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terça-feira, 14 de dezembro de 2010

É DANI QUE SE RECEBE...


Filhotinhos e filhotinhas.

Não vou virar comentarista do celebrity world não, mas algumas coisas são tão além da imaginação que eu preciso falar, divulgar trazer a luz dos olhos de voces meus queridos lírios transgenicos da Capadócia.

Daniele Coisóvskis se casou ...Grávida, com um escorregador-de-macarrão-de-design na cabeça, com os cílios e lentes-de-contato e dentes mais postiços que implante cacheado de rainha de bateria de bloco de presídio masculino e um vestido que ela provavelmente copiou da linha de roupas pra bujão de gás da Daspú. Muita informação né gente??? Creia...
Além de todos os dados supra-citados tem o noivo. SIM,O NOIVO que deve ter a pembola-envernizada das galáxias pra fazer Danita se sentir a vontade de protagonizar com ele cenas de dança exótica em varandas de hotel. Perfomance em varanda de hotel é muito ex-bbb gente...Muito "demitidos de malhação".. Ainda tenho a sensação de torpor que me invadiu ao ve-los sensualizando na beirola. Estou ramificada, rutilante e regurgitante.

Dani ja foi minha cliente Natura. Dani ja foi mais pura. Dani,ninguém segura.

Sem mais por hora.

Susana Vieira,rogái por nós.

Beijos em tudo que rimar com "tu".





terça-feira, 26 de outubro de 2010

REINAÇÕES DE NARIZINHO RETOCADO.








Filhotinhos e filhotinhas dessa semi-travesti que vos escreve.
Estou tão passada que pareço véu de madre-superiora querendo mostrar-se asseada em dia de escolha de tema pra campanha da fraternidade com show do padre Fábio de Mello (atual muso-eclesiástico-diocésico-episcopálico do blog).

O motivo de tanto passamento é que Angela Bismarch vai lançar livro. Isso mesmo candurinhas da titia: ANGELA BISMARCH VAI LANÇAR LIVRO!!!E livro com dicas sobre sexo. Ta bom pra você??? Ta de bom tamanho pra sua pessoa ou quer dar um upload em Itu???

Aí, pra caprichar na bagaceira, ela me tira essas fotos promocionais se esfregando em seu marido, um cover do Super Mário. Olha,já vi coisas broxantes mas esse moço com esse cabelo com essa coloração "tabletinho de santo antonio castanho-cutia-macho" desbotando, deitado no chão do play,apoiado por almofadas das Casas Turuna, bate qualquer record de assuntos broxantescos. Fiquei casta, contrita e abstêmia.

Tudo é possível nessa vida.

Agora aguardo as vídeo-aulas de Luiza Brunet dando dicas de dicção e articulação pra aspirantes a carreira de ator e atriz.

Beijo nos cantinhos escuros.

imagens: Ego,Te dou um dado

domingo, 24 de outubro de 2010

!!ORT DA MÃE JOANA!!






Por duas ricas semaninhas eu decidi criar um perfil no orkut.
Coloquei uma foto discreta onde eu aparecia meio de lado com as imperfeições nubladas por um efeito photoshop mais artificial que clight de manga. Não escrevi muita coisa não. Só falei que era nova no orkut e que vendo cosméticos por encomenda. Minha amiga Soraia disse pra eu colocar que sou boneca, mas pela foto todos iriam procurar onde estavam as agulhas enfiadas em mim achando se tratar de uma boneca pra vudu. Evitei.
Graças aos amigos que queriam essa minha iclusão social e aos nossos amigos em comum no terceiro dia já contava com 40 pessoas na minha lista de friends.
Como trabalho que nem ximbica de rapariga recém chegada no lupanar não tive tempo de mandar uma mensagem pra todos mas respondi aqueles que me escreveram algo.
Meu carisma, minha cara lasciva, meu olhar de bom agouro e meu jeito atrevido de deixar recados entumecedores me garantiram um salto quantico de popularidade e já no meu quinto dia orkútico contava com 237 amiguinhos.
Apesar do meu pseudo-útero ter a carencia de um filhote de chinchila orfão eu dispensei todos os perfis de homens safadjeenhos com seus pintos incandescente fazendo relevos de quibinhos seara em suas cuecas de algodão puído. Bicha,báfica e biltre mas sempre lírica, luminosa e latíbula.
Me animei com minha popularidade e escolhi umas 30 pessoas pra desejar uma boa semana e quem sabe puxar um assunto. Filhotinhos e filhotinhas: assinei minha sentença. Quinze minutos depois já tinha uns tres recados com fotos de pabre Fábio de Mello com sua boca de Cher na juventude, pessoas que nunca vi na minha vida me mandando buques de flores com bailarinas rodando falando que minha amizade é muito especial...Um festival de cafonices e afins. Um povo com uma cara de supositório derretido procurando os rabos que os acolhia me mandando recados sobre um suposto namorado do Luan Santanna, gente anunciando que é finalista de concurso de Rei-Momo de Associação de moradores de comunidade carente,pedindo torcida...aff... Cansei pencas.
Enfim...
Odeio coisas que tomem meu tempo e se eu quisesse oração colocaria a Biblia narrada pelo Cid Moreira no meu mp3. Se quisesse recados profundos sobre amizade, amor e outras coisas continuaria assinando a Capricho.
Com esse raciocíno completei orkuticídio no meu décimo quarto dia de vida por lá. Deixei orfãos 383 cafoninhas sem assunto mas agora tenho material pra fazer uma coisinha lúdica pra voces...me aguardem
Beijos nos scraps crocantinhos de cada um

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

TRAVESTEEN!!!!!!!!!!!!!!!!!















Filhotinhos e filhotinhas!
Dia doze agora foi festa das crianças no campo de futebol perto da casa de Romualda, minha amiga pernambucana que mora em Marechal Hermes.
Romualda me ligou azucrinada no sábado dia nove pra me avisar da festa porque tinha arrumado um monte de freguesas de Natura e Jequiti pra mim. E queria me apresentar a deputada patrocinadora da festa pra que ela me ajude com meus tratamentos emulherecentes.

