. Quinze minutos depois já tinha uns tres recados com fotos de pabre Fábio de Mello com sua boca de Cher na juventude, pessoas que nunca vi na minha vida me mandando buques de flores com bailarinas rodando falando que minha amizade é muito especial...Um festival de cafonices e afins. Um povo com uma cara de supositório derretido procurando os rabos que os acolhia me mandando recados sobre um suposto namorado do Luan Santanna, gente anunciando que é finalista de concurso de Rei-Momo de Associação de moradores de comunidade carente,pedindo torcida...aff... Cansei pencas.
Enfim...
Odeio coisas que tomem meu tempo e se eu quisesse oração colocaria a Biblia narrada pelo Cid Moreira no meu mp3. Se quisesse recados profundos sobre amizade, amor e outras coisas continuaria assinando a Capricho.
Com esse raciocíno completei orkuticídio no meu décimo quarto dia de vida por lá. Deixei orfãos 383 cafoninhas sem assunto mas agora tenho material pra fazer uma coisinha lúdica pra voces...me aguardem
Beijos nos scraps crocantinhos de cada um

TRAVESTEEN!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-10-13T18:21:00.000-07:00

Filhotinhos e filhotinhas!
Dia doze agora foi festa das crianças no campo de futebol perto da casa de Romualda, minha amiga pernambucana que mora em Marechal Hermes.
Romualda me ligou azucrinada no sábado dia nove pra me avisar da festa porque tinha arrumado um monte de freguesas de Natura e Jequiti pra mim. E queria me apresentar a deputada patrocinadora da festa pra que ela me ajude com meus tratamentos emulherecentes.

Romualda me recebeu de braços abertos. Estava pra lá do décimo portal místico da bebedeira, emocionadíssima porque sua irmã Romulicia tinha vindo pro Rio pra morar com ela - Romulicia veio de Itacuruba (sim, Itacuruba) com sua filha LANDISLENE e LANDISNEY (sim....o sonho do pai é conhecer a DISNEYLANDIA). A primeira coisa que LANDISLENE , uma caboclinha de 4 anos com cara de suricato me perguntou foi:" TIO? TU É ÔMI-MULÉ OU TU É MULÉ-MACHUDA??".Esbocei uma cara-de-nada e olhei para o horizonte. Quando estava me recuperando do choque o fofo LANDISNEY respondeu por mim: "OXI MANA!! DEIXE DE SER TAPADA. A TIA É BICHA. BAITOLA QUE NEM NOSSO PAI É AGORA". Fiquei pétrea,pólipa e putrefata.
Fofos, depois dessa me joguei no povaréu, pratinho e talheres na mão. Tinha tanta gordura no ar que se voce abrisse meu pulmão no dia seguinte encontrariam duas garrafas de Óleo Soya!! A deputada gastou aqüé na asa, no drumete, na alcatra e na linguiça.

Me confraternizei com todos. Simpática, pompoarística e fluidificante. Ja cheguei depois de duas horas de churrasco decorrido e as pessoas ja estavam chamando Jesus de Lamartine Babo. Vendi litros de Óleo Séve. Potes e mais potes de anti-idade, perfumes. Defendi o do aluguel e o da prestação do meu grill-família-aroma. Fiquei efemérica, equinócica e episcopal.

A uma certa altura eu, com o corpo sensualizado pela Itaiapava quente, fui surpreendida pela visão do paraíso: Vindo em minha direção um bofe mulato de cabelo liso, maludo, daqueles de alegrar qualquer bicha consagrada, catulada e borizada em Necópolis como eu. Vinha com um corte de cabelo asa-delta cafonérrimo do jeito que gosto, um cordãogrosso de chapeado de quinta ,um relógio que deveria valer duas paçoquitas, sem camisa com a barriga brilhosa de tantas gotas de gordura poli-saturada de linguiça Seara , com uma bermuda de tactel azul-comfort, pernas peludas arcadas com coxas grossas e pés calçados com
uma sandália Rider com a tira-prende-dedos remendada com silver-tape. Fiquei tão úmida que podiam fazer cultura hidroponica de alfaces-crespas na minha calcinha. O cafuçu odarífico segurava um copo plástico cheio de Cantina da Serra e enquanto se aproximava o pagode alto do Revelação desapareceu dos meus ouvidos e eu só ouvia sinos, sapos e salsichas.... Viajei..

Diálogo que se segue:
-OI! MEU NOME É RODRIGO.RODRIGO PQD. MARIDO DA SOLANGE DO TELEMARKETING. ELA ME FALOU QUE VOCE ESTARIA AQUI E PEDIU PRA TE AVISAR QUE ELA TA LA EM CASA E QUE QUER DOIS ÓLEOS E UM CHRONOS. SE VOCE TIVER UM DESODORANTE BIOGRAPHIA EU QUERO TAMBÉM. ELA NÃO VEIO PORQUE ESTA DE RESGUARDO DA NOSSA RECÉM NASCIDA. VOCE PODE PASSAR LA DEPOIS?
-DÔ. DÔ!
-OI??
-OI O QUE?
-FALEI COM VOCE E VOCE RESPONDEU UMAS COISAS ESTRANHAS.NADA A VER...
-A...É QUE A FAROFA SECOU MINHA GARGANTA...QUIS DIZER: VÔ. VÔ. VÔ COM MUITO PRAZER
-AH SIM. ELA VAI PAGAR EM CHEQUE MAS PODE FICAR TRANQUILA QUE É GARANTIDO. PODE SER?? TA TRANQUILO??
-LÓGICO..CHUPO SIM.
-HÃ?
Pano rápido.

Enquanto isso a deputada subiu num palco improvisado em cima de caixas de Tobi e num microfone LuxoSom falou tres horas sobre seus méritos eleitoreiros e depois promoveu um concurso de danças entre as crianças. Premio: Um dia no paintball de Ramos com direito a tres acompanhantes.

As crianças se escolheram entre elas. Um menino se destacava na frente do grupo. E quando tocaram o ESTALA PEITO da Xuxa ele deu tanta pinta que parecia Sandra Bréia de mãos amarradas sendo atacada por oxíuros. Deu tanta pinta que qualquer urso polar perto dele se transformaria em dálmata. Se estalou e se bateu tanto que ganhou em primeiro lugar ,com honra. Na hora de receber o premio a deputada resolveu fazer a Hebe:
-QUAL O SEU NOME LINDINHO?
-RODRIGO JUNIOR.
-QUAL A SUA IDADE?
-NOVE ANOS.
-GOSTOU DO PREMIO??
-ACHEI UM ESCANDALO!!!!!!!!!
-VAI LEVAR QUEM?
-MEU PAI PQD! E MINHAS MELHORES AMIGAS A TALITA E A DAFNE SAMANTA.
-RODRIGO O QUE VOCE VAI SER QUANDO CRESCER???
-SEI LÁ...MAS TEM QUE SER ALGUMA COISA BEM BABADEIRA. AGORAAAAAAAAAAAAA
Pano rápido. De novo.

Depois as pessoas se assustam quando conto que minha mãe me levou no exorcista quando me flagrou (aos tres anos) dublando Gretchen de cuequinha saco-de-batata igual a um biquini e usando uma camiseta como cabelo.

Bjus nos côncavos e carinhos nos convexos.

MISHA LOUCA!!! ARRASA!!!!

