MINHA OBRA PRIMA

AMADINHOOOOS.... Tava sumida né?? Estava presa... Depois conto porque. Mas enquanto isso trabalhei nesse livro maravilhoso. Deixo aqui o primeiro capitulo pra voces apreciarem. Depois volto pra bater papo.

Era uma tarde lugubre em Toquio. A umidade do banho ainda evaporava no meu pescoço. Minha calcinha estampada com um Jiraya me marcava a pele. Estava recém depilada e uma coceira deselegante me deixava moleca e atrevida como assim o era em Cascadura meu bairro natal. Deitei na minha cama boxy, olhei pro teto e refleti sobre o cansaço que era essa minha vida de ex-modelo celebridade e atual Lap dancer internacional. Estava ha dois dias a base de Coscarq e chá de chapéu-de-couro pra caber na roupa de bat girl exigida pelo Bilhonario japones que me contratou por seiscentos mil dolares pra uma hora de show privé. Por esse preço disse que havia dois boquetes de brinde mas ele foi um gentleman e falou que não lidava bem com a oralidade latina. Emudeci e aquieci. O som do interfone me despertou de minhas elucubrações monomaniacas e me imbuí do espirito de labuta que me alimentaria pelos proximos quatro meses. Muito nua, feminina e erotizada ( achei que sair nua e me vestir no lugar de trabalho seria bom pra mim enquanto crescimento artístico ) desci no elevador e fui seduzida pelo ascensorista que me pediu pra beijar minha tatuagem de Magali comendo um sanduíche light do SUBWAY. Sua língua áspera acresentou um odor de vinagrette ao meu Rexona bambu 48 horas. Ele se excitou suave e prolixo.O masturbei por simpatia e porque precisaria aquecer as juntas de minhas falanges , falanginhas e falangetas pra tocar piano na minha segunda perfomance da noite. Ele gemia uma canção Enka, e num ingles macarronico me chamava de cremosa. Eu ri. Depois ele se entumesceu numa masculinidade niponica insuspeitada e me ofereceu seu falo rijo em forma de nha-benta de chocolate branco. Minha vulva cálida e benemérita foi a ele e abraçou aquelas carnes turgidas com seus grandes labios em forma de asa de arraia. Enquanto aquele homem com cara de chaleira se diluia em minhas entranhas tépidas eu fiz trezentos tsurus com embalagens de cigarro. Saltei no quarto andar e tropega resolvi descer as escadas pra me sentir volatil. Mitsuko, chef e mestre cuca de rua, me avistou pro trás da vitrine de sua barraca de pretzel. Eu ainda estava com a pele muito irrigada em sua superficie após meu coito elevadorico. Mitsuko sentiu o cheiro do meu sangue a flor da cutis e na mesma hora seus caninos de sabre saltaram de sua boca de samurai sapatão. Não teria escolha...Mitsuko me beberia ali mesmo. MITSUKO foi mais que vampira. Era uma maquina de HEMODIALISE e ao mesmo tempo que me tirava o sangue me enchia as veias com mate quente. Enquanto me sorvia como um saquinho de MUMU na boca de um famélico Mitsuko me bolinava os mamilos e fazia a dança da cumbuca no meu umbigo lacustes. Ali mesmo fui sua parceira lésbica e vampirizada. exangue e semi morta comi meu pretzel e enaquanto mastigava percebi que já estava quarenta minutos atrasada pro meu trabalho. Cheguei ofegante na sala onde me esperavam e um silencio e escuridão sepulcris tomava todo o lugar. Acendi a luz do meu celular e iluminei uma cena que nunca mais sairia da minha mente: Em oito cadeiras de desig italiano nove homens estavam mortos enforcados com rabos de cavalo de canecalon. Em suas bocas cada um tinha um pretzel de gergelin com lichia . Me aproximei e vi que os apliques só cobriam marcas de mordidas e dilasceramentos em seus pescoços. Nervosa, tremula, nua e anêmica consegui achar um interruptor e iluminei a sala de uma maneira mais ampla. O que vi me paralizou, me cristalizou e por poucos segundos não me transformei numa estátua de sal. A dor da traição quase me fez sucumbir. Mas ela estava ali. Me olhando sorrateira. Ela estava ali.

SEPARADAS NO BERÇO!! MEXMO!!

Fofolhudos e fofofulhudas dessa titia semi travesti. Vamos observar?? Lógico que minha imaginação é mais fértil que terra de samambaia de beira de valão mas acho que nesse caso voces também terão a mesma idéia.
Olhem a capinha do DVD novo da CHATALANIS PRA CACETALANIS MORISSETTE:









Ta Ironica, Ta headoverfitica, Ta yououghtnkowica...





Ta GUILHERMINA GUINLE até meu cu fazer bico




"Tanto bico fiz que até fumei feliz"

PICOLÉ DE CHUCHU 2012 COM LOUVOR!!!