Romualda me recebeu de braços abertos. Estava pra lá do décimo portal místico da bebedeira, emocionadíssima porque sua irmã Romulicia tinha vindo pro Rio pra morar com ela - Romulicia veio de Itacuruba (sim, Itacuruba) com sua filha LANDISLENE e LANDISNEY (sim....o sonho do pai é conhecer a DISNEYLANDIA). A primeira coisa que LANDISLENE , uma caboclinha de 4 anos com cara de suricato me perguntou foi:" TIO? TU É ÔMI-MULÉ OU TU É MULÉ-MACHUDA??".Esbocei uma cara-de-nada e olhei para o horizonte. Quando estava me recuperando do choque o fofo LANDISNEY respondeu por mim: "OXI MANA!! DEIXE DE SER TAPADA. A TIA É BICHA. BAITOLA QUE NEM NOSSO PAI É AGORA". Fiquei pétrea,pólipa e putrefata.
Fofos, depois dessa me joguei no povaréu, pratinho e talheres na mão. Tinha tanta gordura no ar que se voce abrisse meu pulmão no dia seguinte encontrariam duas garrafas de Óleo Soya!! A deputada gastou aqüé na asa, no drumete, na alcatra e na linguiça.

Me confraternizei com todos. Simpática, pompoarística e fluidificante. Ja cheguei depois de duas horas de churrasco decorrido e as pessoas ja estavam chamando Jesus de Lamartine Babo. Vendi litros de Óleo Séve. Potes e mais potes de anti-idade, perfumes. Defendi o do aluguel e o da prestação do meu grill-família-aroma. Fiquei efemérica, equinócica e episcopal.

A uma certa altura eu, com o corpo sensualizado pela Itaiapava quente, fui surpreendida pela visão do paraíso: Vindo em minha direção um bofe mulato de cabelo liso, maludo, daqueles de alegrar qualquer bicha consagrada, catulada e borizada em Necópolis como eu. Vinha com um corte de cabelo asa-delta cafonérrimo do jeito que gosto, um cordãogrosso de chapeado de quinta ,um relógio que deveria valer duas paçoquitas, sem camisa com a barriga brilhosa de tantas gotas de gordura poli-saturada de linguiça Seara , com uma bermuda de tactel azul-comfort, pernas peludas arcadas com coxas grossas e pés calçados com
uma sandália Rider com a tira-prende-dedos remendada com silver-tape. Fiquei tão úmida que podiam fazer cultura hidroponica de alfaces-crespas na minha calcinha. O cafuçu odarífico segurava um copo plástico cheio de Cantina da Serra e enquanto se aproximava o pagode alto do Revelação desapareceu dos meus ouvidos e eu só ouvia sinos, sapos e salsichas.... Viajei..

Diálogo que se segue:
-OI! MEU NOME É RODRIGO.RODRIGO PQD. MARIDO DA SOLANGE DO TELEMARKETING. ELA ME FALOU QUE VOCE ESTARIA AQUI E PEDIU PRA TE AVISAR QUE ELA TA LA EM CASA E QUE QUER DOIS ÓLEOS E UM CHRONOS. SE VOCE TIVER UM DESODORANTE BIOGRAPHIA EU QUERO TAMBÉM. ELA NÃO VEIO PORQUE ESTA DE RESGUARDO DA NOSSA RECÉM NASCIDA. VOCE PODE PASSAR LA DEPOIS?
-DÔ. DÔ!
-OI??
-OI O QUE?
-FALEI COM VOCE E VOCE RESPONDEU UMAS COISAS ESTRANHAS.NADA A VER...
-A...É QUE A FAROFA SECOU MINHA GARGANTA...QUIS DIZER: VÔ. VÔ. VÔ COM MUITO PRAZER
-AH SIM. ELA VAI PAGAR EM CHEQUE MAS PODE FICAR TRANQUILA QUE É GARANTIDO. PODE SER?? TA TRANQUILO??
-LÓGICO..CHUPO SIM.
-HÃ?

Pano rápido.

Enquanto isso a deputada subiu num palco improvisado em cima de caixas de Tobi e num microfone LuxoSom falou tres horas sobre seus méritos eleitoreiros e depois promoveu um concurso de danças entre as crianças. Premio: Um dia no paintball de Ramos com direito a tres acompanhantes.

As crianças se escolheram entre elas. Um menino se destacava na frente do grupo. E quando tocaram o ESTALA PEITO da Xuxa ele deu tanta pinta que parecia Sandra Bréia de mãos amarradas sendo atacada por oxíuros. Deu tanta pinta que qualquer urso polar perto dele se transformaria em dálmata. Se estalou e se bateu tanto que ganhou em primeiro lugar ,com honra. Na hora de receber o premio a deputada resolveu fazer a Hebe:
-QUAL O SEU NOME LINDINHO?
-RODRIGO JUNIOR.
-QUAL A SUA IDADE?
-NOVE ANOS.
-GOSTOU DO PREMIO??
-ACHEI UM ESCANDALO!!!!!!!!!
-VAI LEVAR QUEM?
-MEU PAI PQD! E MINHAS MELHORES AMIGAS A TALITA E A DAFNE SAMANTA.
-RODRIGO O QUE VOCE VAI SER QUANDO CRESCER???
-SEI LÁ...MAS TEM QUE SER ALGUMA COISA BEM BABADEIRA. AGORAAAAAAAAAAAAA

Pano rápido. De novo.

Depois as pessoas se assustam quando conto que minha mãe me levou no exorcista quando me flagrou (aos tres anos) dublando Gretchen de cuequinha saco-de-batata igual a um biquini e usando uma camiseta como cabelo.

Bjus nos côncavos e carinhos nos convexos.

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

MISHA LOUCA!!! ARRASA!!!!