2010-09-03T23:40:00.000-07:00

Filhotinhos e filhotinhas.....
Titia aqui estava sumida né???
Lastimável. Perdão. Mas é a vida. Muita coisa pra fazer.
Várias funções em vários níveis diferentes. Um ritmo frenético que acelera minhas células, tremula meu ventre e infla minha calcinha valisère vintage (no caso, é vintage porque já tem uns vinte anos de uso).
Vou tentar resumir as experiências dos últimos meses com o poder de síntese, doçura e lirismo fetichista que me são peculiares. Foram muitas, e cada uma mais ensandecida que a outra. Sou dessas.
Em julho, sôfrega, solícita e suplicante, abri um e-mail de um grupo chamado FOFOLHURSOSSAFADINHOS.WEB.
Nele havia um convite pra festa MISHA -
COMEMORE OS 30 ANOS DAS OLIMPÍADAS DE MOSCOU NUMA BEAR PARTY.
Lindinhos e lindinhas da titia...
Lembram ou já ouviram falar dessa Olimpíada babadeira, que tinha um mascote-ursinho-pintosa-que chorava???
Pois é... Se não lembra ou não conhece, se joga no google e reza pra Nossa Senhora do Desaquendamento de Bichas Burras te guiar.
Eu não só lembrava do Misha, como até hoje guardo um compacto de umas meninas chamdas AS PATOTINHAS, cantando hinos de louvor ao ursinho sapeca.
Amados, o e-mail veio por engano, claro, mas eu me joguei linda no dia combinado. O máximo que poderia acontecer é eu levar uma gongada das biluxas gordinhas.
Quase abri salão.
Só não fui a primeira a chegar porque os organizadores do evento (uns fofos chamados LYNNO PELUDÃO, FLÁVIO TEXUGO MANSO e CHUBY GLAM) colocaram trinta GOGORDOBOYS vestindo fantasias customizadas (ou costumizadas, sei lá) de MISHA.
Imaginem trinta mishas loucas, trinta mishas ensandecidas num macacão de pelúcia, bundas peludas de fora e orelhas felpudas.
Me mijei em quarenta tons diferentes de amarelo, indo do "topázio imperial", passando pelo "gema galada" e chegando ao "rabo-de-cavalo-de-puta-ex-paquita-cover" no mesmo esguicho.
Sou renal, uretral e acido-úrica.
Nem preciso contar o estranhamento que causei, enquanto semi-travesti, magra, monoteta e toda trabalhada no figurino mais equivocado que discurso pró-operação-de-fimose-na-terceira-idade de candidato a padrinho em reunião de preparação para o batizado de bonecas de pano.
Fiquei tremeluzente e dicróica com aqueles espécimes bofélicos de
porte avantajado e modelitos tipo lenhador canadense.
Foi difícil exercer meu poder de sedução claudicante. Nenhum dos gordinhos se interessou por minhas formas longilíneas.
Era como se eu fosse uma Suzie lésbica vendedora de Tuperware numa reunião de Power Rangers amarelos representantes da AMWAY.
Mas, entre mortos e feridos, salvaram-se todos. Conheci um menino fofíssimo, todo redondinho e aerado parecendo uma rosquinha lamega, mas não rolou nada muito sério porque, no nosso segundo encontro num Lanche Amigão em Caxias, ele me pediu pra comprar produtos Natura comigo usando meu desconto de vendedora.
Achei fútil, frívolo e fremente.
Botei pra correr gira.
Chorei dezessete minutos. Depois coloquei o nome dele na ponta do scarpin da minha Maria Molambo.
Fiquei triste, macambúzia e calundúnica, porque pensei que, finalmente, iria desencalhar desse caritó imponderável em que o destino resolveu me colocar.
Já estou com L.E.R. de tanto que me auto-erotizo, sensibilizo e me umidifico erógenamente (se é que me entendem).
Na festa Misha, reencontrei meu primeiro peguéti gordinho - Casimiro, o nome dele. Casimiro tem olhinho puxado, mas é amazonense (a cara do Amado Batista com sessenta quilos a mais). Enganou o povo ursico dizendo que tem ascendência oriental. Entre eles, é chamado PANDA MEIGO.
Sei...
Casimiro disse que estava organizando um "FONDUE FETICHE DOS URSOS" e que precisava de alguém pra confeccionar trezentos bombons eróticos pra ele.
Eu, que só não me vendo porque não aceito devolução, disse que era chocolateira desde sempre. Peguei a encomenda e, no dia seguinte, já estava em Madureira comprando Chocolate Castor em toneladas.
Casimiro foi muito específico:
Queria bombons em formas de penis.
Clichê, né?
Mas não era eu que ia fazer "a louca" e sugerir úvulas e duodenos de cacau.
E mais: não poderiam ser penis de tamanhos gigantescos, ostensivos ou obelísticos. Deveriam ser de todos os tamanhos pra celebrar a diversidade. Baseada nisso, comprei chocolate preto e branco e formas que iam do tamanho "mini-yakult" até o íconográfico "fruta-pão-rombuda".
Fiz tudinho com capricho, com esmero e fui pra casa de minha amiga "Cidade do Cairo" (sim, é esse o nome dela), especialista em embalagens, embrulhos e malocamentos em geral.
Na portaria do prédio, encontrei JULIA FANCHA FANCHA, fumando fora de casa, porque sua mãe estava tendo crise alérgica.
Julia, além de feminina que nem camburão de brechó, fala palavrão assim como eu preciso de bofe.
- FALA VIADO ESCROTO! COMO CE TÁ? DANDO MUITO ESSE " R$*&"??? TU TA MUITO FEIO VIADO!!! FEIO PRA "CAR&$#*@"! QUE "P#*@&" DE CAIXA É ESSA?? CONTRABANDO??? HAHAHAHA
Não consegui responder nada, tão perplexa que estava.
Dei um sorrisinho cor-de-cenoura e subi até o quinto andar, onde fica o apartamento da Cidade.
Fancha Fancha prenunciou meu pesadelo. Cheguei e Cidade foi toda carinhosa comigo. Mas eu tinha me esquecido do filho insuportável dela, cheio de manias. Quando uma criança é bonita, você até faz uma gracinha, dá um agrado. Mas o pior, é que o garoto parecia uma cesariana de ratão-do-banhado e tinha cecê hormonal aos 5 anos de idade.
-TIO! VOCÊ É BICHINHA? É TIO? É?HAHHAHAA
-CALA A BOCA RILSON! RESPEITA A VISITA! TIO THIERRY FOI QUEM DEU SEU PRIMEIRO CARRINHO. NÉ, THI? SAUDADE MONA!!
O sorriso cor-de-cenoura não saía da minha boca, mas consegui juntar forças e falar meia dúzia de trivialidades.
Quando ia começar a fazer os embrulhos...
TIA!! MÃE!! O QUE TEM NESSA CAIXA???
A comedora de cocõ, mãe do erê-exu ao invés de inventar algo, falou:
-É CHOCOLATE QUE O TIO VAI VENDER. MAS É COISA DE ADULTO. VOCE NÃO PODE.
-BUÁÁÁÁÁ!!! EU QUERO!!! EU QUERO!!!
Gente... Como sair dessa? Dar um cacete de chocolate pra uma criança comer? Não podia. Nunca mais dormiria.
Lembrei que tinha um trident na bolsa e ofereci pro pimpolho.
-NÃO QUERO!! NÃO QUERO!! QUERO SOCHOLATEEEEEEEE!!!QUEROOOOOOOO!!!
-NÃO VAI COMER! E SE CONTINUAR GRITANU, EU VÔ ME EMBUCETÁ CUM VOCÊ!
Lá de baixo, Fancha Fancha se manifestou em brados retumbantes:
-VIADO FILHO DA P$#@ ... SOME SÉCULOS E, QUANDO VOLTA, TRAZ DISCÓRDIA...
-QUERO!!! QUEROOO!!! MÃE PIRANHA!!! TIO VIADO!!! EU QUERO!!!BUÁÁÁÁ!!!
Cidade do Cairo, quando se viu (e ouviu) xingada de piranha, foi tomada por uma fúria animal e, cega de ira, fúria e revolta, pegou a primeira coisa que viu na frente e tacou em cima de seu psicopata-mirim particular.
Pra meu azar, essa "primeira-coisa" era minha caixa de pirús.
A criança monstro se esquivou solenemente e a caixa cheia resvalou no poster do Rick Vallen, o que fez minha amiga soltá-la no ar, pra não deixar cair a foto do seu ídolo.
Rilson tentou pegar, mas estava muito longe. Não teve jeito. A caixa atravessou a sala, bateu no peitoril da janela, se abriu e TODOS OS MEUS CHOCOLATES VOARAM EM QUEDA LIVRE.
Antes de chorar hídrica,pluvial e oceânica, ouvi Fancha Fancha:
-QUENDAAAAAAAA!!! TA CHOVENDO CARAAAAAAALHO!!! (desculpem a transcrição literária, fios, mas precisava preservar a carga dramática e semiótica) E É DA LACTA!!! ESSE EU GOSTO!!! PEGA O BALDE, MÃE!!!

MORRI DE CORSET MARIZA.

MELHORA ESSA CARA STEPHANY! EU HEIN...

2010-05-08T16:33:00.000-07:00

Filhotinhos e filhotinhas, coisas ricas dessa semi-travesti que vos escreve.
Vim aqui em missão de solidariedade com a moça Stephany.

Eu sou assim: beneficente, altruísta e desprendida. Sofro com os outros. Sofro mas rio, porque não estou morta.

Há nesse barraco internacional uma lição muito preponderante, hermética e semiótica: PRESTEM ATENÇÃO NOS APELIDOS DAQUELES COM QUEM VOCÊS PRETENDEM CHACOALHAR AS BEICINHAS UMEDECIDAS DE SUAS ESCAVURSCAS ESFOMEADAS.

Pensem muito antes de se doarem a alguém que porventura tenha algum apelido duvidoso. Levantem o histórico, investiguem os nick names de seus amados.

Uma vez conheci um moço muito bonito conhecido por QUEIJINHO. Achava que era uma preferência por aquela especialidade de laticínio. Descobri a verdade no dia em que tirei pela primeira vez (e última) sua cueca zorba. Minhas narinas foram violentadas por um putrefato aroma de ROQUEFORT esquecido no armário. Doeu... Morri em vida.
Não precisa ser nenhum mestre JEDI para saber que a única coisa que um PATO faz na vida é cagar e andar. Mais nada. Nem voar, pato voa. É uma galinha nadadora que anda com aquela bunda pesada espalhando chuca condensada pelo campo.

Fiquei com peninha da moça... Tão singela, tão pudica, tão frugal...

Foi pra Itália atrás de uma ave aquática comedora de girino e miolo de pão.

Poxa fia, que burrice! Seu desejo era conhecer a botinha do continente Europeu?
Marcos Paulo te levaria feliz pra comer um tiramissu em Roma.

Daniel Filho te daria várias moedas pra jogar na Fontana de Trevi.

E a mocinha ainda poderia, na volta protagonizar uma novela das oito ou participar de um filme sobre a vida de algum médium pop-star.

Se é alguma vocação camponesa era só pedir uma estada em A FAZENDA.
Agora, até pra ser figurante de "O mistério de feiurinha parte 3" ta difícil... Tem que esperar na fila atrás de muito ex-bbb com técnicas tântricas dramatúrgicas capazes de fazer caldeirão sem fundo ferver em camadas borbulhantes de KY sabor angú-a-baiana.

Fico contrita, estapafúrdica e violácea de pena da coitadinha.
Fica o conselho:

Jogador de futebol se divide em "micados,fazedores de merda" de um lado e "crentes, rola cansada" do outro.

Adoro dinheiro mas corro dos dois tipos.

E mais... Na hora de escolher uma ave, prefira o ganso. Gansos são viris, defendem território.

E no quesito metáfora, tem sempre a idílica vantagem de serem ótimos pra serem afogados e
esquentarem as paredes do útero.
Se o fetiche for uma coisa Disney, esqueça o pato Donald e opte pelo PLUTO. Além de fiel como todo cão, é super bem relacionado com o Mickey (que é dono daquilo tudo) e vai adorar te tratar como cachorra, caso você sinta alguma defasagem kundalínica.
Por enquanto aproveite, que comida italiana alarga o quadril e vira o rabo pra estrela de Belém pra ver se consegue pelo menos uma SEXY ou uma PRIVATE.
Na pior das hipóteses, compra um cross-fox e faça shows cover de sua xará.
Aguarde que tudo vai melhorar. Minhas chapinhas de caracú alafiaram pra senhora.
Beijos em todos naquele cantinho onde o vodol não chega.

Meu melhor quá quá pra todos.

40 ANOS DE SHARLÚCIA CREME CRÁQUER - PARTE 2

2010-03-14T11:42:00.000-07:00

ÓDIO PRIMITIVO.

(continuãção)

Eu, Maurinho e Sheila irmã de Selma nos arrumamos com roupas sóbrias e evitamos acessórios chamativos. Maurinho tava até parecendo um bofinho daqueles que trabalham como empacotadores do REDE ECONOMIA. Mas sua bicha interiorizada era tão discreta quanto orgasmo de sapatão fã de axé-music - pesquisem e entenderão.ahahah)

Selma colocou um conjuntinho de viscose, prendeu o cabelo acajú-purpura num coque que amarrou com uma xuxa esgarçada cor de rabo de poodle bege e eu, que não conseguia parecer homem nem se me disfarçasse de negrinho-do-pastoreio-em-dia-de-recenseamento-na-senzala, optei por um terninho DEMOSELLE MODAS, presente de minha ex-patroa Jussara do 903.

Assim que nos aprontamos chamamos a van e nos dirigimos a festa-culto de Shashá...

Antes, nós tres passamos na lanchonete X-TUDO DE PAQUETÁ,na casa de macumba EBÓ SALIENTE, na birosca do TIÃO MELECA e antes de embarcarmos demos alguns telefonemas decisivos a nossa perfomance.

De Paquetá até a PRIMEIRA IGREJA DEUTERONOMICA JESSÉLICA DE ANCHIETA demoramos quatro horas e vinte e seis minutos. Meus dan-regularys estavam provocando uma verdadeira festa-rave dentro de mim e se me arrolhassem por 40 minutos eu voltava pra casa voando de tantos gases acumulados. E ainda sobraria CO2 suficiente pra fazer uma varredura à ar na Praia da Moreninha.

Chegamos intestínicos, clamídicos e giárdicos e colocamos bíblias debaixo do braço pra podermos entrar na festa-culto sem sermos barrados. Afinal todos os irmãos em CRISTO eram bem-vindos. Ja eram onze e quinze da manhã. O horário previsto pro início era as nove. Estavamos atrasados mas nossa entrada não foi muito notada graças a pregação intensa do pastor vigente que a cada ALELUIA mostrava um dentadura frouxa que soltava no A, quicava no LE e tremia loucamente até voltar no fim do LUIA. Dei uma olhada no elenco e além da enorme quantidade de desconhecidos famélicos - (festa de crente não tem comida,só guaraná e um bolo do Guanabara no final, quando tem - quem discordar que me convide pra um rega-bofe-aleluia daqueles com direito a levar farnel pra casa.) - percebi os nossos amigos que foram convidados num figurino feito com sobra de tafetá de forro de saia de porta bandeira do bloco " DOU MEU RETO NA CURVA". Os homens estavam com ternos que usaram em suas primeiras comunhões - o do marido de Selminha Bole-Bole tava tão apertado que de longe ele pareceia um olho de sogra ladeado por abas de ameixa representados por um brin "azul ematoma" do paletó com um recheio de banha transbordando por baixo da camisa de tergal da IMPECÁVEL MARÉ MANSA. Fiquei alfaiática, hipoglicêmica e passa-mariânica.

O lugar era um imenso salão (mentira - um furico de preá. Mínimo.) com 60 cadeiras. Todas ocupadas e com mais umas 20 pessoas em pé e alguns obreiros ao redor pra assegurar o "DAS CRIANÇAS" na hora do ofertório. Na frente um palquinho com um tecladista deficiente visual, um pulpito improvisado pro pastor falar num microfone de videoke e algumas cadeiras onde estavam sentados a aniversariante e seu marido e mais um casal que intuí serem os pais do namorado de Shashá. Uma cadeira estava vazia mas tinha um papel com um nome: PASTOR HERMINIO FILHO.

