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terça-feira, 6 de outubro de 2009

LARGA DE MIM. FOREVER

Filhotinhos e filhotinhas!!

To seropédica,semi-circular e fotofóbica.

Há algo de equivocado no ciclo kármico da minha encarnação. Tudo o que faço é no mínimo surreal. Parece que Deus, na hora de me construir moldando-me do barro primordial, tinha acabado de coçar seu cu divino.

Não me chamem de herege. Aprendi desde criança que sou a imagem e semelhança Dele, portanto, já que não peido por um foco de luz violeta, devo supor que Deus tem cu.
Muito franca e honesta.

Consegui um emprego de maquiadora de atores de filme pornô através de minha amiga Dora da Croácia, cafetina de Sepetiba, que coloca umas meninas no ramo de filmes eróticos em troca de uma porcentagem bacana de cada uma que é aproveitada em alguma cena. Comprei um kit PAYOT e levei algumas amostras grátis dos produtos Jequiti e Natura que ainda me restavam. Assisti a alguns BLOCK BUSTERS do SexyHot e percebi que sombra azul, batom "Vermelho Super Chico" ,base perolada e blush rosa-antigo são uma super tendência na cinegrafia putológica. Levei um vidrinho de óleo Paixão pra deixar os pintos dos atores com aparência de bisnaguinha Seven Boys e fui, linda, me jogar na minha empreitada dermatológica.

O set de filmagem era em TINGUÁ, distrito de Nova Iguaçu. Queriam filmar na mata. O nome da película: LARGA DE MIM.

Achei prosaico,metafórico e lúdico. Pensei que era algo do tipo "pornô com história", mas a verdade, não tardou a se apresentar: um pouco afastada da área de filmagem, uma atriz que, de tanto quadril, deveria pagar IPTU ao invés de Imposto de Renda, resolveu tirar a roupa e se alongar no meio do matagal. Uma família de saguis, pensando avistar uma toca quentinha, desapareceu por dentro do canal vaginal da moça.
Fiquei póstuma, pretérita e nefelibata ao ver OITO saguizinhos SUMIREM dentro da atriz .
Foi um rebú na casa de Noca. A diva se contorcia em cócegas angustiantes e o diretor gritava de pavor, com medo de perder a luz do dia para fazer suas cenas de estética nouvelle vague, com ascendente em Cicciolina fazendo Papa-Nicolau. Os bichinhos só deram o ar da graça depois que colocaram a dita cuja arreganhada diante de um pratinho de banana amassada com Neston. Os bichinhos saíram famélicos, fotofóbicos e atordoados. O último deles carregava uma embalagem de pão Pullmann que a atriz (ui) reconheceu como o lanche que ela levara pro seu marido na ultima visita íntima e que pensava ter perdido em sua última ducha higiênica com Veja Multi-uso e Diabo Verde.

Ao perceber a naturalidade com que o fato foi encarado e ao notar que uma outra atriz chamada Tatu Malibu treinava uma dilatação com uma garrafa pet cheia de Mineirinho Diet, eu descobri que o LARGA do título do filme não era verbo e sim adjetivo.

Tremi. Oxiúrica, melômana e sonrizálica.

Mas voltando a maquiagem...

Afinal, era essa minha parte desse latifúndio. Virei pro diretor, que parecia um peixeiro velho com uma calça jeans dessas mais antigas que cantora de mpb hetero (acho que já usei essa piada), e perguntei quem eu deveria maquiar e onde faria isso. Ele me apontou três homens semi-nus que estavam debaixo de uma jaqueira e disse que podia fazer meu serviço ali mesmo.
Gente... Nunca rezei tanto. Pra cada igreja que vinha à minha mente, eu desfiava um rosário. E olha que eu já morei em Salvador e sou garota calcinha-asa-delta 87 de Ouro Preto. O mais suave deles tinha cara de quem comia criancinhas desprotegidas (gastronomicamente falando, tenha dó). Com três gotinhas de Zerocal pra manter a forma. Nele e no mais novo, eu deveria fazer uma pintura semi-indígena, semi-aboríginea, semi-fusa, semi-breve, semi-colcheia, semi-a-puta-que-me-paríngenia ( To baixa, né? Sou dessas...). Pintei os dois, enquanto o terceiro ficava me olhando debaixo da jaqueira passando, a toda hora, hidratante Monange na virilha pra deixar as dobrinhas da coxa gorda com sensação de frescor arbóreo.
O rapaz, em pauta, era amulatado e tinha as costas do tamanho de uma Cherokee. O diretor não queria que ele tivesse maquiagem indígena, mas também não poderia parecer alguém muito urbano. Tinha que disfarçar traços de civilização contemporânea e investir num look rústico-clean-Macho Alfa. O bofe tinha um Jesus Cristo e a frase O SENHOR É MEU PASTOR tatuados na omoplata esquerda. Na omoplata direita um rosto de bebê com a frase TE AMO, JÉSSICA, TEZOURO DO PAPAI (com Z mesmo, miséria pouca é bobagem).
Na base da coluna, uma cópia tosca da sagrada família, desenhada por alguém semi-cego (to investindo no SEMI hoje) e com Mal de Parkinson, completava a decoração quase eclesiástica daquele ator pornô, cujo nome artístico era GIANI BISNAGUÉTI.

