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terça-feira, 31 de janeiro de 2012

XANADU MEU CU!

Na verdade dois....











Depois eu é que vivo em risco por só viajar de TAM...



Não rolou Daninha...




Amadinhos...
Com certas coisas não se brincam porque pimenta nos olhos dos outros é refresco mas precisei fazer esse post porque DANINHA é nossa musa mór e porque cair em Xanadu é quase a história da minha vida.
Lógico que meu humor sempre será negro porque sou afro-indecente-decendente e porque é o mundo todo pra me gongar e só eu pra gongar o mundo.
Durante os anos noventa eu era manicure das TERMAS XANADU que ficava no alto da Rocinha.
Um dia minhas amigas prósti estavam em polvoroza porque ia ter um baile funk mega com visitas de chefes de várias facções. Eu que tenho medo até de imagem de Jesus crucificado estava com o edi mais trancado que cofre de rabino. Tabatinha Batgirl e Larissa Boca-de-Merluza (boca geladinha e sempre na promoção)depois que fiz suas unhas com francesinha dourada e litros de vermelho-endométrio-radioativo resolveram me produzir pra que eu depois ficasse de função com os meliantes.
Eu me animei e temi. Adoro um mavambo mas eu tava feia que nem caganeira na van cheia e se no meio da perfomance os cafuçus resolvessem matar a travesti eu não tinha nem santo pra rezar. Nem pinico pra mergulhar.
Quando todas nós estavamos pousadinhas nos nosso puleiros usufruindo de nossa feminilidade nagô esperando os lobos-maus cafagestes pra nos dar uma surra de pomba preta estourou um gerador da light do lado do puteiro. O susto foi muito grande e a cafetina gritou:É INVASÃ!!CORRE!!!
As piranhas todas sairam correndo em bando deixando um rastro de mechas de canicalon,nuvens de contém um grama deCarolina Herrera e Dolce e Gabanna e unhas de silicone das mais diferentes estampas feitas por mim,claro.Na fuga, em desabalada carreira me derrubaram pela janela do segundo andar do lupanar. Caí como se fora uma badalhoca de mulata sendo sacudidad do biquini de lantenjoulas. Ainda bem que o toldo da LANCHONETE DO CUECUDO me amparou e eu só quebrei dois dentes e torci um tornozelo. Fiquei gravitacional, perpendicular e odontológica. Cair em XANADU não é mole.Cair em Xanadu derruba nossa auto-estima.
No tombo ainda quebrei um frasquinho de roxo-prepucio da colorama e manchei minha calça cigarretti da Dimpus que havia comprado em 16 vezes.
Enfim...não basta ser bicha pobre. tem que ser toda cagada também.
Dani amore. Que bom que voce ja ta linda e usando burca pra esconder a boca xoxada. E agora a gente reza pelo FRAGOSO GOSTOSO porque bofe magia pode ficar dodói não.
Beijos entres as pleuras amorzinhos.

3 comentários:

  1. "Larissa Boca-de-Merluza (boca geladinha e sempre na promoção)"

    HAHAHAHAHAHAHAHAHAH

    Testo GENIAL!!!!

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