SHASHÁ tava com os olhinhos indóceis e quando nos viu balbuciou um TÁ AMARRADO que de tão forte suspendeu minha eminente caganeira. Fiquei grata e sequinha. O tal namorado/marido nos olhava com uma cara reprovadora mas só nos davamos o trabalho de retocar o gloss e esperavamos nervosas que nossos telefones vibrassem nas bolsas.

Enfim isso aconteceu: Depois de mais duas horas de muito salmo e nenhum copo d´água pra enganar a fome, nossos telefones tocaram . Era o resto dos renegados da festa que chegavam pra formar o bonde ... Atendi, e bem baixinho mandei eles entrarem e a ultima fila parecia dia de vacinação de penitenciária. Selminha de Omolu chegou com quatro equédis e dois ogãs (ou é OGAN ???Tinham que fazer reforma ortográfica na minha cabeça moldada pela cartilha da Talita) Ao lado deles TREMOÇO ,que havia conseguido o salão pra festa que faríamos originalmente, estava com uma camisa escrito ONDE ANDARÁ LÍDIA BRONDI e uma calça de micro-fibra que lhe marcava a masculinidade de tal forma que parecia que guardava 3 ovos de páscoa da DIZZIOLLI em seu bolso (fiquei tão feminilizada ante a visão que se minha mono-teta fosse um animal seria uma foca circense equilibrando um globo terrestre pegando fogo). MC BRONHA NERVOSA também estava com o grupo e afora o ZÉ PLINTRA tatuado no braço esquerdo ,estaria até discreto.

Todos haviam chegado. Seguindo nosso plano era hora de iniciarmos nossas atividades. Mas nos faltava uma deixa. E eis que por obra do destino o pastor quis falar sobre as maravilhas de se ter uma família digna e unida no amor em Cristo e pra isso chamou ao pulpito seu filho, aquele cujo nome enfeitava a cadeira de plástico vazia. De uma porta lateral ao palco surgiu um moreno espadaúdo, ombros largos, sorriso generoso, mala bem nutrida, pé grande mão boa de dar chapuletada em quengo de bicha pedinte, bem vestido com um terno feito de tecido bom, provavelmente compado na RIACHULELO. Olhei praquele espécime no auge de sua capacidade reprodutiva e fiquei tão úmida que se naquele momento minha calcinha reproduzisse uma paisagem eu estaria estampada de FOZ DO IGUAÇU. Me batia tanto nas partes onde só o dermacyd chega que parecia que subiria o Curuzú de joelhos. Fiquei olodúnica,afrorréguica e percussiva.
Mas quando ele pegou o microfone e falou BOA TARDE IRMÃOS EM CRISTO meu duodeno e meu unico seio feminino entraram em alerta. Algo em mim reconhecia aquele homem. E esse algo era escuro,quentinho e mais rodado que Chevete 76. Fiquei maquinando, remoendo meus pensamentos até que ele bateu com as mãos num clamor santo e todo um download se fez. Peidei morninho de alegria ao concluir meu raciocínio. PASTOR HERMINIO FILHO era o recém convertido MINICO DE OGUM, ex-ogã de Selminha que costumava nos alegrar com brincadeirinhas lúdicas de "seu pipi-no-nosso-popo-e-adjacencia" em troca de um marlboro light, um sanduíche de queijo prato, uma trouxa de roupa lavada... Mas lembro de sua generosidade nos preenchendo as sem-vergonhices só pra esperar a hora do jogo. Fofíssimo.

Eu e Selminha e todos os outros macumbeiros nos arrepiamos. Um sinal divino nos foi dado. Era hora de começar a agir. Sheila, Maurinho e eu nos olhamos cumplices, tácitos e malévolos e numa coreografia que deixaria DEBORA COLKER parecendo um semi-círculo recheado de angu, abrimos nossas bolsas e puxamos ,cada um, um EGG-X-BACON da X-tudo de Paquetá. Assim que abrimos o pacotinho do sanduíche o cheiro se espalhou pelo salão e um rumor angustiante tomou conta do lugar. Sharlucia olhou pra nós e falou TA AMARRADO 10 vezes. Dessa vez nem difarçou e falou alto. Seu marido tomou-se de uma raiva louca e desceu até nós e nos ameaçou de expulsão. mas as equédis cínicas simularam um choro e disseram que queriam ouvir as palavras do senhor. A platéia faminta se solidarizou e KLEBER SERENO ficou com a cara no chão, humilhado, febril e vingativo.

Sharlucia também desceu pra falar com a gente. No começo estava agressiva e autoritária. Aí foi a vez da segunda parte do plano. Abri minha bolsa e bem pertinho de SHASHÁ puxei uma latinha de skol quente e abri. O barulhinho da lata se abrindo e o cheiro da cerveja, que quente se espalha mais rápido que murrinha de mortadela pegou SHARLÚCIA em cheio. Seus olhos currupiaram pelas órbitas. Sua aura se turvou a um ponto que ela parecia cercada por um halo de toddynho. Sentiu uma imensa crise de abstinecia do cheiro de esmalte vermelho-endometriose que usava nas suas tardes de caridade no canjerê de Selma.

La no pulpito , MINITO começou a pregar sobre os males da sociedade corrompida pelos vícios e pelo homossexulismo até que a nuvem de odor de skol passou por seu nariz abstemio e ele deu um rodopio daqueles dignos de labirintite de ex-chacrete. Seus olhos semi-cerraram e ele fez um bico do tamanho da proa de uma escuna de festa de são josé dos navegantes.

Sharlucia não conseguia mais subir de volta. Ficava num misto de transe medúnico com hipoglicemia. Kleber (aquele que a comia) pediu guaraná pra ela não desmaiar. A palavra guaraná provocou um pandemonio sem precedentes. As pessoas se tremiam e se esbugalhavam como peixinhos de vala sentindo a presença de um pedaço de miolo de pão. Puxamos duas coxinhas de galinha da bolsa e jogamos no meio do salão. Não vou falar que a Igreja virou PORTO PRÍNCIPE porque com certas coisas não se brinca. Seria muita grosseria e falta de amor ao próximo dizer que aquelas pessoas famintas se aglomerando e se estapeando por uma coxinha de galinha parecia com PORTO PRICIPE PÓS TERREMOTO. Só muita falta de noção humanitária faria alguém comparar aquela situação com o fragelo de PORTO PRÍNCIPE. Por isso não farei isso. Usem a imaginação.

Nossos amigos que tinham sido convidados ja estavam nos oferecendo oito reais pela latinha quente. Tião Meleca nos vendeu catorze, e como bebemos oito no caminho ainda sobravam seis pra vendermos. O efeito da cerveja quente no sangue de pessoas de estomago vazio que tinham passado horas repetindo ALELUIAS e GLÓRIA A DEUS foi devastador... KATIA DO 51 e seu marido ja estavam sem sapato e diziam bem alto que iam sair dali e iam curtir uma night num clube de swing. Sharlucia tentava se manter fiel aos principios novos mas ja estava querendo tirar o sutiã e não tirava os olhos da calça de TREMOÇO. Os irmãos dela ja estavam misturando perfume com guaraná e vendiam o que chamava de arrebite perfumado por dois aqués. Seus pais ligavam pro disk-carne-de-sol Anchieta express e Minico ja estava com seu medalhão de SÃO JORGE pra fora.

Quando olhei praquela medalha fui tomada por uma força sobrenatural e fixei meus olhos em Sharlucia e, vingativa,cruel e setentrional disse: AMIGA PIRANHA MORRE JUNTO NA BOCA DO JACARÉ. Sharlucia que ja estava com a calcinha na cabeça bebendo um desodorante roll-on ainda pediu perdão mas eu estava maquiavélica. Puxei da minha bolsa o CD PADILHA E TRANCA-RUA LOVE DUETS (que compramos na EBÓ SALIENTE) e joguei pro BRONHA NERVOSA que colocou pra tocar em alto som no seu fiat uno envenenado. Foi meu golpe de misericórdia.

Aos primeiros acordes de VINHA CAMINHANDO A PÉ PARA VER SE ENCONTRAVA A MINHA CIGANA DE FÉ... Selminha e sua trupe começaram a cantar aos berros e Sharlucia ali mesmo incorporou e gritou: QUERO UM PERNA DE CALÇAAAAAAAAAAAA. BÁ NOITCHY MOÇOOOOOOOO.ME CHUPAAAAAAAAAA. O pastor e seus discipulos correram mais que operário de metalúrgica com medo de perder o ultimo ônibus. Kleber ainda tentava agarrar sua amada mas ela tava mais forte que a She-ha e só pensava em pito e marafo. Desistiu e foi embora jurando vingança, abandonando Sharlúcia dançando e rodando em ritmo de festa.

Minico ja tava sem terno e batucando com duas garrafas pet vazias de guaraná convenção numa cadeira de cabeça pra baixo.

Os parentes de Sharlucia ,nós e os amigos convidados fizemos uma vaquinha e contratamos um micro-onibus pra nos levar a Paquetá;

A amizade não é mais a mesma mas a gente se entende....

Fica a lição BIXA VINGATIVA É QUE NEM CU DE TOP MODEL: PODE DEMORAR E NÃO SER NOTADO, MAS SEMPRE FAZ MERDA.

Termino aqui. Poética, apolínea e metaforizada.

beijinhos aonde sobram gotinhas

40 ANOS DE SHARLÚCIA CREME CRÁQUER. PARTE 1

2010-01-02T18:24:00.000-08:00

Filhotinhos e filhotinhas....

Dia 28 de novembro passado foi o dia do acontecimento que vai ficar nos anais, nos orais, nos setentrionais da História : FESTA DE 40 ANOS DE MINHA AMIGA SHARLÚCIA CREME CRÁQUER ( a gente escreve assim porque somos dessas).

Desde setembro de 2007 eu, Selinha bóle bóle, Kátia do 51, Sheila irmã de Selma, Maurinho boca-de-bueiro e a própia Shashá estávamos fazendo salgadinhos e estocando no freezer da associação de moradores de Paquetá, pra ja deixar garantida a abundância de bilisquetes do evento.

Eu era a encarregada das coxinhas e do folheado de ameixa com bacon - festa de pobre sem essas guloseimas é que nem puteiro sem chuveiro: " de quinta" .

Sharlucia sempre foi " que nem nós" : galinha e equivocada. Sempre roubou Bis nas Lojas Americanas, sempre se embebedou em festas infantis e terminava, nua, abraçada com o recreador, gritando " me chama de gaveta e me abre me fecha e me desarruma toda". Sempre ajeitou a calcinha esgarçada que sismava em desaparecer pelas suas dobras de mulata bunduda. Sempre foi suja, serelepe e solidária.

Sharlúcia foi a primeira de nós a fazer um aborto (mesmo porque eu só posso ter algo parecido com gravidez quando misturo caldo de cana quente com sopa de siri ). Sharlúcia foi a primeira de nós a ter seu nome num B.O. . Sharlucia foi a primeira a colocar piercing no umbigo. Sharlúcia foi a primeira a refazer o umbigo depois de nossa participação em uma suruba de fetichistas. Sharlucia foi a primeira de nós a fazer sexo pago. No caso, o preço era um esmalte colorama rosa-crepúsculo,um frasco de acetona e um pau-de-laranjeira. O algodão quem conseguiu fui eu em troca de manuseios na virilidade alheia. Gostou??? Isso foi quase Sabrina. Foi quase Júlia. Quase Bianca - Um dia conto pra voces o que fiz pra conseguir meu primeiro três em um da CCE - Achava o da sony muito melhor mas ainda não tinha descoberto o listerine na época e sentia certos nojos. Ui...metafórica eu....