Pelos atributos que eu ali via todo besuntado e lubrificado, eu o chamaria de GIANI PANETONNE.
Sou dessas: natalina, episcopal e ninfomaníaca.
Meu diretor disse que aquilo não combinava com filme pornô e que eu deveria fazer aqueles rabiscos desaparecerem.
Tremi. Ruborizei. Transcendi.
Pedi quinze minutos e, com meu orçamento parco, comprei uma bisnaga de Hipogloss, um saquinho de Nescafé e um potinho de cola plática. Misturei tudo e, Michelângela, Picássica e Di Cavalcântica, improvisei uma base terracota, que deixou as costas do cafú uma beleza de ser filmada.

Ganhei o respeito de todos. Fui feliz e maviosa e ainda convidada pra trabalhar em BÓLE NO MEU FURICO parte 4.
Felicidade total, êxtase.

Até que, depois de movimentos bruscos e contundentes, a maquiagem marrom do ator começou a derreter no meio da cena. E como vocês sabem, essa cor não fica muito bem em cenas de ousadias duodênicas....
Levei um pé na bunda em lá bemol e voltei pra casa dura, mas com o telefone do Bisnaguéti, que quer que eu faça o truque do texugo mordedor nele.

Simpatia é quase chuca.

Bjus nos acentos agudos, gente!