Filhotinhos e filhotinhas.....
Titia aqui estava sumida né???
Lastimável. Perdão. Mas é a vida. Muita coisa pra fazer.
Várias funções em vários níveis diferentes. Um ritmo frenético que acelera minhas células, tremula meu ventre e infla minha calcinha valisère vintage (no caso, é vintage porque já tem uns vinte anos de uso).
Vou tentar resumir as experiências dos últimos meses com o poder de síntese, doçura e lirismo fetichista que me são peculiares. Foram muitas, e cada uma mais ensandecida que a outra. Sou dessas.
Em julho, sôfrega, solícita e suplicante, abri um e-mail de um grupo chamado FOFOLHURSOSSAFADINHOS.WEB.
Nele havia um convite pra festa MISHA -
COMEMORE OS 30 ANOS DAS OLIMPÍADAS DE MOSCOU NUMA BEAR PARTY
.
Lindinhos e lindinhas da titia...
Lembram ou já ouviram falar dessa Olimpíada babadeira, que tinha um mascote-ursinho-pintosa-que chorava???
Pois é... Se não lembra ou não conhece, se joga no google e reza pra Nossa Senhora do Desaquendamento de Bichas Burras te guiar.
Eu não só lembrava do Misha, como até hoje guardo um compacto de umas meninas chamdas AS PATOTINHAS, cantando hinos de louvor ao ursinho sapeca.
Amados, o e-mail veio por engano, claro, mas eu me joguei linda no dia combinado. O máximo que poderia acontecer é eu levar uma gongada das biluxas gordinhas.
Quase abri salão.
Só não fui a primeira a chegar porque os organizadores do evento (uns fofos chamados LYNNO PELUDÃO, FLÁVIO TEXUGO MANSO e CHUBY GLAM) colocaram trinta GOGORDOBOYS vestindo fantasias customizadas (ou costumizadas, sei lá) de MISHA.
Imaginem trinta mishas loucas, trinta mishas ensandecidas num macacão de pelúcia, bundas peludas de fora e orelhas felpudas.
Me mijei em quarenta tons diferentes de amarelo, indo do "topázio imperial", passando pelo "gema galada" e chegando ao "rabo-de-cavalo-de-puta-ex-paquita-cover" no mesmo esguicho.
Sou renal, uretral e acido-úrica.
Nem preciso contar o estranhamento que causei, enquanto semi-travesti, magra, monoteta e toda trabalhada no figurino mais equivocado que discurso pró-operação-de-fimose-na-terceira-idade de candidato a padrinho em reunião de preparação para o batizado de bonecas de pano.
Fiquei tremeluzente e dicróica com aqueles espécimes bofélicos de
porte avantajado e modelitos tipo lenhador canadense.
Foi difícil exercer meu poder de sedução claudicante. Nenhum dos gordinhos se interessou por minhas formas longilíneas.
Era como se eu fosse uma Suzie lésbica vendedora de Tuperware numa reunião de Power Rangers amarelos representantes da AMWAY.
Mas, entre mortos e feridos, salvaram-se todos. Conheci um menino fofíssimo, todo redondinho e aerado parecendo uma rosquinha lamega, mas não rolou nada muito sério porque, no nosso segundo encontro num Lanche Amigão em Caxias, ele me pediu pra comprar produtos Natura comigo usando meu desconto de vendedora.
Achei fútil, frívolo e fremente.
Botei pra correr gira.
Chorei dezessete minutos. Depois coloquei o nome dele na ponta do scarpin da minha Maria Molambo.
Fiquei triste, macambúzia e calundúnica, porque pensei que, finalmente, iria desencalhar desse caritó imponderável em que o destino resolveu me colocar.
Já estou com L.E.R. de tanto que me auto-erotizo, sensibilizo e me umidifico erógenamente (se é que me entendem).
Na festa Misha, reencontrei meu primeiro peguéti gordinho - Casimiro, o nome dele. Casimiro tem olhinho puxado, mas é amazonense (a cara do Amado Batista com sessenta quilos a mais). Enganou o povo ursico dizendo que tem ascendência oriental. Entre eles, é chamado PANDA MEIGO.
Sei...
Casimiro disse que estava organizando um "FONDUE FETICHE DOS URSOS" e que precisava de alguém pra confeccionar trezentos bombons eróticos pra ele.
Eu, que só não me vendo porque não aceito devolução, disse que era chocolateira desde sempre. Peguei a encomenda e, no dia seguinte, já estava em Madureira comprando Chocolate Castor em toneladas.
Casimiro foi muito específico:
Queria bombons em formas de penis.
Clichê, né?
Mas não era eu que ia fazer "a louca" e sugerir úvulas e duodenos de cacau.
E mais: não poderiam ser penis de tamanhos gigantescos, ostensivos ou obelísticos. Deveriam ser de todos os tamanhos pra celebrar a diversidade. Baseada nisso, comprei chocolate preto e branco e formas que iam do tamanho "mini-yakult" até o íconográfico "fruta-pão-rombuda".
Fiz tudinho com capricho, com esmero e fui pra casa de minha amiga "Cidade do Cairo" (sim, é esse o nome dela), especialista em embalagens, embrulhos e malocamentos em geral.
Na portaria do prédio, encontrei JULIA FANCHA FANCHA, fumando fora de casa, porque sua mãe estava tendo crise alérgica.
Julia, além de feminina que nem camburão de brechó, fala palavrão assim como eu preciso de bofe.
- FALA VIADO ESCROTO! COMO CE TÁ? DANDO MUITO ESSE " R$*&"??? TU TA MUITO FEIO VIADO!!! FEIO PRA "CAR&$#*@"! QUE "P#*@&" DE CAIXA É ESSA?? CONTRABANDO??? HAHAHAHA
Não consegui responder nada, tão perplexa que estava.
Dei um sorrisinho cor-de-cenoura e subi até o quinto andar, onde fica o apartamento da Cidade.
Fancha Fancha prenunciou meu pesadelo. Cheguei e Cidade foi toda carinhosa comigo. Mas eu tinha me esquecido do filho insuportável dela, cheio de manias. Quando uma criança é bonita, você até faz uma gracinha, dá um agrado. Mas o pior, é que o garoto parecia uma cesariana de ratão-do-banhado e tinha cecê hormonal aos 5 anos de idade.
-TIO! VOCÊ É BICHINHA? É TIO? É?HAHHAHAA
-CALA A BOCA RILSON! RESPEITA A VISITA! TIO THIERRY FOI QUEM DEU SEU PRIMEIRO CARRINHO. NÉ, THI? SAUDADE MONA!!
O sorriso cor-de-cenoura não saía da minha boca, mas consegui juntar forças e falar meia dúzia de trivialidades.
Quando ia começar a fazer os embrulhos...
TIA!! MÃE!! O QUE TEM NESSA CAIXA???
A comedora de cocõ, mãe do erê-exu ao invés de inventar algo, falou:
-É CHOCOLATE QUE O TIO VAI VENDER. MAS É COISA DE ADULTO. VOCE NÃO PODE.
-BUÁÁÁÁÁ!!! EU QUERO!!! EU QUERO!!!