Em Maio de 2009 Sharlucia nos avisou que estava de namoro com o 401 ( a gente nomeia nossos bofes pelo número dos prédios em que trabalham). Kleber Sereno era o nome dele.

Sharlúcia tava toda mulher. Toda úmida, feminina e adjacente. Uma verdadeira bandeja de danoninho: doce ,cremosa e baratinha.

Ficamos felizes,audazes, plenilúnicas com nossa amiga. Quando puta namora os anjos dançam lambada. È babado certo no céu.

Uma loucura. Namoro super chique. Kleber fez até crediário pra comprar um Lap top da Xuxa pra Shashá que era mais analfabeta que porquinho da ìndia de barraca de "onde entrar leva o premio " de festa Junina de Mallet.

Shasha evoluiu. Aprendeu a fazer a cuirva do "o", a perninha do "erre", ler de carreirinha e sabe tudo sobre a banheirinha da Polly, a casa de praia da Polly, a pet shop da Polly, a clínica de reabilitação da Polly . Fofa, lúdica e inefável.

Ela sabia que estávamos animados com sua festa de 40 anos e que já tinha até salão alugado graças ao auxílio do TREMOÇO rapaz de boa índole que acredito ser dentista de tanto que me falam que ele trabalha em boca. Sou assim serena ,lírica e sonsa - porque quem morreu foi Joana D´arc. Eu to viva e de queimada só tenho a biografia.

Tava tudo organizado. Tudo lindo. Tudo afro-brasileiramente organizado . Até show do MC BRONHA NERVOSA a gente conseguiu na camaradagem. E cade Sharlúcia??? Sumiu...Desapareceu....Tornou-se uma nódoa lacustre em nossas memórias. Nem os búzios de Selminha de Omolu deram notícias da amapoa...

Até que no dia fatídico de 22 de outubro desse ano, meus amigos todos receberam um convite com uma imagem de JESUS CRISTO, mas como se Ele tivesse ascendencia Austríaca e fizesse a barba no Jassa. O cartão continha esses dizeres impressos entre trigos dourados de uma cafonice maior que mensagem de feliz ano novo em show do Elymar Santos : "IRMÃOS EM CRISTO. HA 40 ANOS ATRÁS JESUS DERRAMOU SUAS BENÇÃOS SOBRE A TERRA NA FORMA DE SHARLÚCIA PENHA SILVA MORAES,MINHA ESPOSA. VENHA COMEMORAR CONOSCO ESSA BENÇÃO COM UM CULTO DE LOUVOR AO NOSSO DEUS DE MARAVILHAS. DEPOIS VOCE E SUA FAMÍLIA ESTA CONVIDADO (assim mesmo, sem plural - Nota do Autor)A COMER UM BOLO COM A ANIVERSARIANTE E NOSSA FAMÍLIA. DEUS É DEZ".

Fofinhos da titia...Eu me mijei toda...Toda...Meu emplasto sabiá ficou parecendo refugo de enchente...SHARLÚCIA MACHADO (não podia ver pau sem derrubar) virara (adoro) "do Senhor".

Passado o trauma da revelação percebi que eu não recebera o convite. Nem eu, nem Maurinho boca de Bueiro, nem Sheila irmã de Selma. As duas bichas e a piranha mãe-de-santo foram excluídas....Sofremos dias. Choramos lembrando as tardes que passamos amassando salgadinhos, fedendo a caldo knorr e com o cabelo cheio de farinha... Foi muito difícil pra gente. Mas tomamos uma decisão firme: IRÍAMOS A FESTA. E MOSTRARÍAMOS NOSSO PODER SUPER LATRINA. Porque se tem coisa que não existe é ex-puta e ex-viado. É tudo falta de alcool no sangue...

O barraco tava armado.

(continua.....)

2010-01-01T16:10:00.000-08:00

Saravá meu povo fofo. Coisas bruzunguinhas da titia.
To toda assada. Tenho tanta areia dentro da calcinha que to com medo de peidar uma ampulheta.
Passei meu reveillon no Piscinão de Ramos, preciso dizer mais alguma coisa??? Gente.....Não quero ser preconceituosa ou parecer que tenho complexo de superioridade mas só vi tanta gente feia junta, assim, na fila de cadastro pra fazer figuração do vídeo da campanha eleitoral do falecido deputado ALBANO REIS. O povo se esmerou. Deram o melhor de si. Tanta gente sem dente...O povo abria a boca e era aquele vácuo infindo...Depois que eles começaram a se comunicar entendi tudo: Era um tal de MINHAS FILHA, MINHAS SIDRA, MEUS AMÔ, MUITAS FELICIDADE.... O povo perdeu os dentes mastigando os "S" dos plurais. Fiquei odontológica,aurélica e singulística. Descobri que uma ONG chamada PELO DIREITO DO GONGADO tinha levado alguns de seus associados pra visitar o piscinão.Numa tentativa de inclusão social,sociabiliação de excluídos...essas coisas de gente que gosta de aparecer bem na foto do jornal de bairros. chatos...
É muito difícil ,pra mim, com minha beleza de semi-travesti com um seio só encarar a feiúra alheia. Sempre fui elogiada pelo meu cabelo sem viço.Sempre chamei atenção pela minha sensualidade brejeira ilustrada pelas minhas cicatrizes de mordida de mosquito e furúnculos. sempre fui um parametro de "como-se-deve-ser" de "como-se-deve-agir" .
Ainda bem que esse povo uó voltou pras tocas antes das onze horas. Tinham que assistir ao SHOW DA VIRADA com uma garrafa de xiboquinha na mão . Simpatia aprendida num progrma popular de rádio que garantia sucesso e prosperidade. Tá bom....Adoirei porque sobrou um elenco altamente investível.Gente da melhor qualidade. Trabalhados no REXONA e com o polvilho bombando nas dobrinhas pra evitar o aroma de panetone velho. Afinal ser pobre e feio é karma mas ser relaxado é falta de vergonha no forévis e de consultora Jequiti.
As 23:30 chegou um grupo de pagode de OLARIA chamado NEGADA PEGANDO FIRME. Gente....Fiquei étnica, famélica e sangüisedenta com o elenco de bofes bem alimentados da região. Todos com aquelas bermudinhas "pega-ma-pelanca" e com umas camisas "se-me-chupam-pago-um-bob´s ". Tremi que nem cu-de-pinto ,que nem bambuzal sob o vento noroeste. Ramos é tudo gente...Ramos é luz gente ( mas que nesse reveillon tinha um elenco puixado,isso tinha. Me desculpe o povo que tem acendente em DARCY RIVEIRO e que gosta de ver beleza em tudo que é rostinho sujo de terra. Quem me provar o contrário ganha um kit NATURA BEBÊ- Nem vou comentar a quantidade de cicatrizes de apendicite disfarçadas com tatuages de são jorge) . Os populares e silvículas da região são muito malemolentes, cheios de uma carioquicidade nagô que me deixa a virilha com a temperatura exata pra se fazer uma sopa de entulhos. Tem uns moreninhos tratados a geléia de mocotó que me fazem femea,me fazem gardenia,me fazem tênia. Soliun e saginata. Sou dessas.Quase uma MARMICOC que anda. Rebolando e deixando as batatas moles.
Sambei horrores. Rebolei horrores. Me insinuei horrores - e levei pandeirada horrores quando o menino do cavaco percebeu que eu estava semi-nua me jogando em cima dos percussionistas pedindo pra tocar GAROTO MAROTO. Derrota....mas gostei das pandeiradas. Foram mimosas. nem fiquei roxa....Se bem que, da minha cor, se ficasse roxa seria gangrena. Dei9xei de ser branca pra ser franca.
Festa família...Todo mundo com suas roupas brancas....A praia era uma brancura só...Parecia um grande depósito de velas de sete dias. Achei deja vu essa tendencia monocromática. Fui de bata esvoaçante vermelha e quem me via de longe parecia estar presenciando uma cereja epilética no meio do açucareiro. Fiquei rubra,rosa e nacarada. Eu de branco pareço uma hipopotoma mono-teta em festa em boca-de-fumo.
Bebi tanta Sidra Cereser e comi tanto pernil com pão que meu arroto ta com cheiro de uma mistura de bonzo com garnier fruicts.
Só não fiquei mais bêbada porque tive uma crise de labirintite acompanhando o circular infindo do barquinho que minha amiga Glória de Vista Alegre insistiu em oferecer pra Iemanjá dentro do piscinão. Imagina gente....Barquinho no piscinão??? Arrumou briga com Iemanjá pra vida toda...Já saiu de lá com trombose e clamídia.
To passando rápido pra desejar feliz Ano-novo pra voces. To devendo atualizações no meu diário...Aguarde a minha aventura no MANHUNT e os 40 anos de SORAYA-MORDE-SACO.
aAmo voces...To cansada...Cheguei da rua agora e ainda tenho que chamar o C.S.I. BANGU pra me ajudar a seprar o que sou eu da crosta de lama misturada com sidra e kolene que molda meu corpo.
To agreste.To cipreste. To everest.
Bjus na beirinha do suadinho.
Volto em breve falando que nem o homem da cobra. FELIZ 2010

LARGA DE MIM. FOREVER

2009-10-06T12:52:00.000-07:00

Filhotinhos e filhotinhas!!

To seropédica,semi-circular e fotofóbica.

Há algo de equivocado no ciclo kármico da minha encarnação. Tudo o que faço é no mínimo surreal. Parece que Deus, na hora de me construir moldando-me do barro primordial, tinha acabado de coçar seu cu divino.
Não me chamem de herege. Aprendi desde criança que sou a imagem e semelhança Dele, portanto, já que não peido por um foco de luz violeta, devo supor que Deus tem cu.
Muito franca e honesta.

Consegui um emprego de maquiadora de atores de filme pornô através de minha amiga Dora da Croácia, cafetina de Sepetiba, que coloca umas meninas no ramo de filmes eróticos em troca de uma porcentagem bacana de cada uma que é aproveitada em alguma cena. Comprei um kit PAYOT e levei algumas amostras grátis dos produtos Jequiti e Natura que ainda me restavam. Assisti a alguns BLOCK BUSTERS do SexyHot e percebi que sombra azul, batom "Vermelho Super Chico" ,base perolada e blush rosa-antigo são uma super tendência na cinegrafia putológica. Levei um vidrinho de óleo Paixão pra deixar os pintos dos atores com aparência de bisnaguinha Seven Boys e fui, linda, me jogar na minha empreitada dermatológica.

O set de filmagem era em TINGUÁ, distrito de Nova Iguaçu. Queriam filmar na mata. O nome da película: LARGA DE MIM.
Achei prosaico,metafórico e lúdico. Pensei que era algo do tipo "pornô com história", mas a verdade, não tardou a se apresentar: um pouco afastada da área de filmagem, uma atriz que, de tanto quadril, deveria pagar IPTU ao invés de Imposto de Renda, resolveu tirar a roupa e se alongar no meio do matagal. Uma família de saguis, pensando avistar uma toca quentinha, desapareceu por dentro do canal vaginal da moça.
Fiquei póstuma, pretérita e nefelibata ao ver OITO saguizinhos SUMIREM dentro da atriz .
Foi um rebú na casa de Noca. A diva se contorcia em cócegas angustiantes e o diretor gritava de pavor, com medo de perder a luz do dia para fazer suas cenas de estética nouvelle vague, com ascendente em Cicciolina fazendo Papa-Nicolau. Os bichinhos só deram o ar da graça depois que colocaram a dita cuja arreganhada diante de um pratinho de banana amassada com Neston. Os bichinhos saíram famélicos, fotofóbicos e atordoados. O último deles carregava uma embalagem de pão Pullmann que a atriz (ui) reconheceu como o lanche que ela levara pro seu marido na ultima visita íntima e que pensava ter perdido em sua última ducha higiênica com Veja Multi-uso e Diabo Verde.