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

PÁ PÁ PÁ PÁ PÁ


Filhotinhos e filhotinhas desta semi-travesti carioca de baixa renda, mas com vocabulário lapidado nas fornalhas de Coquetel Bronze, Prata, Ouro e Marfim da Ediouro.
Hoje venho aqui pra lhes desfiar um rosário de penas e lamúrias, tão pretérita, lacustre e parva que fico com a violência desta cidade.
E ainda querem fazer Olimpíada por aqui, gente...
Se bem que estamos treinados em corrida de obstáculos, salto sobre mendigos-dormindo-na-calçada e fuga de bala perdida.
Enfim... Vamos ao assunto, pra vocês entenderem o porquê desta minha cara toda amassada dos solavancos que levei na casa de Brígida Fofolette e Debby Rolicinha, gêmeas-travas-gordas e coordenadoras da ala das baianas da escola de samba "ALEGRETES DO JABÚ".
Sábado passado, elas fizeram um mocotó amigo pra apresentar as fantasias pra 2010. Me ligaram na sexta avisando.
E eu, que não perco uma oportunidade de vender meu JEQUETI,minha HERMES e minha NATURA, me preparei folgazã pra empreitada antropológica de visitar minhas amigas travasfantes e seus discípulos.
No dia do babado, cedinho, comecei a produção fofa que incluía calça de elástico, pra poder comer sem ter que ficar toda desbucetada, de fecho-ecláir aberto, reclamando que precisa de um Eno guaraná, pra se sentir digna.
Cheguei na festa, e a JOVELINA PÉROLA NEGRA gritava as adversidades entre legumes, numa certa feira sem-luz no meio da Pavuna.
Era tanta gente feia, que se alguém tirasse uma foto do elenco e pintasse de azul, todos achariam que se tratava de uma pintura de PICASSO feita sob efeito de uma forte crise de labirintite, daquelas bem risonhas e límpidas, como caminhar sobre paralelas numa linda manhã de setembro.
Um cachorro fedendo a chulé e duas galinhas magras completavam a fauna.
A uma certa hora, soube que o cachorro se chamava ARALHO. Brígida inflava os pulmões pra gritar, a cada vez que encontrava algum ossinho que pudesse alegrar seu bicho:
VEM CÁ ARALHO!!! DEIXA DE SER SAPECA, ARALHO! É PRA COMER! NÃO BRINCA, ARALHO!!!!
E lá vinha ele abanando seu rabinho rescendente a calcinha de mulata, depois de samba em inauguração de loja de colchão em dia de calor em Bangú.
Fiquei putrefata, totêmica e aristotélica.
As irmãs trava-rinocerontes estavam num modelito Du Loren, com penachos na cabeça e um pegnoir com a cara do Zico.
Não me perguntem por que. Deve ser quisila de Oxossi.
Brigida Fofolette era a mais bonitinha de todas e ostentava uma virilha tão depilada quanto uma casca de coco seco.
A barriga tinha tanta estria, que parecia aquelas forminhas de brigadeiro em festa de gente humilde, que vontade de chorar.
A perna com tanta micro-pereba de ácido úrico, que se ela pintasse cada uma de prateado, poderia usar como mapa de galáxias pelo Planetário nacional.
Não descreverei o resto do lay-out de Brígida, nem a singeleza de Debbynha porque... "we are the world, we are the children" e ADALAT tá difícil de achar na farmácia popular.
Uma das convidadas, uma veterana da escola de samba, cismou comigo e disse em bom vernáculo que não tinha ido com a minha cara.
Me chamou de "bicha-nega-preta do peito caolho" e ainda disse que só não me expulsava da festa de baixo de porrada, porque tinha feito cateterismo na quinta-feira e tava de preceito da Nanã Buruquê.
Tremi.
Desgraça nunca vem desgarrada e praquele encosto estar tão corajoso, é porque não devia estar sozinho.
Nunca vi pipa de papel ruim voar sem rabiola.
Almoço passou. O mocotó era uma água de chuca batizada...
Minha giárdia está de recesso até hoje.
Consegui vender dois rímel,um hidratante e um jogo de panelas Tefal com anti-aderente. Tava no saldo positivo.
Tudo corria às mil maravilhas: muito pobre engasgado, muita dentadura com moldura de farofa nos incisivos, muita alça de soutien saindo pelas laterais das camisetas baby-look com estampa de smilinguido e etiqueta da citycol... quando de repente...PÁ PÁ PÁ PÁ.
Escuta-se ao longe: FECHA TUDO E SE ESCONDE GENTE!!! US ÔMI TAUM INVADINU O MORRU!!!!!
Fiquei violácea, flatulente e mórbida.
A velha do cateterismo deu um duplo carpado e foi parar no banheiro que, a essa altura, já estava mais cheio que festa de macumba em dia de Cosme e Damião.
As irmãs hipopótamas fizeram "super gêmeas-ativar", tomaram forma de estalactites invisíveis de Júpiter e sumiram do mapa. Os meninos que serviam a cerveja mimetizaram-se com o muro de chapisco e nem rastro deixaram no recinto.
Permaneci cardinal, estóica e perene. Eu, no centro daquele lugar fétido, segurando minha bolsa de couro de preá da Venezuela, minhas revistinhas de encomendas e um copo gorduroso de Cintra quente.
O pá pá pá continuou percussivo e inquisidor pela comunidade.
Quando eu já aceitava minha morte como certa, o portãozinho com adesivo de SÓ JESUS TIRA EXU CAVEIRA DAS PESSOAS se abriu e dois policiais de roupa camuflada em azul escuro cheirando a Rexona Male me tomaram nos braços e me perguntaram o que eu tava fazendo na casa das gordas do haxixe.
Gente... Eu mijei seven up. Fiquei oxiúrica e reverberante. Sargento Lúcio e Cabo Ximenes me olhavam com cara de lobos vorazes, viris e varonis.
Entumecida, fluidificada, com meus olhinhos de dríade chupadeira, os convenci de que só estava ali pra conseguir uma saia rodada e pra vender uns produtinhos inocentes.
Certa de que sairia na capa do Meia-hora no dia seguinte ,consegui deles uma carona até a Central. Cabo Ximenes ainda me pagou um joelho e um suco de cajú.
Sou feliz assim.
Suja e bela.
Bjus onde o feijãozinho cresce.

domingo, 23 de agosto de 2009

ATCHINNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!! MEU COOL!!!

