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sexta-feira, 3 de setembro de 2010

MISHA LOUCA!!! ARRASA!!!!


Filhotinhos e filhotinhas.....
Titia aqui estava sumida né???
Lastimável. Perdão. Mas é a vida. Muita coisa pra fazer.
Várias funções em vários níveis diferentes. Um ritmo frenético que acelera minhas células, tremula meu ventre e infla minha calcinha valisère vintage (no caso, é vintage porque já tem uns vinte anos de uso).
Vou tentar resumir as experiências dos últimos meses com o poder de síntese, doçura e lirismo fetichista que me são peculiares. Foram muitas, e cada uma mais ensandecida que a outra. Sou dessas.
Em julho, sôfrega, solícita e suplicante, abri um e-mail de um grupo chamado FOFOLHURSOSSAFADINHOS.WEB.
Nele havia um convite pra festa MISHA -
COMEMORE OS 30 ANOS DAS OLIMPÍADAS DE MOSCOU NUMA BEAR PARTY
.
Lindinhos e lindinhas da titia...
Lembram ou já ouviram falar dessa Olimpíada babadeira, que tinha um mascote-ursinho-pintosa-que chorava???
Pois é... Se não lembra ou não conhece, se joga no google e reza pra Nossa Senhora do Desaquendamento de Bichas Burras te guiar.
Eu não só lembrava do Misha, como até hoje guardo um compacto de umas meninas chamdas AS PATOTINHAS, cantando hinos de louvor ao ursinho sapeca.
Amados, o e-mail veio por engano, claro, mas eu me joguei linda no dia combinado. O máximo que poderia acontecer é eu levar uma gongada das biluxas gordinhas.
Quase abri salão.
Só não fui a primeira a chegar porque os organizadores do evento (uns fofos chamados LYNNO PELUDÃO, FLÁVIO TEXUGO MANSO e CHUBY GLAM) colocaram trinta GOGORDOBOYS vestindo fantasias customizadas (ou costumizadas, sei lá) de MISHA.
Imaginem trinta mishas loucas, trinta mishas ensandecidas num macacão de pelúcia, bundas peludas de fora e orelhas felpudas.
Me mijei em quarenta tons diferentes de amarelo, indo do "topázio imperial", passando pelo "gema galada" e chegando ao "rabo-de-cavalo-de-puta-ex-paquita-cover" no mesmo esguicho.
Sou renal, uretral e acido-úrica.
Nem preciso contar o estranhamento que causei, enquanto semi-travesti, magra, monoteta e toda trabalhada no figurino mais equivocado que discurso pró-operação-de-fimose-na-terceira-idade de candidato a padrinho em reunião de preparação para o batizado de bonecas de pano.
Fiquei tremeluzente e dicróica com aqueles espécimes bofélicos de
porte avantajado e modelitos tipo lenhador canadense.
Foi difícil exercer meu poder de sedução claudicante. Nenhum dos gordinhos se interessou por minhas formas longilíneas.
Era como se eu fosse uma Suzie lésbica vendedora de Tuperware numa reunião de Power Rangers amarelos representantes da AMWAY.
Mas, entre mortos e feridos, salvaram-se todos. Conheci um menino fofíssimo, todo redondinho e aerado parecendo uma rosquinha lamega, mas não rolou nada muito sério porque, no nosso segundo encontro num Lanche Amigão em Caxias, ele me pediu pra comprar produtos Natura comigo usando meu desconto de vendedora.
Achei fútil, frívolo e fremente.
Botei pra correr gira.
Chorei dezessete minutos. Depois coloquei o nome dele na ponta do scarpin da minha Maria Molambo.
Fiquei triste, macambúzia e calundúnica, porque pensei que, finalmente, iria desencalhar desse caritó imponderável em que o destino resolveu me colocar.
Já estou com L.E.R. de tanto que me auto-erotizo, sensibilizo e me umidifico erógenamente (se é que me entendem).
Na festa Misha, reencontrei meu primeiro peguéti gordinho - Casimiro, o nome dele. Casimiro tem olhinho puxado, mas é amazonense (a cara do Amado Batista com sessenta quilos a mais). Enganou o povo ursico dizendo que tem ascendência oriental. Entre eles, é chamado PANDA MEIGO.
Sei...
Casimiro disse que estava organizando um "FONDUE FETICHE DOS URSOS" e que precisava de alguém pra confeccionar trezentos bombons eróticos pra ele.
Eu, que só não me vendo porque não aceito devolução, disse que era chocolateira desde sempre. Peguei a encomenda e, no dia seguinte, já estava em Madureira comprando Chocolate Castor em toneladas.
Casimiro foi muito específico:
Queria bombons em formas de penis.
Clichê, né?
Mas não era eu que ia fazer "a louca" e sugerir úvulas e duodenos de cacau.
E mais: não poderiam ser penis de tamanhos gigantescos, ostensivos ou obelísticos. Deveriam ser de todos os tamanhos pra celebrar a diversidade. Baseada nisso, comprei chocolate preto e branco e formas que iam do tamanho "mini-yakult" até o íconográfico "fruta-pão-rombuda".
Fiz tudinho com capricho, com esmero e fui pra casa de minha amiga "Cidade do Cairo" (sim, é esse o nome dela), especialista em embalagens, embrulhos e malocamentos em geral.
Na portaria do prédio, encontrei JULIA FANCHA FANCHA, fumando fora de casa, porque sua mãe estava tendo crise alérgica.
Julia, além de feminina que nem camburão de brechó, fala palavrão assim como eu preciso de bofe.
- FALA VIADO ESCROTO! COMO CE TÁ? DANDO MUITO ESSE " R$*&"??? TU TA MUITO FEIO VIADO!!! FEIO PRA "CAR&$#*@"! QUE "P#*@&" DE CAIXA É ESSA?? CONTRABANDO??? HAHAHAHA
Não consegui responder nada, tão perplexa que estava.
Dei um sorrisinho cor-de-cenoura e subi até o quinto andar, onde fica o apartamento da Cidade.
Fancha Fancha prenunciou meu pesadelo. Cheguei e Cidade foi toda carinhosa comigo. Mas eu tinha me esquecido do filho insuportável dela, cheio de manias. Quando uma criança é bonita, você até faz uma gracinha, dá um agrado. Mas o pior, é que o garoto parecia uma cesariana de ratão-do-banhado e tinha cecê hormonal aos 5 anos de idade.
-TIO! VOCÊ É BICHINHA? É TIO? É?HAHHAHAA
-CALA A BOCA RILSON! RESPEITA A VISITA! TIO THIERRY FOI QUEM DEU SEU PRIMEIRO CARRINHO. NÉ, THI? SAUDADE MONA!!
O sorriso cor-de-cenoura não saía da minha boca, mas consegui juntar forças e falar meia dúzia de trivialidades.
Quando ia começar a fazer os embrulhos...
TIA!! MÃE!! O QUE TEM NESSA CAIXA???
A comedora de cocõ, mãe do erê-exu ao invés de inventar algo, falou:
-É CHOCOLATE QUE O TIO VAI VENDER. MAS É COISA DE ADULTO. VOCE NÃO PODE.
-BUÁÁÁÁÁ!!! EU QUERO!!! EU QUERO!!!