Ao perceber a naturalidade com que o fato foi encarado e ao notar que uma outra atriz chamada Tatu Malibu treinava uma dilatação com uma garrafa pet cheia de Mineirinho Diet, eu descobri que o LARGA do título do filme não era verbo e sim adjetivo.
Tremi. Oxiúrica, melômana e sonrizálica.

Mas voltando a maquiagem...
Afinal, era essa minha parte desse latifúndio. Virei pro diretor, que parecia um peixeiro velho com uma calça jeans dessas mais antigas que cantora de mpb hetero (acho que já usei essa piada), e perguntei quem eu deveria maquiar e onde faria isso. Ele me apontou três homens semi-nus que estavam debaixo de uma jaqueira e disse que podia fazer meu serviço ali mesmo.
Gente... Nunca rezei tanto. Pra cada igreja que vinha à minha mente, eu desfiava um rosário. E olha que eu já morei em Salvador e sou garota calcinha-asa-delta 87 de Ouro Preto. O mais suave deles tinha cara de quem comia criancinhas desprotegidas (gastronomicamente falando, tenha dó). Com três gotinhas de Zerocal pra manter a forma. Nele e no mais novo, eu deveria fazer uma pintura semi-indígena, semi-aboríginea, semi-fusa, semi-breve, semi-colcheia, semi-a-puta-que-me-paríngenia ( To baixa, né? Sou dessas...). Pintei os dois, enquanto o terceiro ficava me olhando debaixo da jaqueira passando, a toda hora, hidratante Monange na virilha pra deixar as dobrinhas da coxa gorda com sensação de frescor arbóreo.
O rapaz, em pauta, era amulatado e tinha as costas do tamanho de uma Cherokee. O diretor não queria que ele tivesse maquiagem indígena, mas também não poderia parecer alguém muito urbano. Tinha que disfarçar traços de civilização contemporânea e investir num look rústico-clean-Macho Alfa. O bofe tinha um Jesus Cristo e a frase O SENHOR É MEU PASTOR tatuados na omoplata esquerda. Na omoplata direita um rosto de bebê com a frase TE AMO, JÉSSICA, TEZOURO DO PAPAI (com Z mesmo, miséria pouca é bobagem).
Na base da coluna, uma cópia tosca da sagrada família, desenhada por alguém semi-cego (to investindo no SEMI hoje) e com Mal de Parkinson, completava a decoração quase eclesiástica daquele ator pornô, cujo nome artístico era GIANI BISNAGUÉTI.
Pelos atributos que eu ali via todo besuntado e lubrificado, eu o chamaria de GIANI PANETONNE.
Sou dessas: natalina, episcopal e ninfomaníaca.
Meu diretor disse que aquilo não combinava com filme pornô e que eu deveria fazer aqueles rabiscos desaparecerem.
Tremi. Ruborizei. Transcendi.
Pedi quinze minutos e, com meu orçamento parco, comprei uma bisnaga de Hipogloss, um saquinho de Nescafé e um potinho de cola plática. Misturei tudo e, Michelângela, Picássica e Di Cavalcântica, improvisei uma base terracota, que deixou as costas do cafú uma beleza de ser filmada.
Ganhei o respeito de todos. Fui feliz e maviosa e ainda convidada pra trabalhar em BÓLE NO MEU FURICO parte 4.
Felicidade total, êxtase.
Até que, depois de movimentos bruscos e contundentes, a maquiagem marrom do ator começou a derreter no meio da cena. E como vocês sabem, essa cor não fica muito bem em cenas de ousadias duodênicas....
Levei um pé na bunda em lá bemol e voltei pra casa dura, mas com o telefone do Bisnaguéti, que quer que eu faça o truque do texugo mordedor nele.
Simpatia é quase chuca.

Bjus nos acentos agudos, gente!

PÁ PÁ PÁ PÁ PÁ

2009-09-21T20:45:00.000-07:00

Filhotinhos e filhotinhas desta semi-travesti carioca de baixa renda, mas com vocabulário lapidado nas fornalhas de Coquetel Bronze, Prata, Ouro e Marfim da Ediouro.

Hoje venho aqui pra lhes desfiar um rosário de penas e lamúrias, tão pretérita, lacustre e parva que fico com a violência desta cidade.

E ainda querem fazer Olimpíada por aqui, gente...

Se bem que estamos treinados em corrida de obstáculos, salto sobre mendigos-dormindo-na-calçada e fuga de bala perdida.

Enfim... Vamos ao assunto, pra vocês entenderem o porquê desta minha cara toda amassada dos solavancos que levei na casa de Brígida Fofolette e Debby Rolicinha, gêmeas-travas-gordas e coordenadoras da ala das baianas da escola de samba "ALEGRETES DO JABÚ".

Sábado passado, elas fizeram um mocotó amigo pra apresentar as fantasias pra 2010. Me ligaram na sexta avisando.

E eu, que não perco uma oportunidade de vender meu JEQUETI,minha HERMES e minha NATURA, me preparei folgazã pra empreitada antropológica de visitar minhas amigas travasfantes e seus discípulos.

No dia do babado, cedinho, comecei a produção fofa que incluía calça de elástico, pra poder comer sem ter que ficar toda desbucetada, de fecho-ecláir aberto, reclamando que precisa de um Eno guaraná, pra se sentir digna.

Cheguei na festa, e a JOVELINA PÉROLA NEGRA gritava as adversidades entre legumes, numa certa feira sem-luz no meio da Pavuna.

Era tanta gente feia, que se alguém tirasse uma foto do elenco e pintasse de azul, todos achariam que se tratava de uma pintura de PICASSO feita sob efeito de uma forte crise de labirintite, daquelas bem risonhas e límpidas, como caminhar sobre paralelas numa linda manhã de setembro.

Um cachorro fedendo a chulé e duas galinhas magras completavam a fauna.

A uma certa hora, soube que o cachorro se chamava ARALHO. Brígida inflava os pulmões pra gritar, a cada vez que encontrava algum ossinho que pudesse alegrar seu bicho:

VEM CÁ ARALHO!!! DEIXA DE SER SAPECA, ARALHO! É PRA COMER! NÃO BRINCA, ARALHO!!!!

E lá vinha ele abanando seu rabinho rescendente a calcinha de mulata, depois de samba em inauguração de loja de colchão em dia de calor em Bangú.

Fiquei putrefata, totêmica e aristotélica.

As irmãs trava-rinocerontes estavam num modelito Du Loren, com penachos na cabeça e um pegnoir com a cara do Zico.

Não me perguntem por que. Deve ser quisila de Oxossi.

Brigida Fofolette era a mais bonitinha de todas e ostentava uma virilha tão depilada quanto uma casca de coco seco.

A barriga tinha tanta estria, que parecia aquelas forminhas de brigadeiro em festa de gente humilde, que vontade de chorar.

A perna com tanta micro-pereba de ácido úrico, que se ela pintasse cada uma de prateado, poderia usar como mapa de galáxias pelo Planetário nacional.

Não descreverei o resto do lay-out de Brígida, nem a singeleza de Debbynha porque... "we are the world, we are the children" e ADALAT tá difícil de achar na farmácia popular.

Uma das convidadas, uma veterana da escola de samba, cismou comigo e disse em bom vernáculo que não tinha ido com a minha cara.

Me chamou de "bicha-nega-preta do peito caolho" e ainda disse que só não me expulsava da festa de baixo de porrada, porque tinha feito cateterismo na quinta-feira e tava de preceito da Nanã Buruquê.

Tremi.

Desgraça nunca vem desgarrada e praquele encosto estar tão corajoso, é porque não devia estar sozinho.

Nunca vi pipa de papel ruim voar sem rabiola.

Almoço passou. O mocotó era uma água de chuca batizada...

Minha giárdia está de recesso até hoje.

Consegui vender dois rímel,um hidratante e um jogo de panelas Tefal com anti-aderente. Tava no saldo positivo.

Tudo corria às mil maravilhas: muito pobre engasgado, muita dentadura com moldura de farofa nos incisivos, muita alça de soutien saindo pelas laterais das camisetas baby-look com estampa de smilinguido e etiqueta da citycol... quando de repente...PÁ PÁ PÁ PÁ.

Escuta-se ao longe: FECHA TUDO E SE ESCONDE GENTE!!! US ÔMI TAUM INVADINU O MORRU!!!!!

Fiquei violácea, flatulente e mórbida.

A velha do cateterismo deu um duplo carpado e foi parar no banheiro que, a essa altura, já estava mais cheio que festa de macumba em dia de Cosme e Damião.

As irmãs hipopótamas fizeram "super gêmeas-ativar", tomaram forma de estalactites invisíveis de Júpiter e sumiram do mapa. Os meninos que serviam a cerveja mimetizaram-se com o muro de chapisco e nem rastro deixaram no recinto.

Permaneci cardinal, estóica e perene. Eu, no centro daquele lugar fétido, segurando minha bolsa de couro de preá da Venezuela, minhas revistinhas de encomendas e um copo gorduroso de Cintra quente.

O pá pá pá continuou percussivo e inquisidor pela comunidade.

Quando eu já aceitava minha morte como certa, o portãozinho com adesivo de SÓ JESUS TIRA EXU CAVEIRA DAS PESSOAS se abriu e dois policiais de roupa camuflada em azul escuro cheirando a Rexona Male me tomaram nos braços e me perguntaram o que eu tava fazendo na casa das gordas do haxixe.

Gente... Eu mijei seven up. Fiquei oxiúrica e reverberante. Sargento Lúcio e Cabo Ximenes me olhavam com cara de lobos vorazes, viris e varonis.

Entumecida, fluidificada, com meus olhinhos de dríade chupadeira, os convenci de que só estava ali pra conseguir uma saia rodada e pra vender uns produtinhos inocentes.

Certa de que sairia na capa do Meia-hora no dia seguinte ,consegui deles uma carona até a Central. Cabo Ximenes ainda me pagou um joelho e um suco de cajú.

Sou feliz assim.

Suja e bela.

Bjus onde o feijãozinho cresce.

ATCHINNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!! MEU COOL!!!