Gente... Como sair dessa? Dar um cacete de chocolate pra uma criança comer? Não podia. Nunca mais dormiria.
Lembrei que tinha um trident na bolsa e ofereci pro pimpolho.
-NÃO QUERO!! NÃO QUERO!! QUERO SOCHOLATEEEEEEEE!!!QUEROOOOOOOO!!!
-NÃO VAI COMER! E SE CONTINUAR GRITANU, EU VÔ ME EMBUCETÁ CUM VOCÊ!

Lá de baixo, Fancha Fancha se manifestou em brados retumbantes:
-VIADO FILHO DA P$#@ ... SOME SÉCULOS E, QUANDO VOLTA, TRAZ DISCÓRDIA...
-QUERO!!! QUEROOO!!! MÃE PIRANHA!!! TIO VIADO!!! EU QUERO!!!BUÁÁÁÁ!!!

Cidade do Cairo, quando se viu (e ouviu) xingada de piranha, foi tomada por uma fúria animal e, cega de ira, fúria e revolta, pegou a primeira coisa que viu na frente e tacou em cima de seu psicopata-mirim particular.
Pra meu azar, essa "primeira-coisa" era minha caixa de pirús.
A criança monstro se esquivou solenemente e a caixa cheia resvalou no poster do Rick Vallen, o que fez minha amiga soltá-la no ar, pra não deixar cair a foto do seu ídolo.
Rilson tentou pegar, mas estava muito longe. Não teve jeito. A caixa atravessou a sala, bateu no peitoril da janela, se abriu e TODOS OS MEUS CHOCOLATES VOARAM EM QUEDA LIVRE.
Antes de chorar hídrica,pluvial e oceânica, ouvi Fancha Fancha:
-QUENDAAAAAAAA!!! TA CHOVENDO CARAAAAAAALHO!!! (desculpem a transcrição literária, fios, mas precisava preservar a carga dramática e semiótica) E É DA LACTA!!! ESSE EU GOSTO!!! PEGA O BALDE, MÃE!!!

MORRI DE CORSET MARIZA.

sábado, 8 de maio de 2010

MELHORA ESSA CARA STEPHANY! EU HEIN...




Filhotinhos e filhotinhas, coisas ricas dessa semi-travesti que vos escreve.
Vim aqui em missão de solidariedade com a moça Stephany.
Eu sou assim: beneficente, altruísta e desprendida. Sofro com os outros. Sofro mas rio, porque não estou morta.
Há nesse barraco internacional uma lição muito preponderante, hermética e semiótica: PRESTEM ATENÇÃO NOS APELIDOS DAQUELES COM QUEM VOCÊS PRETENDEM CHACOALHAR AS BEICINHAS UMEDECIDAS DE SUAS ESCAVURSCAS ESFOMEADAS.
Pensem muito antes de se doarem a alguém que porventura tenha algum apelido duvidoso. Levantem o histórico, investiguem os nick names de seus amados.
Uma vez conheci um moço muito bonito conhecido por QUEIJINHO. Achava que era uma preferência por aquela especialidade de laticínio. Descobri a verdade no dia em que tirei pela primeira vez (e última) sua cueca zorba. Minhas narinas foram violentadas por um putrefato aroma de ROQUEFORT esquecido no armário. Doeu... Morri em vida.
Não precisa ser nenhum mestre JEDI para saber que a única coisa que um PATO faz na vida é cagar e andar. Mais nada. Nem voar, pato voa. É uma galinha nadadora que anda com aquela bunda pesada espalhando chuca condensada pelo campo.
Fiquei com peninha da moça... Tão singela, tão pudica, tão frugal...
Foi pra Itália atrás de uma ave aquática comedora de girino e miolo de pão.
Poxa fia, que burrice! Seu desejo era conhecer a botinha do continente Europeu?
Marcos Paulo te levaria feliz pra comer um tiramissu em Roma.
Daniel Filho te daria várias moedas pra jogar na Fontana de Trevi.
E a mocinha ainda poderia, na volta protagonizar uma novela das oito ou participar de um filme sobre a vida de algum médium pop-star.
Se é alguma vocação camponesa era só pedir uma estada em A FAZENDA.
Agora, até pra ser figurante de "O mistério de feiurinha parte 3" ta difícil... Tem que esperar na fila atrás de muito ex-bbb com técnicas tântricas dramatúrgicas capazes de fazer caldeirão sem fundo ferver em camadas borbulhantes de KY sabor angú-a-baiana.
Fico contrita, estapafúrdica e violácea de pena da coitadinha.
Fica o conselho:
Jogador de futebol se divide em "micados,fazedores de merda" de um lado e "crentes, rola cansada" do outro.
Adoro dinheiro mas corro dos dois tipos.
E mais... Na hora de escolher uma ave, prefira o ganso. Gansos são viris, defendem território.
E no quesito metáfora, tem sempre a idílica vantagem de serem ótimos pra serem afogados e
esquentarem as paredes do útero.
Se o fetiche for uma coisa Disney, esqueça o pato Donald e opte pelo PLUTO. Além de fiel como todo cão, é super bem relacionado com o Mickey (que é dono daquilo tudo) e vai adorar te tratar como cachorra, caso você sinta alguma defasagem kundalínica.
Por enquanto aproveite, que comida italiana alarga o quadril e vira o rabo pra estrela de Belém pra ver se consegue pelo menos uma SEXY ou uma PRIVATE.
Na pior das hipóteses, compra um cross-fox e faça shows cover de sua xará.
Aguarde que tudo vai melhorar. Minhas chapinhas de caracú alafiaram pra senhora.
Beijos em todos naquele cantinho onde o vodol não chega.