Gostosinhos e gostosinhas dessa semi-travesti que vos fala
Justamente no ano em que tive tempo de assistir ao BBB o programa me brindou com uma edição mais sem graça que concurso de jogo-de-damas de praça de subúrbio.
Vou apresentar os candidatos e me digam a sua torcida.





FABIANA
Sensitiva, pró-ativa, comunicativa, forçativa, chata pra caralhitiva e mais irritante que passarinho de cd de relaxamento new age.
A seu favor tem o poder mutante de fazer com que seu cabelo ja nasça com balayage o que a deixa com as mechas cor de fandangos em dia eternamente.
Contra ela nada demais somente sua existencia em si.




KELLY
Exuberante e expressiva qual uma samambaia chorona depositada sobre uma mesa forrada com cetim bege numa festa de quinze anos de jovem participante de projeto de inclusão social a cabocla tem a seu favor o sorriso igual ao de ANA MARIA BRAGA antes das jaquetas gigantes de porcelana. MAIS NADA.
Contra ela ha uma tendencia a invisibilidade crônica no decorrer do período e se não der um corte de dois dedos no picumã a moça vai virar o PRIMO IT na primeira ventania projaquiana.





FAEL
Moço de coração bom ( CE JURA AHAHAHA) que é tão botânico quanto KELLY mas tem a seu favor um olhar de hipoglicemia constante e o fato de ser roceiro. Em 2012 o povo ainda acha que todos os roceiros são seres angelicais. Me lembra Cotinha, prima minha de Jeriqutinga do Vale Mole que as segundas, quartas e sextas era recreadora de creche e nos outros dias assaltava lojas de departamento sendo que aos domingos trabahava como empacotadora de pedras de crack. Uma fofa.




JONAS

UM GATO. Lindo, louro, alto, malhado, forte, elegante, alegre, lépido, másculo, higienico...Ai ta difícil achar 22 cm....ops....22 elogios pra esse moço que se voce olhar direitinho é sem gracinha que nem picolé de chuchu mas úm picolé de chuchu com um palito ENORME.


Torcer por quem gente?? PRA QUEM?

JÁ GANHOU!

QUEM SEGUE AOS SEUS NÃO DEGENERA

SUAS LINDAS.

XANADU MEU CU!

Na verdade dois....











Depois eu é que vivo em risco por só viajar de TAM...



Não rolou Daninha...




Amadinhos...
Com certas coisas não se brincam porque pimenta nos olhos dos outros é refresco mas precisei fazer esse post porque DANINHA é nossa musa mór e porque cair em Xanadu é quase a história da minha vida.
Lógico que meu humor sempre será negro porque sou afro-indecente-decendente e porque é o mundo todo pra me gongar e só eu pra gongar o mundo.
Durante os anos noventa eu era manicure das TERMAS XANADU que ficava no alto da Rocinha.
Um dia minhas amigas prósti estavam em polvoroza porque ia ter um baile funk mega com visitas de chefes de várias facções. Eu que tenho medo até de imagem de Jesus crucificado estava com o edi mais trancado que cofre de rabino. Tabatinha Batgirl e Larissa Boca-de-Merluza (boca geladinha e sempre na promoção)depois que fiz suas unhas com francesinha dourada e litros de vermelho-endométrio-radioativo resolveram me produzir pra que eu depois ficasse de função com os meliantes.
Eu me animei e temi. Adoro um mavambo mas eu tava feia que nem caganeira na van cheia e se no meio da perfomance os cafuçus resolvessem matar a travesti eu não tinha nem santo pra rezar. Nem pinico pra mergulhar.
Quando todas nós estavamos pousadinhas nos nosso puleiros usufruindo de nossa feminilidade nagô esperando os lobos-maus cafagestes pra nos dar uma surra de pomba preta estourou um gerador da light do lado do puteiro. O susto foi muito grande e a cafetina gritou:É INVASÃ!!CORRE!!!
As piranhas todas sairam correndo em bando deixando um rastro de mechas de canicalon,nuvens de contém um grama deCarolina Herrera e Dolce e Gabanna e unhas de silicone das mais diferentes estampas feitas por mim,claro.Na fuga, em desabalada carreira me derrubaram pela janela do segundo andar do lupanar. Caí como se fora uma badalhoca de mulata sendo sacudidad do biquini de lantenjoulas. Ainda bem que o toldo da LANCHONETE DO CUECUDO me amparou e eu só quebrei dois dentes e torci um tornozelo. Fiquei gravitacional, perpendicular e odontológica. Cair em XANADU não é mole.Cair em Xanadu derruba nossa auto-estima.
No tombo ainda quebrei um frasquinho de roxo-prepucio da colorama e manchei minha calça cigarretti da Dimpus que havia comprado em 16 vezes.
Enfim...não basta ser bicha pobre. tem que ser toda cagada também.
Dani amore. Que bom que voce ja ta linda e usando burca pra esconder a boca xoxada. E agora a gente reza pelo FRAGOSO GOSTOSO porque bofe magia pode ficar dodói não.
Beijos entres as pleuras amorzinhos.