2009-08-23T21:36:00.000-07:00

Filhotinhos e filhotinhas da titia.... Algo de digno, impoluto e parapsicológico tem que ser feito com celeridade e fofura... Eu sou um semi-travesti imbuído de dignidade, pompa e circunstância, apesar da unha do pé precisar de um retoque, porque as dezesseis demãos de café com rebú já viraram craquelê de artesanato da feirinha de Itaipava.
Sou limpa, higiênica, quase impoluta. Me cuido, me trato, tenho valores íntegros. Só chupo de olho aberto e com gloss sem cor... Não deixo marca de unha.
Sou alguém que tem, como esteio comportamental, exemplos de uma família muito centrada que sempre me passou referências de cidadania e amor ao próximo de dentro de suas celas em presídio de segurança máxima. Sou dessas, fichada no pré Natal.
Estou contando isso tudo, porque a mágoa que habita meu coração está dilscerando os meus sentimentos nobres e enlevados. É muito triste você ser preta, pobre e bicha num país excludente como o nosso. Eu ainda tenho um peito só de hormônio, de menina-moça, de bico sensível e bojo delicado. Mas é um só. Sou macumbeira, tenho uma tatuagem de PUCCA feita com ácido de castanha de cajú e tinta de caneta bic. E estou com o nome sujo no Serasa e SPC.
Além disso, fui diagnosticada essa semana como portadora do vírus da gripe suína.
Gente... Raciocina comigo:
Cadê a febre do alce albino? Cadê a sífiles da lontra do Himalaia? Cadê a caxumba do tigre de bengala? Cadê a azia da Ave-do-paraíso????
Por que só granja dá doença? Por que só bicho-xingamento batiza doença? Por que minhas células tratadas a Coristina D, elixir de inhame, Nívea Balsam e Óleo Paixão tem que ser invadidas por essas doenças de bichos desmoralizantes?
Fico Gôlgica. Fico mitocôndrica. Fico desoxirribonucleica.
Um dia, tu ta ferrada pela FEBRE DA GALINHA e sai se desfazendo em nugget por aí. Depois vem a DOENÇA DA VACA LOUCA e tu não podia mais comer carne, por correr o risco de sair por aí esfregando o períneo no gelo-baiano, mugir pra hidrante e gritar ME POSSUA pra bonecos sacolejantes de posto de gasolina.
To puta, to baixa (gastei quatro reais no resfenol, compraria um trident e um chope com esse dinheiro), puta, rebuliçosa e aspartâmica.
Eu luto pela glamourização das enfermidades. Preciso agregar valores às minhas mazelas.
Estou aqui com uma febre que me faz sentir uma cafeteira, a cada hora que faço um xixizinho. Meu nariz parece uma daquelas fontes infernais que vendem no mundo verde.
E meu namorado judeu não me come, porque bicha com gripe do porco não é koscher...
Vamos fazer alguma coisa BRASIL!!! Vamos dar as mãos, vamos nos unir e depois nos limpar com álcool gel (com que faço uma ótima caipirinha de Frisco sabor tamarino).
Febril, fóbica, ebulínica, penso em me rasgar inteira e me trasnformar em origamis, mas o medo de me desfazerem em folhas de almaço e me trasnformarem em forro de gaiola do Mercadão de Madureira me mantém a aceitação dessa encarnação num corpo que hoje me faz sentir como se fora o sub nitrato do pó de merda da mosca do cocô do burrinho que carregou a parteira da dona de puteiro que alimentou o cavalo do bandido com capim roubado de acampamento do povo do MOVIMENTO DOS SEM TERRA.

Merecemos mais. Eu mereço.
Sem mais por hora, vou ali tossir um paio Seara e depois dormir rapunzélica,afrodítica e macambúzia.....
Beijos nos monossílabos tõnicos que rimam com TU....

SALVE OGUM!

2009-06-10T12:51:00.000-07:00

Ai!!! Filhotinhos e filhotinhas!!

Tô arrasada, destruída, moída, multi-processada e transformada em recheio de pastel de quermesse de ONG pra ajudar menores infratoras lésbicas cantoras de MPB .
Nesse fim de semana, fui a festa no centro de macumba de minha amiga Greta de Ogum em Buaçú, São Gonçalo. No meio dos acontecimentos macumbais, algo inusitado ocorreu.
Eu já tinha saído de casa meio jurubeba do norte depois da seca: equivocada e intuitiva.
Tudo deu errado.
O Garnier Fruicts tava aguado, não tinha mais comida no armário e a Casa-do-biscoito estava fechada. Não pude comprar o biscoito Muleka a três por R$1,00.
Antes de pegar o onibus, li o salmo 66 vinte e uma vezes pra aliviar meu carma.
Na viagem percebi que havia vida em meu ventre. Como viado só tem filho quando adota sobrinho e minha verminose estava controlada com doses cavalares de pantelmin, eu, brilhantemente, deduzi que estava grávida de uma caganeira de proporções momescas. Me tranquei toda, fiz mantras, respirei fundo... Nada feito.
Um pouco antes da subida da ponte RIO-NITERÓI, saltei do ônibus e, numa coreografia de Débora Colker com talidomida, me enfiei debaixo de um vão da pré-ponte. E abortei minha prole amulatada.
Aliviada, esvaziada e longelínea, me borrifei com um genérico da Victoria Secret e embarquei em meu onibus, singela e ecoante.
Cheguei no terreiro de Greta e tinha mais gente feia que o elenco de figurantes da VOLTA DOS MORTOS VIVOS.
Muita cerveja e churrasco de chã.
O povo veio em bando garantir o almoço do sábado, e como carne é difícil de digerir, já garantiram também o fastio do café da manhã de domingo.
A festa tava animada.
Muito batuque, muita incorporação,muita fila pra ir ao banheiro, muito cheiro de BIOGRAFIA,KAIAK E TABU DE DANA... Uma loucura. O inferno era mais singelo.
As 22:17, já cansada de tanto esperar pela apresentação do Orixá que ali estava sendo apresentado, eu decidi pegar meu rumo, mesmo porque a van acabava as 23:00h.
Quando estava levantando, olhei pro centro do terreiro e vi Greta se debatendo num festival de mediunidade e canalização. Emitia sons guturais e tinha os olhos revirados num êxtase de calor na beirola. Todos os macumbantes presentes gritavam o nome de Ogum. Greta urrava numa língua primitiva. Eu me arrepiava e me emocionava com tanto poder, luz e fé. Algo mágico acontecia.
Já tinha visto minha amiga receber sua entidade várias vezes. Na grande maioria era só palhaçada, mas naquele dia, ela era a própria encarnação de um afro x-men.
Danilinho de Oxossi, o filho de santo mais velho da casa, veio elegante, elevado, e etéreo levar Greta pro roncó. Os gritos de salve Ogum se intensificavam e uma emoção febril, feérica e luxuriante tomava conta do lugar. Danilinho ficou uns dez minutos lá dentro e voltou com lágrimas de emoção. Falou que a entidade estava plena e forte, e que Greta estava até com o rosto diferente, com uma cor diferente, tamanha era a força do ser que canalizava.
Batucou uma eternidade.
Horas depois, voltou ao quartinho pra tirar Greta de seu transe, que durava mais que o previsto, e já era o momento dos ogãs presentes cumprirem turno no pagode do JOANETE COM BAND-AID.
Dito e feito: Danilinho abriu a porta e encontrou Greta, minha amiga, deitada e quietinha em estado defuntício: morta.
Macumba de edi é rola.
A bichinha tava incorporada de uma isquemia cerebral.
Ainda passei batom na defunta.
Dormi num quartinho com uma estátua de pomba gira idêntica a Lecy Brandão maquiada.
E a tarde, estava num cemitério do outro lado da ponte.
Vida de semi-travesti é puxada....
Volto em breve.
Beijos de luto.

ESCLARECENDO PRAS AMIGUXETES QUE PARARAM DE LER NA TERCEIRA PÁGINA DE "REINAÇÕES DE NARIZINHO"

2009-04-16T21:26:00.000-07:00

Eu,enquanto afro-guéia defendo todas as minhas classes e sindicatos:Sou guéia.Homossequiçiéia e afro -neguinha de cabelo duro com todo orgulho. ( Apesar de que, na hora da fome, troco meu orgulho todo por um pacote de cream cracker)

AGORA: Se alguma bee nessa terra de-meu-deus disser pra mim que nunca passou por uma tramóia feita por uma bee pseudo- amiga eu dou dez kits natura amazonia por seis meses pra ela. Vai ficar tão hidratada perfumada que se passar por uma loja de sucos vira vitamina.

Se alguma bee nunca viu uma bee riquinha falando mal de uma bee pobrinha só por ela não estar com a roupinha indicada pela VOGUE VIP me avisa que eu dou meu rim e toda linha fresh-wet-wood da JEQUITI.]

ESSE POVO QUE SÓ CONSEGUE LER NICK DE MSN ME CANSA.....

Bjus filhotinhos e filhotinhas. Seguidores do titio titia que meenchem de orgulho e encomendas.

p.s: não vou ficar me explicando toda vez que alguma burra fugir do pasto.Qualquer coisa procurem o gaspareto.O padre uevedo ou a MÁRCIA.

Bjus no úmero

p.ps.: é preciso muito peito pra ser uma bicha de um peito só.

Me deixem em paz ou eu faço macumba no cemitério.aahahahahha

2009-04-15T10:29:00.000-07:00

Olha...Vou te falar uma coisa:VIADO É UMA RAÇA MANDADA PELO CÃO. Analisem com a titia filhotinhos e filhotinhas.No sétimo dia em que o TODO PODEROSO DESCANSOU após ter criado toda essa parafernalha de coisas ótimas a que chamamos MUNDO apareceu um LÚCIFER CHEIRADO DE POPPER´S E LOLÓ e espirrou em cima da criação. ADÃO que tinha sido feito de barro marajoara ainda estava secando e recebeu todo o perdigoto demoníaco alterando, quimicamente por drogas ilícitas, a constituição molecular da escultura androforme criada pelo SENHOR DE TODAS AS COISAS ( ALELUIA BABADO). A mistura, com a massa ainda úmida recebeu as gotículas do espirro do "coisa ruim" e "corisa mole em barro também mole" criou uma confusão,uma seleuma e aquele que era pra ser o espécime que seria o arquétipo da masculinade estava corrompido pra sempre: ADÃO após ser espirrado pelo cão levou consigo o germe da libidinagem,da calhordice e outras putarias de quinta. Várias tentativas de descarrego foram feitas.Até um enema com água do Jordão rolou e tudo parecia ter melhorado, mas ADÃO estava muito reverberado e depois que comeu uma maçã numa rave no Paraíso não sobrou pedra sobre pedra.O primeiro homem da terra deu passagem pro lodo que jazia em si. (UI SOU A SEMI TRAVESTI mais culta do mundo.Qualquer dúvida quando ao glossário consulte o GOOGLE AHAHAHA)

Mas foi quando as primeiras reproduções do casal primordial ADÃO E EVA geraram somente varões que a putaria se instaurou de vez...Um monte de homem reúnido. TESTOSTERONA pra se pegar de balde...Nenhuma mulher( EVA JÁ ESTAVA DE ÚTERO BAIXO E SACO CHEIO DE SEXO).Nenhum joguinho eletronico pra ocupar a mente e as mãos.Resultado: SURUBA GAY INCESTUOSA. Pronto. Toda bicha sem luz tem esse carma consigo.Pesado.Dolorido.Conselho de thyerry: ÉS VIADO???ESPIRITUALIZE-SE.

Depois que as mulheres pintaram no pedaço DEUS inventou o alzheimer e as bee esqueceram de suas necessidades bofulênicas e passaram a copular heterossexualmente. Mas mesmo com todo o poder divino ainda permaneceram 4 super bichas que arrigementaram 4 mulheres da descendencia de Eva e fundaram SODOMA E GOMORRA. 3 casais povoaram as cidades que viraram um rebú sem controle .O casal iluminado que não ficou na ferveção erro com os outros fez a terra das BICHAS FINAS E SAPATÕES DOCES. Até hoje,graças a eles encontramos bichinhas amiguinhas e sapatões bacaninhas.OS DESCENDENTES DE SODOMA E GOMORRA ESTÃO POR AÍ :AS BICHAS vudú,as bichas derrubaeiras,as vichas catreva....Conhecem???Bicha catreva é um erro.Um bando de equivocada que só FAZ falar mal de nós passivas humildes. Torcem pelo nosso fracasso.Um equívoco.Outro dia uma bicha uó dessas falou que era máscula,rica e culta.Disse que bicha que não fosse assim tinha que morrer.Disse que viado tem que ser viril pra ter dignidade.Fiquei tão aturdida que mijei groselha light e peidei um girassol.

Eu que sou rica que nem cartão-de -vale transporte usado,máscula que nem um comercial da MARIZA e tenho a beleza equivocada de uma cicatriz de hemorróida me senti um resto,um saco de estopa em cima de uma mesa de festa de quinze anos da familia MARINHO.Quase me suicidei...