Filhotinhos e filhotinhas da titia.... Algo de digno, impoluto e parapsicológico tem que ser feito com celeridade e fofura... Eu sou um semi-travesti imbuído de dignidade, pompa e circunstância, apesar da unha do pé precisar de um retoque, porque as dezesseis demãos de café com rebú já viraram craquelê de artesanato da feirinha de Itaipava.
Sou limpa, higiênica, quase impoluta. Me cuido, me trato, tenho valores íntegros. Só chupo de olho aberto e com gloss sem cor... Não deixo marca de unha.
Sou alguém que tem, como esteio comportamental, exemplos de uma família muito centrada que sempre me passou referências de cidadania e amor ao próximo de dentro de suas celas em presídio de segurança máxima. Sou dessas, fichada no pré Natal.
Estou contando isso tudo, porque a mágoa que habita meu coração está dilscerando os meus sentimentos nobres e enlevados. É muito triste você ser preta, pobre e bicha num país excludente como o nosso. Eu ainda tenho um peito só de hormônio, de menina-moça, de bico sensível e bojo delicado. Mas é um só. Sou macumbeira, tenho uma tatuagem de PUCCA feita com ácido de castanha de cajú e tinta de caneta bic. E estou com o nome sujo no Serasa e SPC.
Além disso, fui diagnosticada essa semana como portadora do vírus da gripe suína.
Gente... Raciocina comigo:
Cadê a febre do alce albino? Cadê a sífiles da lontra do Himalaia? Cadê a caxumba do tigre de bengala? Cadê a azia da Ave-do-paraíso????
Por que só granja dá doença? Por que só bicho-xingamento batiza doença? Por que minhas células tratadas a Coristina D, elixir de inhame, Nívea Balsam e Óleo Paixão tem que ser invadidas por essas doenças de bichos desmoralizantes?
Fico Gôlgica. Fico mitocôndrica. Fico desoxirribonucleica.
Um dia, tu ta ferrada pela FEBRE DA GALINHA e sai se desfazendo em nugget por aí. Depois vem a DOENÇA DA VACA LOUCA e tu não podia mais comer carne, por correr o risco de sair por aí esfregando o períneo no gelo-baiano, mugir pra hidrante e gritar ME POSSUA pra bonecos sacolejantes de posto de gasolina.
To puta, to baixa (gastei quatro reais no resfenol, compraria um trident e um chope com esse dinheiro), puta, rebuliçosa e aspartâmica.
Eu luto pela glamourização das enfermidades. Preciso agregar valores às minhas mazelas.
Estou aqui com uma febre que me faz sentir uma cafeteira, a cada hora que faço um xixizinho. Meu nariz parece uma daquelas fontes infernais que vendem no mundo verde.
E meu namorado judeu não me come, porque bicha com gripe do porco não é koscher...
Vamos fazer alguma coisa BRASIL!!! Vamos dar as mãos, vamos nos unir e depois nos limpar com álcool gel (com que faço uma ótima caipirinha de Frisco sabor tamarino).
Febril, fóbica, ebulínica, penso em me rasgar inteira e me trasnformar em origamis, mas o medo de me desfazerem em folhas de almaço e me trasnformarem em forro de gaiola do Mercadão de Madureira me mantém a aceitação dessa encarnação num corpo que hoje me faz sentir como se fora o sub nitrato do pó de merda da mosca do cocô do burrinho que carregou a parteira da dona de puteiro que alimentou o cavalo do bandido com capim roubado de acampamento do povo do MOVIMENTO DOS SEM TERRA.

Merecemos mais. Eu mereço.
Sem mais por hora, vou ali tossir um paio Seara e depois dormir rapunzélica,afrodítica e macambúzia.....
Beijos nos monossílabos tõnicos que rimam com TU....

quarta-feira, 10 de junho de 2009

SALVE OGUM!



Ai!!! Filhotinhos e filhotinhas!!