Meu melhor quá quá pra todos.

domingo, 14 de março de 2010

40 ANOS DE SHARLÚCIA CREME CRÁQUER - PARTE 2


ÓDIO PRIMITIVO.
(continuãção)
Eu, Maurinho e Sheila irmã de Selma nos arrumamos com roupas sóbrias e evitamos acessórios chamativos. Maurinho tava até parecendo um bofinho daqueles que trabalham como empacotadores do REDE ECONOMIA. Mas sua bicha interiorizada era tão discreta quanto orgasmo de sapatão fã de axé-music - pesquisem e entenderão.ahahah)

Selma colocou um conjuntinho de viscose, prendeu o cabelo acajú-purpura num coque que amarrou com uma xuxa esgarçada cor de rabo de poodle bege e eu, que não conseguia parecer homem nem se me disfarçasse de negrinho-do-pastoreio-em-dia-de-recenseamento-na-senzala, optei por um terninho DEMOSELLE MODAS, presente de minha ex-patroa Jussara do 903.

Assim que nos aprontamos chamamos a van e nos dirigimos a festa-culto de Shashá...

Antes, nós tres passamos na lanchonete X-TUDO DE PAQUETÁ,na casa de macumba EBÓ SALIENTE, na birosca do TIÃO MELECA e antes de embarcarmos demos alguns telefonemas decisivos a nossa perfomance.

De Paquetá até a PRIMEIRA IGREJA DEUTERONOMICA JESSÉLICA DE ANCHIETA demoramos quatro horas e vinte e seis minutos. Meus dan-regularys estavam provocando uma verdadeira festa-rave dentro de mim e se me arrolhassem por 40 minutos eu voltava pra casa voando de tantos gases acumulados. E ainda sobraria CO2 suficiente pra fazer uma varredura à ar na Praia da Moreninha.

Chegamos intestínicos, clamídicos e giárdicos e colocamos bíblias debaixo do braço pra podermos entrar na festa-culto sem sermos barrados. Afinal todos os irmãos em CRISTO eram bem-vindos. Ja eram onze e quinze da manhã. O horário previsto pro início era as nove. Estavamos atrasados mas nossa entrada não foi muito notada graças a pregação intensa do pastor vigente que a cada ALELUIA mostrava um dentadura frouxa que soltava no A, quicava no LE e tremia loucamente até voltar no fim do LUIA. Dei uma olhada no elenco e além da enorme quantidade de desconhecidos famélicos - (festa de crente não tem comida,só guaraná e um bolo do Guanabara no final, quando tem - quem discordar que me convide pra um rega-bofe-aleluia daqueles com direito a levar farnel pra casa.) - percebi os nossos amigos que foram convidados num figurino feito com sobra de tafetá de forro de saia de porta bandeira do bloco " DOU MEU RETO NA CURVA". Os homens estavam com ternos que usaram em suas primeiras comunhões - o do marido de Selminha Bole-Bole tava tão apertado que de longe ele pareceia um olho de sogra ladeado por abas de ameixa representados por um brin "azul ematoma" do paletó com um recheio de banha transbordando por baixo da camisa de tergal da IMPECÁVEL MARÉ MANSA. Fiquei alfaiática, hipoglicêmica e passa-mariânica.

O lugar era um imenso salão (mentira - um furico de preá. Mínimo.) com 60 cadeiras. Todas ocupadas e com mais umas 20 pessoas em pé e alguns obreiros ao redor pra assegurar o "DAS CRIANÇAS" na hora do ofertório. Na frente um palquinho com um tecladista deficiente visual, um pulpito improvisado pro pastor falar num microfone de videoke e algumas cadeiras onde estavam sentados a aniversariante e seu marido e mais um casal que intuí serem os pais do namorado de Shashá. Uma cadeira estava vazia mas tinha um papel com um nome: PASTOR HERMINIO FILHO.

SHASHÁ tava com os olhinhos indóceis e quando nos viu balbuciou um TÁ AMARRADO que de tão forte suspendeu minha eminente caganeira. Fiquei grata e sequinha. O tal namorado/marido nos olhava com uma cara reprovadora mas só nos davamos o trabalho de retocar o gloss e esperavamos nervosas que nossos telefones vibrassem nas bolsas.

Enfim isso aconteceu: Depois de mais duas horas de muito salmo e nenhum copo d´água pra enganar a fome, nossos telefones tocaram . Era o resto dos renegados da festa que chegavam pra formar o bonde ... Atendi, e bem baixinho mandei eles entrarem e a ultima fila parecia dia de vacinação de penitenciária. Selminha de Omolu chegou com quatro equédis e dois ogãs (ou é OGAN ???Tinham que fazer reforma ortográfica na minha cabeça moldada pela cartilha da Talita) Ao lado deles TREMOÇO ,que havia conseguido o salão pra festa que faríamos originalmente, estava com uma camisa escrito ONDE ANDARÁ LÍDIA BRONDI e uma calça de micro-fibra que lhe marcava a masculinidade de tal forma que parecia que guardava 3 ovos de páscoa da DIZZIOLLI em seu bolso (fiquei tão feminilizada ante a visão que se minha mono-teta fosse um animal seria uma foca circense equilibrando um globo terrestre pegando fogo). MC BRONHA NERVOSA também estava com o grupo e afora o ZÉ PLINTRA tatuado no braço esquerdo ,estaria até discreto.