Imaginem o sofrimento de uma semi-travesti (por necessidade) ao não se sentir aceita pelo seu grupo de pseudo-irmãs guéias?? É a mesma coisa de ser expulsa de um navio negreiro por ser pretinha demais....Eu que sou pretinha demais já me imagino me afogando com a boca cheia de baiacú...O fim.Fiquei semi-inca,fiquei semi-maia,fiquei semi-asteca.

Pra finalizar o texto e explicar minha mágoa com as moceçuais do mal contarei um fato bueiro. Essa semana depois de eu tomar muito banho de jasmim,depois de dar muito traçado pro meu malandro,muito balagandã pras entidades e de ter feito a corrente do amor da Universal, consegui um bofe super fofo que me adora,me chama de linda (ele tem uma catarata tão forte que é chamado de FOZ-DO-IGUAÇU pelos oftamologistas do SUS) e me leva pra comer podrão toda sexta feira perto da casa dele em SANTA CRUZ DE JÉBI-JÉBI. Tava toda feliz,investi na calcinha,fiz tres gargarejos com listerine e me lubrifiquei todinha com óleo SOYA pra nossa primeira noite de amor.

Quando me deitei na cama senti uma picada na bunda. E não foi por amor. JESUÍLDON ( era esse o nome do bofe.70 anos.guarda municipal aposentado.ogã da casa de mãe celeste de oxóssi) levantou todos os lençóis e descobriu que dentro do colchão tinha um bonequinho feito de piche e areia todo espetado. O bonequinho era preto.Tinha um chumaço de bombril pra parecer um cabelo.tinha um peito só e tava com as unhas pintadas de rebú com gabriela. Era óbvio que o vudú era pra mim....Fiquei apavorada.deprimida..Chorei pencas com medo de tudo...lacrimosa,umidificada,macambúzia e biltre.

Andei pela casa .Estava trêmula,brusca,apática e pagã quando olhei pra janela e vi um pedaço de pano caindo pra fora da janela preso num vergalhão ( a casa tava em obra). Minha intuição me fez correr pra ver o que era. FILHOTINHOS E FILHOTINHAS ,Jandira fox-trote minha amiga de pista, travesti piauiense, estava dependurada pelo vestido.E pior.Tava com a mão toda suja de piche e areia e trazia entre os seios de silicone industrial uma caixinha de alfinetes IVONE.

A bicha que eu ajudei até com remédio de verme quando chegou do Piauí tinha ido a casa daquele me cobria de beijos e satisfzia meus desejos pra me vuduzar.

Mágoa de bicha.

Se não fossem as minhas outras amigas trava que são luz e jujuba glam eu criava um grupo de extermínio

Viado tem que se unir.Mas isso só acontece quando o deus PIRU desce a terra...

Enfim....To casada.To pleiade,to lady,to marmelade.

bjus nos umbigos.

Enquanto isso eu rezo o salmo 66

2009-03-06T10:15:00.000-08:00

MEU VÍCIO É VOCÊ

Filhotinhos e filhotinhas.Coisas ricas da mamãe.Carnaval a acabou e é hora de passar o CALADRYL na virilha, Tomar muito floratyl pra aliviar a caganeira causada pelo excesso de cerveja quente misturada com salsichão,tomar a bezetacyl pra se livrar das DST'S e ficar de bonita rezando pra que a dst seja só uma gonorréia colombina ....
Meu carnaval foi fofo e prosaico.Com os dinheiros de minhas vendas de Natura Chronos,Óleo Séve,Kit Biografia e etc consegui fazer uma reserva financeira que me permitiu festejar com um certo conforto.
Minha amiga Glória pussycat me chamou pra ´passar com ela em Mesquita.O irmão dela,Cézinha boca-mole, organizou um bloco de homocequiçuéias chamado ENFIA O DEDO E CHEIRA. aCHEI DIVERTIDO E SINGELO. Me arrumei sumarenta, sibilante e setentrional com um shortinho jeans e uma camiseta vintage com os dizeres EU AMO GOIÂNIA. Fiz duas chiquinhas micras devido ao tamanho do pikumã e enchi a cara de purpurina.Parecia que a Sininho tinha peidado em cima de mim.Tava Luxo.Tava lúdica.Tava lírica.
Cheguei no bloco e quase que meu sopro do coração vira um tornado.Taquicardia de medo. A pessoa mais bonita parecia um derrame em cara de golfinho. As homossequiçuéias querendo dar o melhor de si estavam parecendo refugo de desfile das campeãs do grupo de acesso Z. Fiquei pífia,parva.pleonástica e obsoleta. Minha auto-estima que sempre é um problema deu lugar a sensação de uma beleza solene,lúdica e MarriClairiana. Imbuída desse espírito Afrodítico me joguei no ENFIA O DEDO E CHEIRA. de maneira cruel,despótica e estapafúrdia descobri a essência do nome do bloco... Assim que sacolejei minha beleza brejeira entre os foliões eu levei tanta dedada..mas tanta dedada que me senti numa seção de DOIN coletivo. Nunca fiquei tão tocada. Meu corpo de semi-travesti ficou parecendo aqueles personagens de pica pau que levam um monte de tiros. Se eu bebesse um copinho de qualquer coisa iria sair tudo por vários buracos e eu ia ficar parecendo um espremedor de batatas.
Nada que uma cerveja não mude de configuração né?? Depois da quinta dose urubu vira faisão e eu só de cachaça a metro já tinha bebido duas São Silvestre. Enfiei o shortinho na bunda e deixei as perebas de cabelo encravado curtirem o carnaval comigo.Numa boa.A uma certa altura um rapaz muito bem apessoado com tatuagens indecifráveis devido a qualidade questionável dos desenhos ( acho que tinha um águia provavelmente feita pelo Stevie Wonder) e ao estado avançado de quelóides me chegou ao pé do ouvido e perguntou se eu estava sozinha. Respondi que além das micoses,da giárdia e de Gloria Pussy ( que jazia desmaiada no balcão da barraca de praianinha) eu estava só. Destemida,pranificada e telúrica.
O bofe começou um diálogo sedutor. Meus mamilos pareciam duas nhá-benta de tão erotizada por aquela voz máscula de vendedor de chuchu. Me falou do céu, do mar,da lua, do seu carnê do ponto frio e dos nomes dos seus vira-latas. Sua beleza e sensualidade me tomavam e me deixavam embriagada.Precisava de uma camisinha de ENGOV e um KY a base de epocler para me entregar aquele espécime com cheiro de cardume.Bebi mais duas quadras de cachaça a metro e sequestrei Amilton ( era seu nome) para um momento idílico na casa de minha amiga.
Toda oferecida,trêmula e sociopata me deixei ser tomada por aquele espécime raro da fauna de cafuçus brasileiros e nem sua pochete com chaveiro com foto do Eduardo Paes diminuiu a fúria de meu útero virtual.
Fui mulher,fui talher,fui nescafé,fui Sidra Ceresér...
Adormeci ainda pulsante ,feminina e oxiúrica.Acordei matinal,sucrílica e iconoclasta e fui olhar pra meu lindo bofe tatuado.Trauma.As tatuagens eram manchas de lama.O bofe lindo era mais feio que desdentado falando abracadabra.E eu ainda parecia uma embalagem de ovo-de-páscoa de tanto brilho pelo corpo.Cansei....Traumatizei....Tô sépia.

FELIZ 2009 FILHOTINHOS E FILHOTINHAS DO MEU COOL!

2009-01-19T07:24:00.001-08:00

FELIZ 2009.com amor BISPA SÔNIA CARREGADA

Gente fofa que eu amo. 2008 correu gira ecá estou eu recém chegada de Paquetá onde fui muito feliz,plena,impoluta e erotizada pelos nativos e afins. Vendi muito óleo Séve,trabalhei muito com minha cabocla chuparita das 7 garrafadas.Atendi muito ,fiz muita chuca com eno guaraná...enfim fui eumfui linda,fui lúdica,fui despudorada.marota e matreira. Continuo com o mesmo cabelo duro,com o peito esquerdo maior que o direito,sem dinheiro pros hormônios que me farão uma linda mulher e com a cara azul de uma barba que insiste em nascer no meu rostinho de donzela.

Chego na minha meia-água em Copacabana, ligo a TV e me deparo com a notícia de que o teto daIgreja RENASCER desabou e matou alguns fiéis. Fiquei aturdida,absurdada,mononucleótica e oxiúrica. Gente!! Alguém leva a bispa Sônia numa corrente do descarrego,numa fogueira santa de Israel,numa Fé de Isaías,numa vara de jacó.Até mesmo num exorcismo com mijo de Inri Cristo!!! Meu Jeová das galáxias!!!Pegaram o nome daqueles dois prisioneiros 171 e enfiaram na cloaca do dragão de Komodo ,costuraram com cabelo de mulher-loura-fantasma-do-banheiro e jogaram no rio Tietê com o lagarto ainda vivo e cheio de lactopurga. Muto peso.Muito carrego.Coitados

E só morreu mulher.repararam???Algo me diz que Sônia tá devendo pra padilha empreiteira dos 21 rum creozotados.

Depois volto com calma.Muita coisa pra fazer.desfazer as sacolas,passar caladryl nas dobras e prestar contas pra minha fornecedra da Jequiti.

Beijo em cada cool!

AGRADANDO YEMANJÁ

2008-12-30T07:12:00.000-08:00

RODRIGO SANTORO..ARF ARF...

JAJÁ, MINHA AMIGA SEREIA!!!

Filhotinhos e filhotinhas!!! Função REVEILLON.

Apesar de ser uma semi-travesti afro descendente eu sou muito elegante e delicada e não aguento esse fuzuê dos silvículas que entopem a praia desfilando seus modelitos comprados a prestação no Shoping XANA.

Faço minha oferenda pra Yemanjá alguns dias antes da turba descontrolada invadir a areia porque gosto de me fazer bela diante da vastidão aquática a que vulgarmente chamamos MAR.adoro,estou poética.

Acordei cedo,tomei um banho das ervas que tinha em casa (MATE LEÃO - é da natureza,ta valendo) me perfumei com Tabu de Dana,coloquei um vestidinho rosa-xereca brejeiro e esvoaçante,uma chinela trabalhada na pedraria e coloquei uma peruca chanel de canecalon mas antes de ir pra rua passei pelo espelho e me deparei com o boi-da-cara-preta ( com hífen mesmo.Quero que a reforma ortográfica vá pra casa do catso de barba.sou apegada aos meus hífens e tremas. lingüiça.lingüiça.lingüiça.lingüiça.lingüiça - meu cookie irradia pra essa reforma).Optei sabiamente por uma faixa pra domar o pikumã.Fiquei frugal,mimosa e contemporânea.

Saí de casa radiante,fofa,alviçareira e cândida carregando um bouquet de copos-de-leite (hífenssssssssss aaaaaaaaaaaaaaaaa) pra entregar pra Jajá.sim,copos de leite porque eu não vou fazer a cafonice de jogar um barguinho feito com caixa de pêra cheio de espelho com brasão do flamengo,alfazema da phebo e bisnaga de creme-rinse soraya. Afinal de contas vou agradar a RAINHA DO MAR, há que se observar todo um protocolo.Sempre levo flores e um hamburger ( no fundo do marr é dificílimo aparecer carne bovina-quando estava rica levava uma peça de picanha assada na brasa. bons tempos).

Quer dar um presentinho mais requenguela???Vai na festa de minha amiga Iara das almas.Tem um dia que ela fz um mega barco com presentinhos pra Yemanjá.Oferece pra deusa e depois queima ( há de se convir que jogar um monte de tralha na casa de quem você quer agradar não é das coisas mais elegantes. Eu se fosse Yemanjá ia fazer um tsunami pra cada barquinho uó que me aparecesse).