arrasada, destruída, moída, multi-processada e transformada em recheio de pastel de quermesse de ONG pra ajudar menores infratoras lésbicas cantoras de MPB .
Nesse fim de semana, fui a festa no centro de macumba de minha amiga Greta de Ogum em Buaçú, São Gonçalo. No meio dos acontecimentos macumbais, algo inusitado ocorreu.
Eu já tinha saído de casa meio jurubeba do norte depois da seca: equivocada e intuitiva.
Tudo deu errado.
O Garnier Fruicts tava aguado, não tinha mais comida no armário e a Casa-do-biscoito estava fechada. Não pude comprar o biscoito Muleka a três por R$1,00.
Antes de pegar o onibus, li o salmo 66 vinte e uma vezes pra aliviar meu carma.
Na viagem percebi que havia vida em meu ventre. Como viado só tem filho quando adota sobrinho e minha verminose estava controlada com doses cavalares de pantelmin, eu, brilhantemente, deduzi que estava grávida de uma caganeira de proporções momescas. Me tranquei toda, fiz mantras, respirei fundo... Nada feito.
Um pouco antes da subida da ponte RIO-NITERÓI, saltei do ônibus e, numa coreografia de Débora Colker com talidomida, me enfiei debaixo de um vão da pré-ponte. E abortei minha prole amulatada.
Aliviada, esvaziada e longelínea, me borrifei com um genérico da Victoria Secret e embarquei em meu onibus, singela e ecoante.
Cheguei no terreiro de Greta e tinha mais gente feia que o elenco de figurantes da VOLTA DOS MORTOS VIVOS.
Muita cerveja e churrasco de chã.
O povo veio em bando garantir o almoço do sábado, e como carne é difícil de digerir, já garantiram também o fastio do café da manhã de domingo.
A festa tava animada.
Muito batuque, muita incorporação,muita fila pra ir ao banheiro, muito cheiro de BIOGRAFIA,KAIAK E TABU DE DANA... Uma loucura. O inferno era mais singelo.
As 22:17, já cansada de tanto esperar pela apresentação do Orixá que ali estava sendo apresentado, eu decidi pegar meu rumo, mesmo porque a van acabava as 23:00h.
Quando estava levantando, olhei pro centro do terreiro e vi Greta se debatendo num festival de mediunidade e canalização. Emitia sons guturais e tinha os olhos revirados num êxtase de calor na beirola. Todos os macumbantes presentes gritavam o nome de Ogum. Greta urrava numa língua primitiva. Eu me arrepiava e me emocionava com tanto poder, luz e fé. Algo mágico acontecia.
Já tinha visto minha amiga receber sua entidade várias vezes. Na grande maioria era só palhaçada, mas naquele dia, ela era a própria encarnação de um afro x-men.
Danilinho de Oxossi, o filho de santo mais velho da casa, veio elegante, elevado, e etéreo levar Greta pro roncó. Os gritos de salve Ogum se intensificavam e uma emoção febril, feérica e luxuriante tomava conta do lugar. Danilinho ficou uns dez minutos lá dentro e voltou com lágrimas de emoção. Falou que a entidade estava plena e forte, e que Greta estava até com o rosto diferente, com uma cor diferente, tamanha era a força do ser que canalizava.
Batucou uma eternidade.
Horas depois, voltou ao quartinho pra tirar Greta de seu transe, que durava mais que o previsto, e já era o momento dos ogãs presentes cumprirem turno no pagode do JOANETE COM BAND-AID.
Dito e feito: Danilinho abriu a porta e encontrou Greta, minha amiga, deitada e quietinha em estado defuntício: morta.
Macumba
de edi é rola.
A bichinha tava incorporada de uma isquemia cerebral.
Ainda passei batom na defunta.
Dormi num quartinho com uma estátua de pomba gira idêntica a Lecy Brandão maquiada.
E
a tarde, estava num cemitério do outro lado da ponte.
Vida de semi-travesti é puxada....
Volto em breve.
Beijos de luto.

quinta-feira, 16 de abril de 2009

ESCLARECENDO PRAS AMIGUXETES QUE PARARAM DE LER NA TERCEIRA PÁGINA DE "REINAÇÕES DE NARIZINHO"


Eu,enquanto afro-guéia defendo todas as minhas classes e sindicatos:Sou guéia.Homossequiçiéia e afro -neguinha de cabelo duro com todo orgulho. ( Apesar de que, na hora da fome, troco meu orgulho todo por um pacote de cream cracker)


AGORA: Se alguma bee nessa terra de-meu-deus disser pra mim que nunca passou por uma tramóia feita por uma bee pseudo- amiga eu dou dez kits natura amazonia por seis meses pra ela. Vai ficar tão hidratada perfumada que se passar por uma loja de sucos vira vitamina.


Se alguma bee nunca viu uma bee riquinha falando mal de uma bee pobrinha só por ela não estar com a roupinha indicada pela VOGUE VIP me avisa que eu dou meu rim e toda linha fresh-wet-wood da JEQUITI.]






ESSE POVO QUE SÓ CONSEGUE LER NICK DE MSN ME CANSA.....






Bjus filhotinhos e filhotinhas. Seguidores do titio titia que meenchem de orgulho e encomendas.






p.s: não vou ficar me explicando toda vez que alguma burra fugir do pasto.Qualquer coisa procurem o gaspareto.O padre uevedo ou a MÁRCIA.