Todos haviam chegado. Seguindo nosso plano era hora de iniciarmos nossas atividades. Mas nos faltava uma deixa. E eis que por obra do destino o pastor quis falar sobre as maravilhas de se ter uma família digna e unida no amor em Cristo e pra isso chamou ao pulpito seu filho, aquele cujo nome enfeitava a cadeira de plástico vazia. De uma porta lateral ao palco surgiu um moreno espadaúdo, ombros largos, sorriso generoso, mala bem nutrida, pé grande mão boa de dar chapuletada em quengo de bicha pedinte, bem vestido com um terno feito de tecido bom, provavelmente compado na RIACHULELO. Olhei praquele espécime no auge de sua capacidade reprodutiva e fiquei tão úmida que se naquele momento minha calcinha reproduzisse uma paisagem eu estaria estampada de FOZ DO IGUAÇU. Me batia tanto nas partes onde só o dermacyd chega que parecia que subiria o Curuzú de joelhos. Fiquei olodúnica,afrorréguica e percussiva.
Mas quando ele pegou o microfone e falou BOA TARDE IRMÃOS EM CRISTO meu duodeno e meu unico seio feminino entraram em alerta. Algo em mim reconhecia aquele homem. E esse algo era escuro,quentinho e mais rodado que Chevete 76. Fiquei maquinando, remoendo meus pensamentos até que ele bateu com as mãos num clamor santo e todo um download se fez. Peidei morninho de alegria ao concluir meu raciocínio. PASTOR HERMINIO FILHO era o recém convertido MINICO DE OGUM, ex-ogã de Selminha que costumava nos alegrar com brincadeirinhas lúdicas de "seu pipi-no-nosso-popo-e-adjacencia" em troca de um marlboro light, um sanduíche de queijo prato, uma trouxa de roupa lavada... Mas lembro de sua generosidade nos preenchendo as sem-vergonhices só pra esperar a hora do jogo. Fofíssimo.

Eu e Selminha e todos os outros macumbeiros nos arrepiamos. Um sinal divino nos foi dado. Era hora de começar a agir. Sheila, Maurinho e eu nos olhamos cumplices, tácitos e malévolos e numa coreografia que deixaria DEBORA COLKER parecendo um semi-círculo recheado de angu, abrimos nossas bolsas e puxamos ,cada um, um EGG-X-BACON da X-tudo de Paquetá. Assim que abrimos o pacotinho do sanduíche o cheiro se espalhou pelo salão e um rumor angustiante tomou conta do lugar. Sharlucia olhou pra nós e falou TA AMARRADO 10 vezes. Dessa vez nem difarçou e falou alto. Seu marido tomou-se de uma raiva louca e desceu até nós e nos ameaçou de expulsão. mas as equédis cínicas simularam um choro e disseram que queriam ouvir as palavras do senhor. A platéia faminta se solidarizou e KLEBER SERENO ficou com a cara no chão, humilhado, febril e vingativo.


Sharlucia também desceu pra falar com a gente. No começo estava agressiva e autoritária. Aí foi a vez da segunda parte do plano. Abri minha bolsa e bem pertinho de SHASHÁ puxei uma latinha de skol quente e abri. O barulhinho da lata se abrindo e o cheiro da cerveja, que quente se espalha mais rápido que murrinha de mortadela pegou SHARLÚCIA em cheio. Seus olhos currupiaram pelas órbitas. Sua aura se turvou a um ponto que ela parecia cercada por um halo de toddynho. Sentiu uma imensa crise de abstinecia do cheiro de esmalte vermelho-endometriose que usava nas suas tardes de caridade no canjerê de Selma.


La no pulpito , MINITO começou a pregar sobre os males da sociedade corrompida pelos vícios e pelo homossexulismo até que a nuvem de odor de skol passou por seu nariz abstemio e ele deu um rodopio daqueles dignos de labirintite de ex-chacrete. Seus olhos semi-cerraram e ele fez um bico do tamanho da proa de uma escuna de festa de são josé dos navegantes.


Sharlucia não conseguia mais subir de volta. Ficava num misto de transe medúnico com hipoglicemia. Kleber (aquele que a comia) pediu guaraná pra ela não desmaiar. A palavra guaraná provocou um pandemonio sem precedentes. As pessoas se tremiam e se esbugalhavam como peixinhos de vala sentindo a presença de um pedaço de miolo de pão. Puxamos duas coxinhas de galinha da bolsa e jogamos no meio do salão. Não vou falar que a Igreja virou PORTO PRÍNCIPE porque com certas coisas não se brinca. Seria muita grosseria e falta de amor ao próximo dizer que aquelas pessoas famintas se aglomerando e se estapeando por uma coxinha de galinha parecia com PORTO PRICIPE PÓS TERREMOTO. Só muita falta de noção humanitária faria alguém comparar aquela situação com o fragelo de PORTO PRÍNCIPE. Por isso não farei isso. Usem a imaginação.


Nossos amigos que tinham sido convidados ja estavam nos oferecendo oito reais pela latinha quente. Tião Meleca nos vendeu catorze, e como bebemos oito no caminho ainda sobravam seis pra vendermos. O efeito da cerveja quente no sangue de pessoas de estomago vazio que tinham passado horas repetindo ALELUIAS e GLÓRIA A DEUS foi devastador... KATIA DO 51 e seu marido ja estavam sem sapato e diziam bem alto que iam sair dali e iam curtir uma night num clube de swing. Sharlucia tentava se manter fiel aos principios novos mas ja estava querendo tirar o sutiã e não tirava os olhos da calça de TREMOÇO. Os irmãos dela ja estavam misturando perfume com guaraná e vendiam o que chamava de arrebite perfumado por dois aqués. Seus pais ligavam pro disk-carne-de-sol Anchieta express e Minico ja estava com seu medalhão de SÃO JORGE pra fora.


Quando olhei praquela medalha fui tomada por uma força sobrenatural e fixei meus olhos em Sharlucia e, vingativa,cruel e setentrional disse: AMIGA PIRANHA MORRE JUNTO NA BOCA DO JACARÉ. Sharlucia que ja estava com a calcinha na cabeça bebendo um desodorante roll-on ainda pediu perdão mas eu estava maquiavélica. Puxei da minha bolsa o CD PADILHA E TRANCA-RUA LOVE DUETS (que compramos na EBÓ SALIENTE) e joguei pro BRONHA NERVOSA que colocou pra tocar em alto som no seu fiat uno envenenado. Foi meu golpe de misericórdia.


Aos primeiros acordes de VINHA CAMINHANDO A PÉ PARA VER SE ENCONTRAVA A MINHA CIGANA DE FÉ... Selminha e sua trupe começaram a cantar aos berros e Sharlucia ali mesmo incorporou e gritou: QUERO UM PERNA DE CALÇAAAAAAAAAAAA. BÁ NOITCHY MOÇOOOOOOOO.ME CHUPAAAAAAAAAA. O pastor e seus discipulos correram mais que operário de metalúrgica com medo de perder o ultimo ônibus. Kleber ainda tentava agarrar sua amada mas ela tava mais forte que a She-ha e só pensava em pito e marafo. Desistiu e foi embora jurando vingança, abandonando Sharlúcia dançando e rodando em ritmo de festa.