Gente... Como sair dessa? Dar um cacete de chocolate pra uma criança comer? Não podia. Nunca mais dormiria.
Lembrei que tinha um trident na bolsa e ofereci pro pimpolho.
-NÃO QUERO!! NÃO QUERO!! QUERO SOCHOLATEEEEEEEE!!!QUEROOOOOOOO!!!
-NÃO VAI COMER! E SE CONTINUAR GRITANU, EU VÔ ME EMBUCETÁ CUM VOCÊ!

Lá de baixo, Fancha Fancha se manifestou em brados retumbantes:
-VIADO FILHO DA P$#@ ... SOME SÉCULOS E, QUANDO VOLTA, TRAZ DISCÓRDIA...
-QUERO!!! QUEROOO!!! MÃE PIRANHA!!! TIO VIADO!!! EU QUERO!!!BUÁÁÁÁ!!!

Cidade do Cairo, quando se viu (e ouviu) xingada de piranha, foi tomada por uma fúria animal e, cega de ira, fúria e revolta, pegou a primeira coisa que viu na frente e tacou em cima de seu psicopata-mirim particular.
Pra meu azar, essa "primeira-coisa" era minha caixa de pirús.
A criança monstro se esquivou solenemente e a caixa cheia resvalou no poster do Rick Vallen, o que fez minha amiga soltá-la no ar, pra não deixar cair a foto do seu ídolo.
Rilson tentou pegar, mas estava muito longe. Não teve jeito. A caixa atravessou a sala, bateu no peitoril da janela, se abriu e TODOS OS MEUS CHOCOLATES VOARAM EM QUEDA LIVRE.
Antes de chorar hídrica,pluvial e oceânica, ouvi Fancha Fancha:
-QUENDAAAAAAAA!!! TA CHOVENDO CARAAAAAAALHO!!! (desculpem a transcrição literária, fios, mas precisava preservar a carga dramática e semiótica) E É DA LACTA!!! ESSE EU GOSTO!!! PEGA O BALDE, MÃE!!!

MORRI DE CORSET MARIZA.

13 comentários:

  1. kkk, nossa que poder de sintese foi esse que nao vi.
    Ainda bem, pois demos muitas gargalhadas aqui.
    Misha é o nome mais masculino de um Urso q ja vimos.
    Vida de Dois Ursos

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  2. Ri DEMAIS!
    Vc me mata com esses nomes!!!
    Quero mais.

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  3. Esse André é insuperável, inigualável, extraordinável...

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  4. putz...
    to tendo caimbras ate no baço de tanto rir! hahahahahaha

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  5. Este comentário foi removido pelo autor.

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  6. E pensar que Thierry me observa, me seca e me deduz... HAHAHAHAHAHAHAHA Adoro !!!
    Estou em cólicas.
    Menstruei Corn Flakes.
    ;))

    @RoMattar

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  7. Saudades desse humor maravilhoso!
    Quase chorei ao lembrar de Misha!! Eu até tinha um casaco com o Misha, pode isso?

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  8. Ai que saudade de vir aqui. Como sempre, chorei de rir e me mijei em todos os tons, é claro... rs

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