Bjus no úmero
p.ps.: é preciso muito peito pra ser uma bicha de um peito só.
Me deixem em paz ou eu faço macumba no cemitério.aahahahahha

quarta-feira, 15 de abril de 2009



Olha...Vou te falar uma coisa:VIADO É UMA RAÇA MANDADA PELO CÃO. Analisem com a titia filhotinhos e filhotinhas.No sétimo dia em que o TODO PODEROSO DESCANSOU após ter criado toda essa parafernalha de coisas ótimas a que chamamos MUNDO apareceu um LÚCIFER CHEIRADO DE POPPER´S E LOLÓ e espirrou em cima da criação. ADÃO que tinha sido feito de barro marajoara ainda estava secando e recebeu todo o perdigoto demoníaco alterando, quimicamente por drogas ilícitas, a constituição molecular da escultura androforme criada pelo SENHOR DE TODAS AS COISAS ( ALELUIA BABADO). A mistura, com a massa ainda úmida recebeu as gotículas do espirro do "coisa ruim" e "corisa mole em barro também mole" criou uma confusão,uma seleuma e aquele que era pra ser o espécime que seria o arquétipo da masculinade estava corrompido pra sempre: ADÃO após ser espirrado pelo cão levou consigo o germe da libidinagem,da calhordice e outras putarias de quinta. Várias tentativas de descarrego foram feitas.Até um enema com água do Jordão rolou e tudo parecia ter melhorado, mas ADÃO estava muito reverberado e depois que comeu uma maçã numa rave no Paraíso não sobrou pedra sobre pedra.O primeiro homem da terra deu passagem pro lodo que jazia em si. (UI SOU A SEMI TRAVESTI mais culta do mundo.Qualquer dúvida quando ao glossário consulte o GOOGLE AHAHAHA)

Mas foi quando as primeiras reproduções do casal primordial ADÃO E EVA geraram somente varões que a putaria se instaurou de vez...Um monte de homem reúnido. TESTOSTERONA pra se pegar de balde...Nenhuma mulher( EVA JÁ ESTAVA DE ÚTERO BAIXO E SACO CHEIO DE SEXO).Nenhum joguinho eletronico pra ocupar a mente e as mãos.Resultado: SURUBA GAY INCESTUOSA. Pronto. Toda bicha sem luz tem esse carma consigo.Pesado.Dolorido.Conselho de thyerry: ÉS VIADO???ESPIRITUALIZE-SE.

Depois que as mulheres pintaram no pedaço DEUS inventou o alzheimer e as bee esqueceram de suas necessidades bofulênicas e passaram a copular heterossexualmente. Mas mesmo com todo o poder divino ainda permaneceram 4 super bichas que arrigementaram 4 mulheres da descendencia de Eva e fundaram SODOMA E GOMORRA. 3 casais povoaram as cidades que viraram um rebú sem controle .O casal iluminado que não ficou na ferveção erro com os outros fez a terra das BICHAS FINAS E SAPATÕES DOCES. Até hoje,graças a eles encontramos bichinhas amiguinhas e sapatões bacaninhas.OS DESCENDENTES DE SODOMA E GOMORRA ESTÃO POR AÍ :AS BICHAS vudú,as bichas derrubaeiras,as vichas catreva....Conhecem???Bicha catreva é um erro.Um bando de equivocada que só FAZ falar mal de nós passivas humildes. Torcem pelo nosso fracasso.Um equívoco.Outro dia uma bicha uó dessas falou que era máscula,rica e culta.Disse que bicha que não fosse assim tinha que morrer.Disse que viado tem que ser viril pra ter dignidade.Fiquei tão aturdida que mijei groselha light e peidei um girassol.

Eu que sou rica que nem cartão-de -vale transporte usado,máscula que nem um comercial da MARIZA e tenho a beleza equivocada de uma cicatriz de hemorróida me senti um resto,um saco de estopa em cima de uma mesa de festa de quinze anos da familia MARINHO.Quase me suicidei...

Imaginem o sofrimento de uma semi-travesti (por necessidade) ao não se sentir aceita pelo seu grupo de pseudo-irmãs guéias?? É a mesma coisa de ser expulsa de um navio negreiro por ser pretinha demais....Eu que sou pretinha demais já me imagino me afogando com a boca cheia de baiacú...O fim.Fiquei semi-inca,fiquei semi-maia,fiquei semi-asteca.