Minico ja tava sem terno e batucando com duas garrafas pet vazias de guaraná convenção numa cadeira de cabeça pra baixo.


Os parentes de Sharlucia ,nós e os amigos convidados fizemos uma vaquinha e contratamos um micro-onibus pra nos levar a Paquetá;


A amizade não é mais a mesma mas a gente se entende....


Fica a lição BIXA VINGATIVA É QUE NEM CU DE TOP MODEL: PODE DEMORAR E NÃO SER NOTADO, MAS SEMPRE FAZ MERDA.





Termino aqui. Poética, apolínea e metaforizada.





beijinhos aonde sobram gotinhas

sábado, 2 de janeiro de 2010

40 ANOS DE SHARLÚCIA CREME CRÁQUER. PARTE 1


Filhotinhos e filhotinhas....

Dia 28 de novembro passado foi o dia do acontecimento que vai ficar nos anais, nos orais, nos setentrionais da História : FESTA DE 40 ANOS DE MINHA AMIGA SHARLÚCIA CREME CRÁQUER ( a gente escreve assim porque somos dessas).

Desde setembro de 2007 eu, Selinha bóle bóle, Kátia do 51, Sheila irmã de Selma, Maurinho boca-de-bueiro e a própia Shashá estávamos fazendo salgadinhos e estocando no freezer da associação de moradores de Paquetá, pra ja deixar garantida a abundância de bilisquetes do evento.

Eu era a encarregada das coxinhas e do folheado de ameixa com bacon - festa de pobre sem essas guloseimas é que nem puteiro sem chuveiro: " de quinta" .

Sharlucia sempre foi " que nem nós" : galinha e equivocada. Sempre roubou Bis nas Lojas Americanas, sempre se embebedou em festas infantis e terminava, nua, abraçada com o recreador, gritando " me chama de gaveta e me abre me fecha e me desarruma toda". Sempre ajeitou a calcinha esgarçada que sismava em desaparecer pelas suas dobras de mulata bunduda. Sempre foi suja, serelepe e solidária.

Sharlúcia foi a primeira de nós a fazer um aborto (mesmo porque eu só posso ter algo parecido com gravidez quando misturo caldo de cana quente com sopa de siri ). Sharlúcia foi a primeira de nós a ter seu nome num B.O. . Sharlucia foi a primeira a colocar piercing no umbigo. Sharlúcia foi a primeira a refazer o umbigo depois de nossa participação em uma suruba de fetichistas. Sharlucia foi a primeira de nós a fazer sexo pago. No caso, o preço era um esmalte colorama rosa-crepúsculo,um frasco de acetona e um pau-de-laranjeira. O algodão quem conseguiu fui eu em troca de manuseios na virilidade alheia. Gostou??? Isso foi quase Sabrina. Foi quase Júlia. Quase Bianca - Um dia conto pra voces o que fiz pra conseguir meu primeiro três em um da CCE - Achava o da sony muito melhor mas ainda não tinha descoberto o listerine na época e sentia certos nojos. Ui...metafórica eu....

Em Maio de 2009 Sharlucia nos avisou que estava de namoro com o 401 ( a gente nomeia nossos bofes pelo número dos prédios em que trabalham). Kleber Sereno era o nome dele.

Sharlúcia tava toda mulher. Toda úmida, feminina e adjacente. Uma verdadeira bandeja de danoninho: doce ,cremosa e baratinha.

Ficamos felizes,audazes, plenilúnicas com nossa amiga. Quando puta namora os anjos dançam lambada. È babado certo no céu.

Uma loucura. Namoro super chique. Kleber fez até crediário pra comprar um Lap top da Xuxa pra Shashá que era mais analfabeta que porquinho da ìndia de barraca de "onde entrar leva o premio " de festa Junina de Mallet.

Shasha evoluiu. Aprendeu a fazer a cuirva do "o", a perninha do "erre", ler de carreirinha e sabe tudo sobre a banheirinha da Polly, a casa de praia da Polly, a pet shop da Polly, a clínica de reabilitação da Polly . Fofa, lúdica e inefável.

Ela sabia que estávamos animados com sua festa de 40 anos e que já tinha até salão alugado graças ao auxílio do TREMOÇO rapaz de boa índole que acredito ser dentista de tanto que me falam que ele trabalha em boca. Sou assim serena ,lírica e sonsa - porque quem morreu foi Joana D´arc. Eu to viva e de queimada só tenho a biografia.

Tava tudo organizado. Tudo lindo. Tudo afro-brasileiramente organizado . Até show do MC BRONHA NERVOSA a gente conseguiu na camaradagem. E cade Sharlúcia??? Sumiu...Desapareceu....Tornou-se uma nódoa lacustre em nossas memórias. Nem os búzios de Selminha de Omolu deram notícias da amapoa...

Até que no dia fatídico de 22 de outubro desse ano, meus amigos todos receberam um convite com uma imagem de JESUS CRISTO, mas como se Ele tivesse ascendencia Austríaca e fizesse a barba no Jassa. O cartão continha esses dizeres impressos entre trigos dourados de uma cafonice maior que mensagem de feliz ano novo em show do Elymar Santos : "IRMÃOS EM CRISTO. HA 40 ANOS ATRÁS JESUS DERRAMOU SUAS BENÇÃOS SOBRE A TERRA NA FORMA DE SHARLÚCIA PENHA SILVA MORAES,MINHA ESPOSA. VENHA COMEMORAR CONOSCO ESSA BENÇÃO COM UM CULTO DE LOUVOR AO NOSSO DEUS DE MARAVILHAS. DEPOIS VOCE E SUA FAMÍLIA ESTA CONVIDADO (assim mesmo, sem plural - Nota do Autor)A COMER UM BOLO COM A ANIVERSARIANTE E NOSSA FAMÍLIA. DEUS É DEZ".

Fofinhos da titia...Eu me mijei toda...Toda...Meu emplasto sabiá ficou parecendo refugo de enchente...SHARLÚCIA MACHADO (não podia ver pau sem derrubar) virara (adoro) "do Senhor".