O centro de Iara é luxo.Só fazem oferenda com nuggets,Exu come OUTBACK delivery e pomba-gira fuma LS suave comprado em Buenos Aires e bebe saquê.

Voltando a vaca fria...saí de casa,cabelo ao vento (imóvel de tão crespo,mas ao vento),gente jovem reunida,dei meu primeiros passos numa Duvivier que parecia um enxame e quando ia atravessar a rua uma collie ( que era a cara do rodrigo santoro-juro) pulou nos meus pseud0-peitos e eu caí de bunda no chão no meio do asfalto. A dona, uma velhinha parva que deve ter lavado bunda de camelo na Arca de Noé me pediu desculpas e tentava tirar a "cã" ensandecida de mim ( eu devia estar com cara de eukanuba-triste fim).Foi uma chuva de copo-de-leite ( meu cu!! hífens hahaha) na Atlantica.Todos dilacerados por automóveis em desabalada carreira. Um desmantelo.lágrimas se misturaram ao meu rímel CHRISTIAN GREY e parecia que tinham gozado henné pelúcia na minha cara.Tinha dois reais no bolso.Não dava nem pra uma palma.só recebo dia 5.Enfim...Yemanjá ficou sem flor.Vou pra casa me arrumar.Passar reveillon em Paquetá com mamãe. 6 dias pra passear,receber santo,cobrar minhs clientes de jequeti cosméticos e iniciar uns jovens pervertidos na vida da perdição.

Beijo no cookie.

Fiquem luz.Fiquem fúcsia e perolados.Eu to dura,sépia craquelê mas to viva e sou gostosa.

Não gostou?morde a bunda. nossa...sou tão lírica.
Feliz 2009 gente fofa do meu duodeno escarlate

PÃO QUE NASCE TORTO É CROISSANT.

2008-12-18T10:37:00.000-08:00

WANDERLÉIA TRABALHADA NO XAXIM

Filhotitos e filhotitas.

Graças a Deus titia madonna já guiou da cidade...Estou túrgida e violácea de alegria. Os bofes voltaram a atender por lanchinhos modestos,riocard com tres passagens e por um panetone bauducco se consegue uma micareta de rapazinhos sarados daqueles bons pra carregar sofá e estender calcinha no varal mais alto.

Hoje lépida,fagueira e iluminada acordei fofa e faminta e me produzi pra encarar uma padaria básica e comprar uns bate-entope pra me garantir em pé até a hora do almoço.A verminose me deixa com uma fome de refugiada ,desabrigada.

Tomei um banho de palmolive babaçu dos pés a cabeça e saí do chuveiro úmida e enfeitiçada.passei um hidratante a base de llanolina e mamão macho e de tão hidratada fiquei mais brilhosa que pão doce de quermece. Botei um emplastro-trucador-de-mala-sabiá que de tão grande tava mais pra emplastro-avestruz, e por cima uma calcinha com estampa da PUKA que me deixou brejeira e pueril.

Pra surpreender num look My hump ,my hump,my hump coloquei um shortinho de plush parecido com forro de caixa de guitarra. Coloquei uma camiseta ESTIVE EM MAMBUCABA E LEMBREI DE VOCÊ ( era a única baby look disponível,aceitem calados),anéis e colares tropicais e no cabelo...bem...no cabelo coloquei um boné mesmo porque meu DNA é trabalhado no XAXIM e pra amansar o pikumã ou é henné sharlúcia ou boné.

Pequei uma bolsinha com um ganesha bordado enfiei 4 reais dentro dela e fui comprar meus cacetinhos...minhas bisnaguinhas...sou assim..cresci assim e serei sempre assim...

Na saída do meu prédio uma senhora tão gorda que deveria pagar IPTU só pelos metros cúbicos de sua bunda e com tanta ruga na cara que parecia um drapeado de saia de pomba gira me olhou com aqueles olhos que nem pé de galinha tinham: eram pegadas de DODÔ, virou pra mim e assim falou: SE DEUS GOSTASSE DE BICHA ELE IA FALAR BEM DELAS NA BÍBLIA.

Eu fiquei reverberada e respondi: ELE NÃO FALOU DE BICHA PORQUE ESTAVA OCUPADO DEMAIS DITANDO O SALMO 66 PRA GENTE PODER EXORCISAR DEMÔNIOS COMO A SENHORA. Nossa Senhora do Sublingual que me sustente.

Cheguei a padaria,comprei meus pães.Manel que me adora ainda me deu queijo lanchão pra ornar com o sanduíche.Queijo prato lanchão é luxo,amarelo como ouro.Salve mamãe Oxum!Achei sinal.Achei vibração. Senti firmeza.

hum...Acho que um luftal é elegante....

"Cauã Raymond é coisa nossa." Frase do IBAMA

2008-12-17T09:46:00.000-08:00

Filhotitos e Filhotitas!!
Tudo bem que o bofe é gostoso,sarado,tchuquinho. Dá pra notar que an geladeira dele tem muito danoninho,Ades de graviola com alecrim,peito de peru defumado,Chocolate lindt sabor avelã selvagem mas por favor!! Que diabo de vício é esse que o rapaz tem de colocar um pedacinho de língua pra fora a cada pausa dramática??Parece uma ararajuba pedindo semente de girassol!!
Fico muito assoberbada e reverberada.
Outro dia ele foi fazer uma cena e colocou tanto a língua pra fora que eu pensei que era epilepsia fashion.
Chorei na sinagoga. Me debulhei na mesquita.
Vou comprar pão

CAUÃ RAYMOND EMOCIONADO

VAMOS SALVAR O CU DO MUNDO

2008-12-16T11:03:00.000-08:00

Amores.Amorecos e amorecas.
Ainda estou enfastiadinha com essa inflacionada nos boys causadas pelo show da Madonna. É um problema!!Quer ajudar bicha dá uma oração ma não acostuma com agrados.
As internacionais estão todas por aqui com seu cheirinho de ausência de banho e nossas nacionais todas rescendendo a GARNIER FRUICTS se jogando em troca de qualquer saquinho de cheetos e uma fanta uva. Eu que sou generosa e dou até R$ 2,20 pra passagem estou aqui...passada,engomada,solitária,apelando pra filmografia completa de MARCIO PITBULL.
Aliás por falar em Márcio Pitubull eu gostaria de dizer que ontem fui visitada por uma amiga vendedora de Herba Life e ela estava chocada porque seu marido lhe deu de presente uma cuia de comer pato no tucupi de presente de aniversário de casamento.Além desse mimo pitoresco,quase folclórico ele lhe deu uma compota de cupuaçu,uma bolsa de pele de surucucu e lhe chamou pra comer Pacu na braza. Refleti.Sou assim,reflito.Pencas.
Primeira reflexão:Esse homem tem fixação por globo repórter.Sim,nada é mais pró amazonas que o GLOBO REPÓRTER.Acho que o editor chefe desse programa é o CAIPORA,O CURUPIRA OU O BOITATÁ...Gente....é uma função boto rosa,uma função uirapuru,uma função ervas-que curam....por favor gente...mostra uma operação de fimose,a escolha do abdomen do ano,o trabalho de condicionamento físico dos gogo boys...Pra que tanta planta e bicho??Não sou carrapato!!!!Não sou saci!!

Segunda reflexão:
para essa reflexão preciso que voces me acompanhem seguindo as palavras da lista abaixo:

CUpuaçu
aCUmã
aCUri
baCUpari-miúdo
baCUri
aratiCU
CUiera
CUmaru
liCUri
uriCUru
suCUri
suruCUCU (duplo)
paCU
piraruCU
tuCUmã
CUrumim
CUnhatã
CUiuCUiú
baCUripari
CUxiú-preto
CUrupira

Gente...Para tudo....Meu mundo estremece e desfalece...O que acontece na zona norte do brasil que tudo tem CU???Gente!!! É uma profusão de CU. peixe com CU,Cidade com Cu,frutas com CU....

O que significa CU nesse contexto...Pensei,me revolvi,me transmutei em sábia.Quase um mestre dos amgos com ascendente em mestre Yoda e cheguei a seguinte conclusão: o que ha em comum entre flore,frutas,animais,rios??? O que?? O que??Pensa filhotito,pensa filhotita!!!Pensou??? LÓGICO QUE É ÁGUA. CU significa ÁGUA em algum idioma que ha séculos atrás era falado por toda selva.

Com isso comecei a entender mais de mim.mais do mundo.

Imagina a cena:
A mãe grita da cozinha: _ Menino....vai passar um cu nessa cara....Voce ta todo sujo....Ta com um cheiro de água que ninguém suporta.

cena 2: Ai!!queria tomar um banho esposa,no que a esposa responde :vai ao banheiro e TOMA NO CU. deixei o CU quentinho pra voce.

cena 3: Hum que delicia de doce!To com a boca cheia de CU.

cena 4:Querido vai devagar,nunca dei minha água pra ninguém. querido responde: relaxa amore vou mergulhar devagar ma antes joga um CU aí dentro.

cena 5: Menina,,,,ontem ia trabalhar mas choveu horrores.Abri a porta e caía CU sem parar. a rua era um CU só. O rio perto de casa espalho CU Na vizinhança só.Tudo ficou um CUZÃO.Pior que era CU SUJO. CU com lixo,mijo de rato. Um cu cheio de leptospirose. Fiquei em casa e vi tv e passei a tarde com o dedo na água.

Gente...Meu mundo cresceu e floresceu.
Agora epera um pouco.Vou sacudir meu CU porque CU parado da dengue.

E quando quiser apareça. ÁGUA sempre tem. E eu como bicha fina e cristã não nego ÁGUA a ninguém.

2008-12-15T11:52:00.000-08:00

Aff...
To feliza...to gostosa mas to meio sépia craquelê com frizos rosa antigo.
Titia madonna na cidade,no país e eu sem nenhum elenco a me cortejar e dar a mim a atenção necessária.
Meu vibrador movido a luz solar só funciona nos cinco primeiros centimetros de abordagem esfincteriana depois disso a escuridão que em mim hbita o faz consumir-se numa pasmaceira só...
Como pode algo que funciona a base de luz ser usado nos reconditos mais trevosos de minha carne???Pensam que sou um vaga-lume??
Madonna chega aqui e eleva o preço dos meninos-que-fazem. Ontem mesmo pedi um eno guraraná na drogaria descontão e pedi pra Pedro wellington vir me entregar e atender,porque não estou morta. Pedro,em sua arrogancia juvenil disse que me entregaria o remédio mas que pra mostrar sua tatuagem de TAZ e fazer a dança da MICARETA SAFADINHA debaixo do meu edredon ele ia me cobrar além do de costume...Fiquei perplexa...Pedro além do x-tudo e da coca cola de sempre queria um toddynho e um vidro de listerine.
daqui a alguns dias vai me pedir um big-bob. O máximo que pago por sexo é um China in box....mas tem que dividir comigo....

2008-12-15T11:39:00.000-08:00

Ai...
Filhotinhos e filhotinhas...
Estou tão feliza de estar chegando nesse mundo virtual.
è tão lindo ver que tanta gente,assim como eu acha divertido os bofes chegarem as festas de um jeito BOLO PULLMANN e saírem totalmente ROSQUINHA MABEL sabor banana com canela.

Ser bicha não é questão de hormônio.É questão de oportunidade. É questão de mediunidade. Sim,queridinhos! Pra ser um ser que se entrega aos idílicos prazeres da pederastia -os quais muito me aprazem - não é preciso técnica,prática,ou habilidade. Abra o canal...Relaxe o chackra...

Se estiver tenso faz a maluca...beba e culpe a bebida. Mas titio aqui te garente: Depois da quinta dose de qualquer coisa alcóolica não ha convicção sexual que se sustente...Apagou a luz até mão fechada é buraco.