Pra finalizar o texto e explicar minha mágoa com as moceçuais do mal contarei um fato bueiro. Essa semana depois de eu tomar muito banho de jasmim,depois de dar muito traçado pro meu malandro,muito balagandã pras entidades e de ter feito a corrente do amor da Universal, consegui um bofe super fofo que me adora,me chama de linda (ele tem uma catarata tão forte que é chamado de FOZ-DO-IGUAÇU pelos oftamologistas do SUS) e me leva pra comer podrão toda sexta feira perto da casa dele em SANTA CRUZ DE JÉBI-JÉBI. Tava toda feliz,investi na calcinha,fiz tres gargarejos com listerine e me lubrifiquei todinha com óleo SOYA pra nossa primeira noite de amor.

Quando me deitei na cama senti uma picada na bunda. E não foi por amor. JESUÍLDON ( era esse o nome do bofe.70 anos.guarda municipal aposentado.ogã da casa de mãe celeste de oxóssi) levantou todos os lençóis e descobriu que dentro do colchão tinha um bonequinho feito de piche e areia todo espetado. O bonequinho era preto.Tinha um chumaço de bombril pra parecer um cabelo.tinha um peito só e tava com as unhas pintadas de rebú com gabriela. Era óbvio que o vudú era pra mim....Fiquei apavorada.deprimida..Chorei pencas com medo de tudo...lacrimosa,umidificada,macambúzia e biltre.

Andei pela casa .Estava trêmula,brusca,apática e pagã quando olhei pra janela e vi um pedaço de pano caindo pra fora da janela preso num vergalhão ( a casa tava em obra). Minha intuição me fez correr pra ver o que era. FILHOTINHOS E FILHOTINHAS ,Jandira fox-trote minha amiga de pista, travesti piauiense, estava dependurada pelo vestido.E pior.Tava com a mão toda suja de piche e areia e trazia entre os seios de silicone industrial uma caixinha de alfinetes IVONE.

A bicha que eu ajudei até com remédio de verme quando chegou do Piauí tinha ido a casa daquele me cobria de beijos e satisfzia meus desejos pra me vuduzar.

Mágoa de bicha.

Se não fossem as minhas outras amigas trava que são luz e jujuba glam eu criava um grupo de extermínio

Viado tem que se unir.Mas isso só acontece quando o deus PIRU desce a terra...

Enfim....To casada.To pleiade,to lady,to marmelade.

bjus nos umbigos.