Passado o trauma da revelação percebi que eu não recebera o convite. Nem eu, nem Maurinho boca de Bueiro, nem Sheila irmã de Selma. As duas bichas e a piranha mãe-de-santo foram excluídas....Sofremos dias. Choramos lembrando as tardes que passamos amassando salgadinhos, fedendo a caldo knorr e com o cabelo cheio de farinha... Foi muito difícil pra gente. Mas tomamos uma decisão firme: IRÍAMOS A FESTA. E MOSTRARÍAMOS NOSSO PODER SUPER LATRINA. Porque se tem coisa que não existe é ex-puta e ex-viado. É tudo falta de alcool no sangue...

O barraco tava armado.


(continua.....)

sexta-feira, 1 de janeiro de 2010


Saravá meu povo fofo. Coisas bruzunguinhas da titia.
To toda assada. Tenho tanta areia dentro da calcinha que to com medo de peidar uma ampulheta.
Passei meu reveillon no Piscinão de Ramos, preciso dizer mais alguma coisa??? Gente.....Não quero ser preconceituosa ou parecer que tenho complexo de superioridade mas só vi tanta gente feia junta, assim, na fila de cadastro pra fazer figuração do vídeo da campanha eleitoral do falecido deputado ALBANO REIS. O povo se esmerou. Deram o melhor de si. Tanta gente sem dente...O povo abria a boca e era aquele vácuo infindo...Depois que eles começaram a se comunicar entendi tudo: Era um tal de MINHAS FILHA, MINHAS SIDRA, MEUS AMÔ, MUITAS FELICIDADE.... O povo perdeu os dentes mastigando os "S" dos plurais. Fiquei odontológica,aurélica e singulística. Descobri que uma ONG chamada PELO DIREITO DO GONGADO tinha levado alguns de seus associados pra visitar o piscinão.Numa tentativa de inclusão social,sociabiliação de excluídos...essas coisas de gente que gosta de aparecer bem na foto do jornal de bairros. chatos...
É muito difícil ,pra mim, com minha beleza de semi-travesti com um seio só encarar a feiúra alheia. Sempre fui elogiada pelo meu cabelo sem viço.Sempre chamei atenção pela minha sensualidade brejeira ilustrada pelas minhas cicatrizes de mordida de mosquito e furúnculos. sempre fui um parametro de "como-se-deve-ser" de "como-se-deve-agir" .
Ainda bem que esse povo uó voltou pras tocas antes das onze horas. Tinham que assistir ao SHOW DA VIRADA com uma garrafa de xiboquinha na mão . Simpatia aprendida num progrma popular de rádio que garantia sucesso e prosperidade. Tá bom....Adoirei porque sobrou um elenco altamente investível.Gente da melhor qualidade. Trabalhados no REXONA e com o polvilho bombando nas dobrinhas pra evitar o aroma de panetone velho. Afinal ser pobre e feio é karma mas ser relaxado é falta de vergonha no forévis e de consultora Jequiti.
As 23:30 chegou um grupo de pagode de OLARIA chamado NEGADA PEGANDO FIRME. Gente....Fiquei étnica, famélica e sangüisedenta com o elenco de bofes bem alimentados da região. Todos com aquelas bermudinhas "pega-ma-pelanca" e com umas camisas "se-me-chupam-pago-um-bob´s ". Tremi que nem cu-de-pinto ,que nem bambuzal sob o vento noroeste. Ramos é tudo gente...Ramos é luz gente ( mas que nesse reveillon tinha um elenco puixado,isso tinha. Me desculpe o povo que tem acendente em DARCY RIVEIRO e que gosta de ver beleza em tudo que é rostinho sujo de terra. Quem me provar o contrário ganha um kit NATURA BEBÊ- Nem vou comentar a quantidade de cicatrizes de apendicite disfarçadas com tatuages de são jorge) . Os populares e silvículas da região são muito malemolentes, cheios de uma carioquicidade nagô que me deixa a virilha com a temperatura exata pra se fazer uma sopa de entulhos. Tem uns moreninhos tratados a geléia de mocotó que me fazem femea,me fazem gardenia,me fazem tênia. Soliun e saginata. Sou dessas.Quase uma MARMICOC que anda. Rebolando e deixando as batatas moles.
Sambei horrores. Rebolei horrores. Me insinuei horrores - e levei pandeirada horrores quando o menino do cavaco percebeu que eu estava semi-nua me jogando em cima dos percussionistas pedindo pra tocar GAROTO MAROTO. Derrota....mas gostei das pandeiradas. Foram mimosas. nem fiquei roxa....Se bem que, da minha cor, se ficasse roxa seria gangrena. Dei9xei de ser branca pra ser franca.
Festa família...Todo mundo com suas roupas brancas....A praia era uma brancura só...Parecia um grande depósito de velas de sete dias. Achei deja vu essa tendencia monocromática. Fui de bata esvoaçante vermelha e quem me via de longe parecia estar presenciando uma cereja epilética no meio do açucareiro. Fiquei rubra,rosa e nacarada. Eu de branco pareço uma hipopotoma mono-teta em festa em boca-de-fumo.
Bebi tanta Sidra Cereser e comi tanto pernil com pão que meu arroto ta com cheiro de uma mistura de bonzo com garnier fruicts.
Só não fiquei mais bêbada porque tive uma crise de labirintite acompanhando o circular infindo do barquinho que minha amiga Glória de Vista Alegre insistiu em oferecer pra Iemanjá dentro do piscinão. Imagina gente....Barquinho no piscinão??? Arrumou briga com Iemanjá pra vida toda...Já saiu de lá com trombose e clamídia.
To passando rápido pra desejar feliz Ano-novo pra voces. To devendo atualizações no meu diário...Aguarde a minha aventura no MANHUNT e os 40 anos de SORAYA-MORDE-SACO.
aAmo voces...To cansada...Cheguei da rua agora e ainda tenho que chamar o C.S.I. BANGU pra me ajudar a seprar o que sou eu da crosta de lama misturada com sidra e kolene que molda meu corpo.
To agreste.To cipreste. To everest.
Bjus na beirinha do suadinho.
Volto em breve falando que nem o homem da cobra. FELIZ 2010