Enquanto isso eu rezo o salmo 66

sexta-feira, 6 de março de 2009


MEU VÍCIO É VOCÊ


Filhotinhos e filhotinhas.Coisas ricas da mamãe.Carnaval a acabou e é hora de passar o CALADRYL na virilha, Tomar muito floratyl pra aliviar a caganeira causada pelo excesso de cerveja quente misturada com salsichão,tomar a bezetacyl pra se livrar das DST'S e ficar de bonita rezando pra que a dst seja só uma gonorréia colombina ....
Meu carnaval foi fofo e prosaico.Com os dinheiros de minhas vendas de Natura Chronos,Óleo Séve,Kit Biografia e etc consegui fazer uma reserva financeira que me permitiu festejar com um certo conforto.
Minha amiga Glória pussycat me chamou pra ´passar com ela em Mesquita.O irmão dela,Cézinha boca-mole, organizou um bloco de homocequiçuéias chamado ENFIA O DEDO E CHEIRA. aCHEI DIVERTIDO E SINGELO. Me arrumei sumarenta, sibilante e setentrional com um shortinho jeans e uma camiseta vintage com os dizeres EU AMO GOIÂNIA. Fiz duas chiquinhas micras devido ao tamanho do pikumã e enchi a cara de purpurina.Parecia que a Sininho tinha peidado em cima de mim.Tava Luxo.Tava lúdica.Tava lírica.
Cheguei no bloco e quase que meu sopro do coração vira um tornado.Taquicardia de medo. A pessoa mais bonita parecia um derrame em cara de golfinho. As homossequiçuéias querendo dar o melhor de si estavam parecendo refugo de desfile das campeãs do grupo de acesso Z. Fiquei pífia,parva.pleonástica e obsoleta. Minha auto-estima que sempre é um problema deu lugar a sensação de uma beleza solene,lúdica e MarriClairiana. Imbuída desse espírito Afrodítico me joguei no ENFIA O DEDO E CHEIRA. de maneira cruel,despótica e estapafúrdia descobri a essência do nome do bloco... Assim que sacolejei minha beleza brejeira entre os foliões eu levei tanta dedada..mas tanta dedada que me senti numa seção de DOIN coletivo. Nunca fiquei tão tocada. Meu corpo de semi-travesti ficou parecendo aqueles personagens de pica pau que levam um monte de tiros. Se eu bebesse um copinho de qualquer coisa iria sair tudo por vários buracos e eu ia ficar parecendo um espremedor de batatas.
Nada que uma cerveja não mude de configuração né?? Depois da quinta dose urubu vira faisão e eu só de cachaça a metro já tinha bebido duas São Silvestre. Enfiei o shortinho na bunda e deixei as perebas de cabelo encravado curtirem o carnaval comigo.Numa boa.A uma certa altura um rapaz muito bem apessoado com tatuagens indecifráveis devido a qualidade questionável dos desenhos ( acho que tinha um águia provavelmente feita pelo Stevie Wonder) e ao estado avançado de quelóides me chegou ao pé do ouvido e perguntou se eu estava sozinha. Respondi que além das micoses,da giárdia e de Gloria Pussy ( que jazia desmaiada no balcão da barraca de praianinha) eu estava só. Destemida,pranificada e telúrica.
O bofe começou um diálogo sedutor. Meus mamilos pareciam duas nhá-benta de tão erotizada por aquela voz máscula de vendedor de chuchu. Me falou do céu, do mar,da lua, do seu carnê do ponto frio e dos nomes dos seus vira-latas. Sua beleza e sensualidade me tomavam e me deixavam embriagada.Precisava de uma camisinha de ENGOV e um KY a base de epocler para me entregar aquele espécime com cheiro de cardume.Bebi mais duas quadras de cachaça a metro e sequestrei Amilton ( era seu nome) para um momento idílico na casa de minha amiga.
Toda oferecida,trêmula e sociopata me deixei ser tomada por aquele espécime raro da fauna de cafuçus brasileiros e nem sua pochete com chaveiro com foto do Eduardo Paes diminuiu a fúria de meu útero virtual.
Fui mulher,fui talher,fui nescafé,fui Sidra Ceresér...
Adormeci ainda pulsante ,feminina e oxiúrica.Acordei matinal,sucrílica e iconoclasta e fui olhar pra meu lindo bofe tatuado.Trauma.As tatuagens eram manchas de lama.O bofe lindo era mais feio que desdentado falando abracadabra.E eu ainda parecia uma embalagem de ovo-de-páscoa de tanto brilho pelo corpo.Cansei....Traumatizei....Tô sépia.

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

FELIZ 2009 FILHOTINHOS E FILHOTINHAS DO MEU COOL!


FELIZ 2009.com amor BISPA SÔNIA CARREGADA
Gente fofa que eu amo. 2008 correu gira ecá estou eu recém chegada de Paquetá onde fui muito feliz,plena,impoluta e erotizada pelos nativos e afins. Vendi muito óleo Séve,trabalhei muito com minha cabocla chuparita das 7 garrafadas.Atendi muito ,fiz muita chuca com eno guaraná...enfim fui eumfui linda,fui lúdica,fui despudorada.marota e matreira. Continuo com o mesmo cabelo duro,com o peito esquerdo maior que o direito,sem dinheiro pros hormônios que me farão uma linda mulher e com a cara azul de uma barba que insiste em nascer no meu rostinho de donzela.
Chego na minha meia-água em Copacabana, ligo a TV e me deparo com a notícia de que o teto daIgreja RENASCER desabou e matou alguns fiéis. Fiquei aturdida,absurdada,mononucleótica e oxiúrica. Gente!! Alguém leva a bispa Sônia numa corrente do descarrego,numa fogueira santa de Israel,numa Fé de Isaías,numa vara de jacó.Até mesmo num exorcismo com mijo de Inri Cristo!!! Meu Jeová das galáxias!!!Pegaram o nome daqueles dois prisioneiros 171 e enfiaram na cloaca do dragão de Komodo ,costuraram com cabelo de mulher-loura-fantasma-do-banheiro e jogaram no rio Tietê com o lagarto ainda vivo e cheio de lactopurga. Muto peso.Muito carrego.Coitados
E só morreu mulher.repararam???Algo me diz que Sônia tá devendo pra padilha empreiteira dos 21 rum creozotados.
Depois volto com calma.Muita coisa pra fazer.desfazer as sacolas,passar caladryl nas dobras e prestar contas pra minha fornecedra da Jequiti.
Beijo em cada cool!